Mir würde ein Securitybeauftragter bei den Toiletten reichen.
Servus,
soviel ich weiß, werden einige Polizisten vor den Toiletten platziert werden.
Gruß Hightower
Beiträge von High Tower
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Landshut alleine kann das nicht richten.
Servus,
in dieser Viertelfinalserie schon! Oder spielt da noch eine dritte Mannschaft mit?
Gruß Hightower
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Da hast du recht
Dann fahre ich die A 6 weiter über Heilbronn hinaus und dann bei Heidelberg auf die A 5 Richtung Frankfurt . Kommt auf das gleiche raus. In jedem Fall fahre ich nicht in eine bekannt gesperrte Autobahn, deren langfristige Sperrung wegen der abzupumpenden Ladung übrigens bekannt war . Ist mir wirklich unverständlich. Macht doch jeder Privatmensch auch. Wir sind vorletztes Wochenende nach Seefeld und letztes WE zurück und immer gab es Sperrungen zum Beispiel der A 9, die wir ohne Probleme umfahren haben
Servus,
ja ich hätte es auch so gemacht, warum der Bus es nicht gemacht hat weiß ich nicht. Keiner von uns war im Bus. Vielleicht erfahren wir es noch, vielleicht auch nicht. Morgen sehen wir weiter und werden erfahren wie die DEL2 entscheidet.
Gruß Hightower
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Da fahr ich bei Nürnberg auf die A 6 bis Heilbronn und da auf die A 81 bis Würzburg und da auf die A 3 . Dauert schätzungsweise 30-40 Minuten länger als die freie A 3 aber mehrere Stunden schneller als die gesperrte
Servus,
in der Theorie gut in der Praxis sieht es so aus, dass der Unfall nach der Anschlustelle von der A81 zur A3 lag.
Gruß Hightower
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Servus,
Mein Name ist Vorhaut, ich zieh mich zurück.
Gruß Hightower
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Servus,
4 Bauern sitzten am Stammtisch im Wirtshaus. Nach einer Stunde sagt der erste:"Hier stinkt's." Wieder dauerte es eine Stunde dann sagt der zweite:"Werden halt die Hunde sein." Wieder dauert es eine Stunde bis der dritte sagt:"Sind ja gar keine Hunde da." Nach wiederum einer Stunde sagt der vierte:"Werden schon noch kommen."
Gruß Hightower
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3 Frauen wollten in den Urlaub fliegen. Die erste kommt zum Flughafen im Taucheranzug. Fragen die anderen: „Was soll das?“ Da meint sie: “Wenn wir über’s Meer fliegen und wir abstürzen, kann ich tauchen und überlebe vielleicht.“ Die anderen:“ OK verständlich.“ Aber die zweite hatte eine Bergsteigerausrüstung an. Da fragen die anderen beiden: “Was soll das denn?“ Die meint dann: „Wir müssen davor doch über die Alpen fliegen, wenn wir da abstürzen, kann ich mich abseilen und überlebe vielleicht.“ Die anderen beiden: „OK verständlich.“ Dann sagen die beiden mit ihren Ausrüstungen zu der dritten: „Du hast aber gar keine Vorsorge getroffen.“
„Doch, doch“ meint sie. „Ich habe mich untenrum schwarz färben lassen, weil wenn das Flugzeug abstürzt, suchen sie nach der Blackbox als erstes.
Gruß Hightower
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Servus,
Ich bin ein ganz Solider Mensch.
Ich rauche nicht.
Ich trinke nicht.
Ich habe keine Frauengeschichten.
Einzig ich lüge ab und zu ein bisschen.
Gruß Hightower
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Servus,
Ein evangelischer Priester, ein katholischer Priester und ein Rabbi unterhalten sich wer die beste Religion habe. Sie kommen einfach auf keinen grünen Zweig. Sie sagen in einer Woche treffen wir uns wieder und wer ein Tier zu seinen Glauben belehrt hat der soll der Gewinner sein.
Als erstes kommt der evangelische Priester und sagt:"Ich war im Wald und bin auf einen Bären gestoßen. Habe ihm aus der Bibel vorgelesen und jetzt ist er soweit das er nächste Woche die Taufe empfangen kann."
Dann sagt der katholische Priester:"Ich war auch im Wald und bin auf einen Bären gestoßen. Ich habe ihn mit Weihwasser bespritzt und mit ihm den Rosenkranz gebetet. Jetzt ist er soweit das er nächste Woche die Erstkommunion empfangen kann.
Zum Schluss der Rabbi. Total in Mulbinden gehüllt. " Ich war auch im Wald und bin auf einen Bären gestoßen, ich hätte vielleicht nicht gleich mit der Beschneidung beginnen sollen."
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Stimmt. Den kann sich nicht einmal Red Bull leisten..
Servus,
welch ein Glück der EVL doch hat das sich den kein anderer Verein in Deutschland leisten kann. Ein paar Verantwortliche haben das schon verstanden nun müssen das auch noch die Fans verstehen. Ob das jemals passiert.
Gruß Hightower
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Servus,
Die Mutter sagt zum Bub:"Fahr rüber ins Nachbardorf zum Vater uns sag ihm morgen ist wieder der erste, er soll seine Alimente zahlen. Dann schaust wie er schaut."
Der Bub fährt mit dem Radl ins Nachbardorf und sagt zum Vater:"Die Mama hat gesagt morgen ist der erste du sollte deine Alimente zahlen und ich soll schauen wie du dabei schaust." Darauf der Vater:"Du bist jetzt 18 Jahre alt und ich zahl gar nix mehr. Sag das deiner Mutter und schau dann mal wie sie schaut."
Der Bub fährt wieder heim zur Mutter und sagt ihr das. Darauf die Mutter:"Sag deinem Vater er hat jetzt 18 Jahre umsonst gezahlt und dann schaust wie er schaut."
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Ein Mann und eine Frau versuchen sich in einer Diskothek zu unterhalten. Die Musik ist ziemlich laut.
Sagt die Frau: "Ich mag keine Schuhe mit 20 cm Absatz. Die sind viel zu hoch und ich bekomme davon immer zu schnell Blasen."
Fragt der Mann:"WAS ICH HABE DICH NICHT VERSTANDEN!!!"
Die Musik geht plötzlich aus, es ist still und genau in dem Augenblick schreit die Frau:"20 CM IST MIR ZU VIEL ZU GROß UND ICH HABE KEINEN BOCK AUF BLASEN."
Gruß Hightower
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Servus,
Ein junger Soldat kommt nach Wochen der Grundausbildung für ein Wochenende nach Hause. Voller Stolz setzt er sich auf die Couch. Die Mutter fragt ihr ganz aufgeregt:"Was ist das an deinem Gürtel?" Der Junge voller Stolz:"Das ist eine Handgranate." Er nimmt sie ab und zieht den Stift und wirft sie aus dem offenen Fenster in den angrenzenden Hühnerstall. Dort explodiert sie und der Hühnerstall fliegt in 1000 Fetzen in die Luft. Die Mutter:" Ja Wahnsinn super. Sag mal was ist das was du da noch am Gürtel hast?" Der junge Soldat:"Das ist eine Leuchtrakete." Er geht damit ans Fenster und schießt in die Luft. Die Mutter:"Ja Wahnsinn. Super. Das wenn der Vater noch erlebt hätte." Darauf der junge Soldat:"Was ist mit ihm?"
Mutter: "Der war bein Hühner füttern im Hühnerstall. "
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Servus,
Der liebe Gott ist in seiner Werkstatt und macht Menschen. Zuerst einen Mann, dann eine Frau und dann einen Depp. So geht das den ganzen Vormittag. Dann steht die Mittagspause an und er sagt zum Petrus: "Jetzt machst du weiter bis ich wieder da bin. Zuerst einen Mann, dann eine Frau und zum Schluss einen Depp. Dann fängst du wieder von vorne an. Hast du das verstanden? "
Petrus: "Ja"
Als der liebe Gott wieder von seiner Mittagspause kommt sieht er wie Petrus einen Depp nach dem anderen macht und schon eine ganze Batterie Deppen gefertigt hat. Darauf der liebe Gott:"Ich habe dir doch gesagt du sollst zuerst einen Mann dann eine Frau und zum Schluss einen Depp machen, warum machst jetzt lauter Deppen?"
Darauf Petrus:"Hab grade einen Großauftrag aus den USA bekommen."
Gruß Hightower
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Servus,
Ein Mann wird am Stammtisch jahrelang veräppelt, weil er noch nicht verheiratet ist. Auf einmal kommt er zum Stammtisch und sagt so jetzt bin ich verheiratet.
Die anderen: " Oh das ist aber schön."
Mann: " So schön ist das aber auch wieder nicht, weil die Frau ist ja so greislich das alles zu spät ist."
Die anderen:"Oh das ist aber schlecht. "
Mann:"So schlecht ist das auch wieder nicht, weil die Frau ist extrem reich."
Die anderen:"Oh das ist aber schön."
Mann:"So schön ist aber auch wieder nicht, weil die Frau ist ja so geizig. "
Die anderen:"Oh das ist aber schlecht."
Mann: "So schlecht ist es aber auch wieder nicht, weil die Frau hat ein großes Haus."
Die anderen:"Oh das ist aber schön."
Mann:"So schön ist es aber auch wieder nicht, weil das Haus ist abgebrannt. "
Die anderen: " Oh das ist aber schlecht. "
Mann: "So schlecht ist das auch wieder nicht, weil die Frau war ja da drin..........."
Gruß Hightower
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Servus,
wieso begraben die Indianer ihre Toten auf dem Berg?
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...........weil da der Friedhof liegt.
Gruß Hightower
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Servus,
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und will einen Strauß Blumen.
Verkäuferin:"Vielleicht einen Strauß Rosen zum Liebkosen?"
Mann:"Nein"
Verkäuferin: "Vielleicht einen Strauß Narzissen zum Küssen?"
Mann:"Nein"
Mann: "Ach was, geben Sie mir einen Strauß Wicken!!!"
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Süß? A rechts Klumpat is des und ned süß
Servus,
bei dir ist bestimmt auch die Badehose Schuld wennst ned schwimmen kannst.
Gruß Hightower
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Apropos Italien.
Wisst Ihr was FIAT ausgeschrieben bedeutet ?
Fehlerhaft in allen Teilen.
Servus,
ich dachte immer es heißt
Fehlerhafter Import Aus Turin.
Gruß Hightower
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Servus,
Wieso begraben die Indianer ihre Toten aufn Berg?
.........weil da der Friehof ist!
Gruß Hightower
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Servus,
so einfach ist es nun auch nicht wieder. Hier einen Standort zu suchen der ein Stadion hat, dass 5-6000 Zuschauer Platz bietet. Da gibt es noch viel mehr zu beachten. Zum Beispiel eine zweite Eisfläche zum trainieren, genügend Kabinen, Hotelkapazitäten für 8 Mannschaften, Offizielle Schiris VIP's Sponsoren ect.und und und......
Das ist nicht für jeden Standort machbar.
Ich bin auch dafür, dass man spätestens alles zwei Jahre den Standort wechselt und mal in den Norden oder Osten geht. Dann vielleicht wieder in den Westen und danach in den Süden. Dann hätte ganz Eishockey Deutschland was davon und es wäre bei jeden mal in der näheren Umgebung.
Gruß Hightower
