Das Tor absichtlich verschoben, aber nur wenn Memmingen gefährlich war. Sonst nicht. Dabei ist es dann wohl üblich, dass das Tor nur verschoben wird, wenn keine Scheibe in der Nähe ist. Made my Day 
PS: Auch unser Torhüter Hötzinger hat schon sehr oft die Tore in Memmingen verschoben. Ist bei uns in der Halle auch, wenn das Eis zu weich ist.
Wenn man dann auf die letzte Präsidentschaft von Trump zurückblickt, waren die objektiv schlechten Entscheidungen von ihm hauptsächlich auf das Inland bezogen, und nur darum ging es mir.
Sehe ich völlig anders. Der Ausstieg aus dem Abkommen mit dem Iran, die Tötung des Generals, der Abzug aus Afghanistan, die Verunsicherung der NATO durch seine Ausstiegsdrohungen, das lächerliche Rumgetue mit Nordkorea, wo er überhaupt nichts erreicht hat, eher im Gegenteil, der geplante Abzug der US-Truppen aus Deutschland - Trump hat die Welt unsicherer gemacht.
Sagt mir die Sprechstundenhilfe am Telefon, sie sei heute bis oben hin voll.
Respekt sage ich da, sie hat überhaupt nicht gelallt…
Ein menschliches A.....ch war noch nie dazu geeignet, um irgendwen zu regieren. Angebliches Wahlprogramm hin oder her. DAS kommt mir zu kurz.
Eine Frau kommt zum Zahnarzt. "Ich habe das jetzt lange Zeit aufgeschoben, weil ich so Angst vor den Schmerzen habe. Ich glaube, da würde ich lieber noch einmal ein Kind bekommen."
Zahnarzt: "Entscheiden sie sich, je nachdem muss ich den Behandlungsstuhl einstellen."
Eine Deutsche heiratet einen Chinesen. In der Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: "Schatz, ich weiß, es ist das elste Mal fül dich. Was kann ich tun, um es dil so einfach und schön wie möglich zu machen?"
Sie: "Ich habe gelesen, dass man mit 69 anfangen soll..."
Er: "Bist du dil wilklich sichel? Geblatenen Leis mit Lindfleisch und Gemüse?"
Ein junger Mann geht zum ersten Mal in ein Bordell. Als er nach einer halben Stunde die Treppe herunter kommt fragt ihn die Puffmutter: "Und, Junge, wie war es?"
Er darauf: "Also ältestes Gewerbe der Welt ist ja gut und recht, aber musste es unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
„Riessersee war unser Erzrivale. Am Anfang haben die meistens gewonnen. Doch mit der Zeit konnten wir aufholen. Freundinnen, Verlobte und Ehefrauen strickten Strumpfhosen gegen die Kälte auf dem schattigen Teil des Mittersees. So konnte dort auch bei klirrender Kälte länger trainiert werden. Für die Spiele wurden Strümpfe gestrickt, die mit den Strumpfhaltern der Frauen an den Hosen befestigt wurden. Die Garmischer haben immer angegeben, sie beschimpften uns als Käsemolle und Mistgabelhengste. Zu den Spielen kamen sie rausgeputzt mit Pelzmänteln. 1949 haben wir dann erstmals die Deutsche Meisterschaft gegen sie gewonnen.“ (Walter Leinweber)
Eine Frau hat einen Papagei, der immer wieder schreit: "Ich bin eine geile Schlampe!"
Bei einem Hausbesuch ist der Pfarrer deswegen schockiert. Er bietet der Frau an, das Tier zu sich zu nehmen. "Ich habe auch zwei Papageien, die lesen den ganzen Tag nur aus der Bibel und beten. Das wird ihn auf den Pfad der Tugend bringen."
Gesagt, getan. Daheim stellt der Pfarrer den Papagei zu seinen beiden ins Zimmer. Der ruft sofort wieder: "Ich bin eine geile Schlampe!"
Sagt der eine Papagei des Pfarrers zum anderen: "Dank sei Gott dem Herrn, unsere Gebete sind erhört worden..."
Drei Männer stehen an der Himmelspforte. Petrus fragt den ersten, wie es denn mit der Treue in der Ehe aussah.
"Ich war 40 Jahre lang verheiratet und habe meine Frau nie betrogen."
Petrus: "Diese Anständigkeit muss belohnt werden. Hier sind die Schlüssel zu einem Rolls Royce, er wird dein Himmelsfahrzeug sein."
Der zweite Mann antwortet: "Ich war 30 Jahre lang verheiratet, habe meine Frau aber leider kurze Zeit mit der Sekretärin betrogen."
Petrus: "Hm, du scheinst wenigstens Reue zu empfinden. Hier sind die Schlüssel zu deinem Himmelsfahrzeug, ein VW Golf."
Der dritte wird ebenfalls befragt: "Ich war 20 Jahre lang verheiratet, habe meine Frau aber sehr oft hintergangen."
Petrus: "Wenn das so ist, dann ist kein Auto für dich drin. Hier sind die Schlüssel für einen Motorroller."
Der dritte Mann fährt mit seinem Roller los, doch bereits nach wenigen Kurven sieht er am Straßenrand den Rolls Royce stehen, der erste Mann sitzt weinend hinter dem Lenkrad. Er hält an.
"Ja, was ist denn mit dir passiert, du hast doch das tolle Auto bekommen?"
"Ach", seufzt der Mann, "mir ist gerade meine Frau auf einem Skateboard entgegen gekommen...."
Auch Englisch lässt sich mit den richtigen Übungen leicht erlernen:
Anfänger
Deutsch: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Englisch: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Fortgeschrittene
Deutsch: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenschalter an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenschalter an?
Englisch: Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watches which swatch watch switch?
Experten
Deutsch: Drei Schweizer Hexenschlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenschalter an. Welche Schweizer Hexenschlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welchen Schweizer Swatch Uhrenschalter an?
Englisch: Three swiss witch-bitches which wished to be switched swiss witch-bitches wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch wish to watch which swiss swatch watch switch?
Ich will gerade einfach nur, dass sich das Bietigheimer Eishockey professionalisiert.
Ach, das hat es doch schon. Habe euch vor ca. 30 Jahren erstmals in Pfronten gesehen. Mit Schmähgesängen, da wirst heute dafür eingesperrt
Von damals ist mir neben der doch befremdlichen Fankultur noch ein Spieler in Erinnerung, McKee hieß der glaub ich. Brutaler Schlagschuss.
Danach ging es nach oben, und wer so lange in der zweiten Liga gespielt hat (über 20 Jahre?) gehört da auch wieder hin. Ob ihr jetzt auch ein DEL Standort sein müsst kann ich nicht beurteilen.
Ein Mann kauft einen neuen Roboter, der einen schlägt, wenn man lügt. Zum Abendessen probiert er ihn gleich aus.
Vater: "Na, Sohnemann, wo warst du denn heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht..."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und habe mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film?"
Sohn: "Toy Story 4"
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Pornofilm..."
Vater: "Was?! Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Das ist typisch. Ist halt dein Sohn..."
Roboter schlägt Mutter
"Ich dachte, bei Gewitter passiert einem nichts im Auto."
(Chantal, 15, jetzt schwanger)
"Du Mama, was ist eigentlich Romantik?"
Romantik ist die Zeit, bis die Viagra endlich wirkt 
Ein Ehepaar möchte zum 25. Hochzeitstag im gleichen Hotelzimmer feiern, in welchem die Hochzeitsnacht statt fand.
Der Mann wartet im Bett des damaligen Zimmers, als seine Frau aus dem Bad kommt, wie damals in einem dünnen Negligé. In der Türe frägt sie ihn: "Was hast du dir eigentlich vor 25 Jahren gedacht, als ich so wie jetzt vor dir stand?"
Der Mann: "Ich dachte, diese Brüste muss ich aussaugen und dich um den Verstand vögeln..."
Sie, erregt von seiner Antwort: "Und, was denkst du jetzt, wenn du mich so siehst?"
Er: "Naja, ich denke, das ist mir ganz gut gelungen..."
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nur vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht er ihn an.
"Also in deinem Alter sind wir schon nach Paris ins Moulin Rouge gefahren. Da haben wir gesoffen, den Weibern an die Brüste gefasst, haben an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen wieder gegangen!"
Dem Enkel gefällt die Vorstellung tatsächlich, er reist mit seinen Freunden am nächsten Wochenende nach Paris. Der Großvater besucht ihn danach, doch der Enkel hat alles eingegipst und einen dicken Kopfverband.
"Ja mein Gott, was ist denn mit dir passiert?"
"Großvater, wie du empfohlen hast sind wir nach Paris ins Moulin Rouge gefahren. Wir haben uns voll laufen lassen, den Weibern an den Brüsten rum gespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da sind wir im Lokal fürchterlich verprügelt worden"
Fragt der Großvater: "Ja wie seid ihr denn da überhaupt hin gekommen?"
"Mit TUI…."
"Hmmm, vielleicht war das der Fehler. Wir waren mit der Wehrmacht da..."
Oder auch:
Da hat doch glatt einer während dem Gottesdienst geraucht. Vor Schreck ist mir die Bierflasche runter gefallen.
Oder irgendwas aus dem tiefsten Bayern brabbeln. Das hätte dann vielleicht keiner als Beleidigung mitbekommen.
Also zum Beispiel "Hey, du Hoanewaggler"
