Beiträge von Bierschinken

Zitat von a.-d.

DIE ETWAS ANDERE ADVENTGESCHICHTE AUS DEM WESTERWALD: NICHTS FÜR WEICHEIER

AUS DEM TAGEBUCH EINES EHEPAARES, DAS LETZTES JAHR AUS DEM RUHRGEBIET NACH WILLINGEN BEI DER FUCHSKAUTE GEZOGEN IST

Das kenne ich in anderer Version mit Bezug auf die Alpen:

Eine Wintergeschichte

8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Glühweintassen genommen, sind stundenlang am Fenster gesessen und haben zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf dieser Welt geben? Hierher in die Alpen zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigemacht. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein aufregendes Leben.

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir aber keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre ja auch schrecklich! Hans sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Hans ist aber sehr nett - ich bin wirklich froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 Zentimeter letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -10 Grad gefallen. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittags zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte nur ich würde nicht so schnell außer Atem geraten.

15. Dezember

60 Zentimeter Vorhersage für Weihnachten. Habe mein Auto verscherbelt und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir hier nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen, Temperaturen auf -15 Grad gesunken. Der Strom ist seit Mittag ausgefallen. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher, kein Radio, kein Internet. Nichts zu tun als meine Frau grimmig anzustarren. Glaube, wir hätten doch einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat.

17. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber draußen ist alles total vereist. Bin in der Einfahrt auf den Hintern gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine halbe Stunde lang nur gelacht. Fand das ziemlich daneben von ihr. Habe ihr gesagt dass sie über Weihnachten gerne zu ihrer Mutter fahren kann, ich kann auch alleine feiern. Das fand jetzt sie daneben. Soll sie doch.

20. Dezember

40 Zentimeter von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Eishockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Hans sagt, dass ich den Bürgersteig frei schaufeln muss oder die Gemeinde macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Hans hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht nochmals 30 Zentimeter von dem weißen Zeug gefallen sind und es so kalt ist, dass es vermutlich bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln. Dann musste ich aber pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Hans anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn nackt an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und nur darauf wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er die Straße herunter gerast und wirft tonnenweise Schnee genau auf die Stelle, wo ich gerade frei gemacht habe. Heute ist Heiligabend, meine Frau wollte mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?'@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, wie hasse ich Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich sehr schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich noch länger Florian Silbereisen anschauen muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -20 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -10 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!!

29. Dezember

Nochmals 30 Zentimeter. Hans sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält mich dieser Hinterwäldler eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Die Gemeinde hat eine Rechnung über 1500 € für das Freiräumen des Bürgersteigs geschickt. Der Schneepflugfahrer hat mich auf 30.000 € Schmerzensgeld verklagt. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. Weitere 25 Zentimeter für Silvester vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angezündet. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

„In meiner Nachbarschaft gab es mal eine Familie, in der alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind.“

„Was? Das muss ja schrecklich für dich gewesen sein, du hast die ja sicher alle gekannt?“

„Ja klar, ich hab nur einen Steinwurf entfernt gewohnt....“

An mein schönstes Weihnachtsfest erinnere ich mich gut. An Heiligabend hat mein Vater gemeint, wir stellen die Schlacht von Verdun nach, damit es nicht zu langweilig wird. "Diesmal zeigen wir es den Franzosen und gewinnen", hat er gemeint.

Bald waren die Soldaten rund um den Christbaum aufgestellt und die Schlacht begann. Ich hatte die Aufgabe, die berittenen Ulanen als Reserve zurück zu halten. Bald war mir aber arg fad, weil sich die Schlacht um Verdun doch sehr hin zog.

Ich hielt eine der Zinnfiguren in eine der Kerzen am Weihnachtsbaum und siehe da, sie begann zu schmelzen. Weil mir das sehr gut gefiel, habe ich das auch mit den anderen Ulanen gemacht und hatte eine große Freude.

"Schnell", rief da bald mein Vater, "greife sofort mit deinen Ulanen an, jetzt haben wir die scheiß Franzosen!"

Ich überreichte ihm den Zinnball, zu dem die Reiter zusammengeschmolzen waren. "Ja du Saukrippel, was hast du da nur angestellt?", war er außer sich. Die Schlacht war so nicht mehr zu gewinnen. "Jetzt fängst du eine saubere Tracht Prügel!"

Er ging auf den Balkon, wo er ein Bierlager eingerichtet hatte, um sich vor der Tat zu stärken. Doch da war es sehr glatt und er flog über das Geländer auf das Bierlager auf dem Balkon des Nachbarn unter uns.

Er kam erst nach Heilig Drei König wieder aus dem Krankenhaus zurück. Weil ich an diesem Weihnachsfest nicht verdroschen wurde, war es mein schönstes.

Habe das Problem auch auf manchen Geräten, manchmal bei allen Seiten, manchmal nur bei einer.

Tipp: Wenn man unten auf der Seite auf "Downloads" klickt und dann oben wieder auf "Wähle deinen Wettbewerb" funktionieren die Seiten wieder einwandfrei. Bis zur nächsten Sitzung

Ich verstehe das nicht. Schumacher gegen Battiston war doch auch kein Foul...

NEU!

Krematorium Waldesruh - jetzt auch mit Pizzaservice!

Warum schauen Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an?

Sie denken, es wird noch geheiratet.

Da habe ich auch noch einen.

An einem See sitzt ein einsamer Angler. Als ein Leichenzug vorbei kommt, legt er die Angel beiseite und verneigt sich tief, ehe er die Angel wieder auswirft.

Auf dem Rückweg vom Friedhof kommt der Pfarrer wieder bei dem Angler vorbei.

"Das war aber eine schöne Geste von ihnen vorhin, der Verstorbenen die Ehre zu erweisen."

"Ja", sagt der Angler, "bei solchen Sachen bin ich sehr sensibel. Wir waren immerhin vierzig Jahre lang verheiratet..."

"Herr Doktor, wie ist es um mich bestellt?"

"Nun, ich verschreibe ihnen Moorbäder."

"Ach, das wirkt?"

"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde..."

Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was eine Frau wirklich möchte. Aber dann hat sie ihre Meinung geändert...

"Leider muss ich feststellen, dass 50 Prozent der Klasse nicht prozentrechnen können."

"Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Unterhalten sich zwei Frauen über ihr Liebesleben.

Sagt die eine: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt mit Gebrüll auf mich!"

Sagt die andere: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen für das ganze Jahr ist weg."

Kommt ein Liliputaner in eine Bar und bestellt sich einen Schnaps.

Er trinkt ihn und schüttelt sich: "Boah, war der jetzt grausig. Da zieht es einem ja alles zusammen!"

Sagt der Wirt: "Keine Reklamationen, du bist schon so herein gekommen."

„Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben…“

„Hast du die Feststelltaste gedrückt?“

„Nein, das habe ich schon noch selbst gemerkt…“

Zitat von Lubitz8

Mir hat man Mal gesagt Frank Trottier war der erste so 1950 rum.

Das stimmt, der war Trainer. Erste Spieler waren Steve Sertich, der damals US-Nationalspieler war, sowie Elias Vorlicek. Der Kanadier hatte jedoch auch einen deutschen Pass, wurde in Lindau geboren.

Die Alteingesessenen würden aber sagen, dass der Paul Ambros als gebürtiger Hopfener der erste Ausländer war

Zitat von Koloman

Eine Frage an die Historiker: Wer war der erste Ausländer beim EVF und wann?

Vielen Dank für sachdienliche Hinweise.

Steve Sertich, 1974

Gesichter einer Ehe

Nach zehn Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach zwanzig Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach dreißig Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

„Immer diese schweißtreibende Arbeit am Beckenrand.“

„Ach, sie sind auch Bademeister?“

„Nein, Gynäkologe.“

Zitat von Valcore

Hat diese Saison in 8 Spielen 8 Tore geschossen.

muss man eben versuchen noch unbekannte Talente zu entdecken

Stinil ist als aktueller Topscorer der ECHL sicher kein unbekanntes Talent. Und der ist nicht nach Nordamerika gegangen, um dort zu Beginn seiner bisher besten Saison in die dritte Liga nach Deutschland zu wechseln.

Racuk und Nemec kennen bestimmt Landsleute, die in Europa spielen und besser verfügbar sind

Ein Junge schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Leine hinter sich her. Er betritt ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich weiß, ich bin jung, aber ich habe viel Geld und möchte ein Mädchen. Und zwar eines mit einer ansteckenden Krankheit."

Die Puffmutter ist erstaunt, sieht aber dass er Geld hat. "Na gut, dann gehe zu Nancy, ihr Zimmer ist ganz am Ende des Ganges."

Nach einer halben Stunde kommt er wieder, noch immer zieht er den Frosch hinter sich her. Die Chefin ist neugierig: "Warum wolltest du eigentlich ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

"Wenn ich nach Hause komme, bekomme ich Nachhilfe von einer Studentin. Sie steht auf kleine Jungs und wir werden Sex haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater sie dann heim fährt, wird er bestimmt wieder mit ihr im Auto Sex haben wollen, so wie ich ihn kenne. Dadurch bekommt er die Krankheit. Wenn er nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen, so bekommt sie die Krankheit. Sie wird es morgen wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben, dadurch bekommt er die Krankheit. Und das ist der Arsch, der heute meinen Frosch plattgefahren hat!"