Saison 2025/26 kommt die Pflicht zum Videobeweis.
Aber der aufwand hält sich doch sehr in Grenzen da man ja die Technik durch SpradeTV schon hat. Bildschirm inkl. Kabel und eine Komunikationsmöglichkeit mit den Schiedsrichtern reichen da.
War es nicht so, dass den Schiedsrichtern auch ein Raum zur Verfügung gestellt werden muss, wo sie ihre Beurteilung ungestört vornehmen können? Könnte dann doch ganz schön aufwendig werden, wenn dieser Ort ganz woanders ist als der Standort der Sprade-Technik 
Ein Hersteller für Dessous hat einen neuen BH entwickelt. Per Ausschreibung sucht er nach einem werbewirksamen Namen, Der eingereichte Vorschlag „Zauberflöte“ überzeugt die Geschäftsführung am meisten.
Der Gewinner der Einsendung wird eingeladen, überraschenderweise erscheint ein kleiner Junge.
"Ja wie bist denn du auf diesen schönen Namen gekommen?", fragt der Marketingleiter.
“Den habe ich von meinen Eltern", antwortet der Junge. "Immer wenn meine Mama abends ihren BH auszieht sagt mein Papi: "Jetzt ist der Zauber flöten..."
Ein Mann kommt früher von der Arbeit nach Hause, er findet seine Frau im Bett liegend. Da stimmt was nicht, denkt er sich. Er schaut unter dem Bett nach, hinter den Vorhängen, dann öffnet er den Kleiderschrank, wo tatsächlich ein nackter Mann drin steht.
„Was soll das, was machen sie in meinem Schrank?“, fährt er den Unbekannten an.
„Ich bin nur der Kammerjäger, ich soll hier die Mottenplage beseitigen“, entgegnet dieser.
„Ach, und warum haben Sie dann keine Kleider an?“
„Diese gefräßigen Mistviecher aber auch….“
Raubtiernummer im Zirkus. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet seine Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Maul des Löwen.
Der Löwe schließt daraufhin langsam den Kiefer und der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich euphorisch zum Publikum: „Na, traut sich jemand, dieses Kunststück nachzumachen?“
Meldet sich in der ersten Reihe eine Blondine: „Ich mache es. Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen...“
Ein Ritter nimmt an den Kreuzzügen teil. Um sich der Treue seiner Frau zu vergewissern, lässt er sie vor seiner Abreise einen Keuschheitsgürtel anlegen und bittet seinen besten Freund, den Schlüssel bis zu seiner Rückkehr gut zu verwahren. Der Freund gelobt dies feierlich, und der Ritter zieht dahin.
Als er fünf Minuten von seiner Burg entfernt ist, bemerkt er hinter sich eine Staubwolke und seinen Freund, der ihm in hohem Tempo hinterher reitet. Der Ritter hält erschrocken an: "Sag an, ist etwas Schlimmes geschehen?"
"Nein, alles in Ordnung", erwidert der Freund. "Du hast nur aus Versehen den falschen Schlüssel da gelassen...."
Naja klar überlegen war Tillburg genau 5 Minuten die wir einfach geschlafen haben. Dann standa 3:0.
Erste Drittel war Tölz die bessere Mannschaft und im letzten Drittel war es auf alle Fälle ausgeglichen.
Ist ja auch bisschen die Frage hat Tillburg weniger gemacht oder kam Tölz einfach wieder stärker weil sie ne Schippe drauf gelegt haben.
Denke das Ergebnis war so eng wie es war genau richtig.
Naja, schon sehr durch die Vereinsbrille gesehen. Tilburg war 55 Minuten lang klar überlegen und hat fünf Minuten geschlafen. Aber es sei dir vergönnt. Viel Glück morgen.
Am Ende seid ihr mit dem 3-5 noch gut bedient gewesen, weil Tilburg im letzten Drittel enorm zurückgeschaltet hat und sich zwei Dinger quasi selber reingelegt hat.
Sehe ich auch so. Als neutraler Zuschauer muss ich schon sagen dass Tilburg klar überlegen war und das Ergebnis eigentlich deutlich höher hätte ausgehen müssen. Bin gespannt, wie sich morgen der Heimvorteil auswirkt, denke aber der Qualitätsunterschied wird einfach zu groß sein
Ob Absicht oder nicht spielt ja keine Rolle.
Doch, bei einer Berührung außerhalb des Torraums.
Sehr knifflige Szene. Ein erster Kontakt behindert den Torhüter im Torraum kurz. Beim folgenden Treffer war die Berührung aber außerhalb und auch nicht absichtlich, da der Spieler sich weg dreht.
Auf Grund des ersten Kontaktes mit der Fanghand des Torhüters würde ich hauchdünn auf Torraumabseits entscheiden. Ich kann aber jeden verstehen der sagt das Tor hätte man geben können 
Fünf Schweizer kommen in einem Auto an die Grenze nach Österreich. Der Grenzer lässt sie nicht passieren.
"Quattro bedeutet vier, ihr seid aber zu fünft im Auto, das ist illegal."
"Das ist ja wohl ein Witz", entgegnet der Fahrer. "Ich möchte sofort ihren Vorgesetzten sprechen."
"Der ist gerade beschäftigt", entgegnet der Österreicher. "Er hat eben zwei Typen in einem Fiat Uno erwischt."
"Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, er sei ein Pferd! Können sie helfen?"
"Hm, ich denke schon. Aber die Behandlung könnte nicht ganz billig werden...."
"Das ist kein Problem, Geld haben wir. Die ersten vier Galopprennen hat er alle gewonnen...."
Es wird immer klarer, dass Trump von der Idee der multipolaren Welt begeistert zu sein scheint. Wenn er jetzt noch Taiwan fallen lässt weiß man was los ist.
Dann werden bald US-Soldaten Grönland besetzen, war ja schon immer "amerikanisch". Mexiko sollte ein abhängiger Vasall werden und Kanada ist sowieso mehr ein US-Bundesstaat als ein eigenständiges Land 
"Heute zum Weltfrauentag 30 Prozent auf alle!"
(Uwe, 56, Zuhälter)
Ich sehe hier nicht eine Erweiterung der russischen Föderation als Ziel Putins sondern eine Wahrung einer Sicherheits- bzw. Pufferzone zur NATO.
Und für was braucht man eine Sicherheits- bzw. Pufferzone zu einem Verteidigungsbündnis? Weil es einer Erweiterung der russischen Föderation im Wege ist. Ist ganz simpel.
Zwei alte Schulfreunde beschließen, sich alle zehn Jahre zu treffen, um gemeinsam ihren Geburtstag zu feiern.
Zum 50. Geburtstag sagt der eine: "Und, was meinst, wo sollen wir feiern?"
Sagt der andere: "Ich würde sagen im Goldenen Löwen, die haben die schönsten Kellnerinnen mit solchen Oberweiten."
Zum 60. Geburtstag treffen sie sich wieder. "Und, wo sollen wir diesmal hingehen?"
"Ich würde sagen in den Goldenen Löwen. Da gibt es den besten Schweinebraten weit und breit."
Zum 70. Geburtstag gibt es wieder Überlegungen. "Was meinst, was machen wir dieses Jahr?"
"Ich würde sagen in den Goldenen Löwen. Da ist der Weg zu den Toiletten nicht weit und es zieht nicht so bei der Türe rein."
Zum 80. Geburtstag treffen sie sich wieder. "Und, wo soll die Feier dieses Jahr stattfinden?"
"Ich würde den Goldenen Löwen vorschlagen, da haben sie Rollstuhlrampen direkt bis zum Gastraum."
Auch zum 90. Geburtstag treffen sich die Freunde wieder. "Und, eine Idee, wo wir diesmal feiern?"
"Nach all den Jahren würde ich mal in den Goldenen Löwen gehen, da waren wir noch nie...."
Also Bierschinken ein guter Job der Schiedsrichter schaut für mich anders aus als die Leistung gestern.
Da siehst mal mit wie wenig man mittlerweile schon zufrieden ist 
Das Rezept der Füssener bestand eben aus vielen kleinen Nickligkeiten und Provokationen, was auch durch die Auslegung der Schiedsrichter bedingt immer mal wieder dazu geführt hat dass sie unsere Leute auf die Strafbank gebracht haben.
Sehe ich anders. Die Schiedsrichter insgesamt mit einem guten Job, wobei ich zwei Strafen gegen Füssen als übertrieben angesehen habe. Dafür konnte sich Moor im letzten Drittel bedanken, dass er nur zwei Minuten bekam, da wäre auch eine große Strafe drin gewesen. Beide Seiten haben sich beim Provozieren nichts geschenkt (siehe Sportsfreund Zajic).
Anruf bei der Feuerwehr. Die Stimme einer älteren Dame meldet sich: "Bitte kommen sie schnell, ein Mann versucht über das Fenster, in mein Schlafzimmer zu kommen!"
"Tut mir leid, aber da sind sie bei uns falsch. Sie müssen die Polizei anrufen."
"Nein, ich bin schon richtig", entgegnet die Frau. "Die Leiter des Mannes ist zu kurz..."
Klagt eine 80-Jährige:
"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen. Mit 40 hieß es nur noch Oberkörper frei machen. Und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen...."
Der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die schlechte: Leider müssen wir ihnen beide Beine amputieren."
Patient: "Das ist ja furchtbar! Was kann es da noch für eine gute Nachricht geben?"
Arzt: "Nun, der Herr im Zimmer nebenan hat die gleiche Größe und würde ihnen alle Schuhe abkaufen...."
