Beiträge von Starbulls Fan

Kai aus Hamburg findet eine neue Arbeitsstelle in München.

Bei einem Plausch mit den neuen Kollegen fragt er: "Sepp wo wohnst Du denn?"

Sepp: " I wohn in Minga."

Kai: " Ist das weit von München entfernt ?"

Ein Mann pinkelt vom ersten Stock aus aus dem Fenster. Er trifft einen vorbeigehenden Passanten auf dem Kopf.

Der Passant geht wütend ins nächste Polizeirevier.

Passant: "Ich möchte Anzeige erstatten. Auf mich ist ein Anschlag verübt worden. Man hat mir Säure auf den Kopf geschüttet."

Polizist: "Können Sie den Täter beschreiben ?"

Passant: "Sein Gesicht konnte ich nicht so genau erkennen. Ich weiß nur noch, dass er eine lange Nase hatte."

Beim der WM in Katar war das Spiel gegen Spanien eigentlich das beste deutsche Spiel.

Wenn Sane den Ball kurz vor Schluß reingemacht hätte, wäre Deutschland nicht ausgeschieden. Damals war man knapp dran.

Spanien wird schwierigt, aber man ist nicht chancenlos.

Bundeskanzler Scholz ist zu einem Staatsbesuch im Vereinigten Königreich in London eingetroffen.

Als besondere Ehre darf er gemeinsam mit König Charles mit der offenen Pferdekutsche durch die Stadt fahren.

Plötzlich hat eines der Pferde Blähungen.

Der König sagt peinlich berührt. "Oh excuse me."

Der Kanzler entgegnet: "Ich dachte schon, es wäre das Pferd gewesen."

Belgien hat scheinbar den gleichen Trikotdesigner wie Deutschland.

Bei den Holländern dachte ich gestern zuerst dass da die Sechzger spielen, weil der erfolglose Spielstil und das Wappen auf den Trikot ähnlich wie bei den Sechzgern aussahen.

Zitat von Alter Schwede EHC

Und da soll sich noch mal einer über die Abstiegs- bzw. Playdownregelung in der DEL2 beschweren

Warum was gab es daran auszusetzen ?

Der Modus "Two Games to win" war doch ok.

Der Nachbar vom Huber-Bauer hat für seinen Hof einen neuen Hahn aus Italien gekauft.

Der Huber-Bauer wird mitten in der Nacht aufgrund von Geräuschen aus dem Hühnerstall aus dem Schlaf gerissen uhd schaut nach was los ist.

Dort sieht er einen fremden Hahn, der über seine Hühner herfällt und ruft: " Ich bin a Italiener und vögel deine Henna." und weg läuft.

Der Huber-Bauer schreit wütend hinterher: "Du Mistvieh, dich wenn ich erwisch, dir rupf ich alle Federn aus.

In der nächsten Nacht sind wieder Geräusche im Hühnerstall. Der Huber-Bauer schaut wieder nach im Hühnerstall und sieht wieder den fremden Hahn der ruft: "Ich bin a Italiener und vögel deine Henna."

Der Huber-Bauer ist diesesmal schneller und packt den Hahn und sagt: "Jetzt bist du dran." und rupft dem Hahn die Federn aus.

In der nächsten Nacht wieder Lärm im Hühnerstall. Der Huber-Bauer schaut nach und sieht wieder den diesmal zerupften fremden Hahn, der über seine Hühner herfällt und ruft: "Ich bin a Italiener und vögel deine Henna. Nackert gehts noch viel schöner."

US-Präsident Biden ist zu Gast beim Staatsbankett in Berlin. Bundeskanzler Scholz ist mit den wichtigsten Regierungsmitgliedern anwesend.

Während des Banketts beobachtet Wirtschaftsminister Habeck, wie Bundeskanzler Scholz sich einen silbernen Löffel schnappt und in die Jackentasche hinter dem Einstecktuch steckt.

Habeck denkt sich, das kann ich auch. Er stösst aber mit dem Löffel an ein Glas, es klirrt und alle Blicke sind auf ihn gerichtet. Daraufhin steht er auf und hält eine Rede.

Habeck beobachtet Scholz nach einer weile als der erneut einen weiteren silbernen Löffel in der Jackentasche verschwinden lässt und will es auch noch mal probieren. Promt stöst er aber wieder mit dem Löffel an ein Glas und es klirrt erneut und wieder sind alle Blicke auf ihn gerichtet. Habeck zieht sich erneut mit dem Halten einer Rede aus der Affaire.

Nach einer Weile beobachtet Habeck zum dritten mal, wie Scholz einen silberenen Löffel einsteckt. Habeck probiert es auch noch mal und stösst wieder ans Glas und es klirrt. Wieder schauen alle auf Ihn. Habeckt steht auf und sagt. "Sehr geehrte Damen und Herren, keine Angst, diesesmal halte ich keine weitere Rede, sondern mache einen Zaubertrick."

"Ich nehme hier vom Tisch einen silbernen Löffel und stecke ihn in meine Jackentasche". Und e Voila gleichzeitig ziehe gleich 3 silberene Löffel aus der Jackentasche des Herrn Bundeskanzler."

Bundeskanzler Helmut Kohl hatte immer gerne die Wagnerfeststpiele in Bayreuth besucht.

Er hatte die Karten dafür selbst telefonisch in Bayreuth bestellt:

Kohl: "Hallo, guten Tag. Hier ist Kohl, ich bräuchte bitte 2 Karten.

Verkäuferin: "Für Tristan und Isolde ?"

Kohl: "Nein für Helmut und Hannelore."

Der Maxl kommt heim aus der Schule und sagt zu seiner Mutter:

" Der Sepp hatte heute einen neuen Globus in der Schule. Ich möchte auch einen haben."

Die Mutter anwortet:

"Nix da. Du fährst weiterhin mit dem Schulbus zur Schule und geschi.ssen wird Zuhause."

Da sieht man mal dass ein Videobeweis immer willkürlich eingesetzt wird.

Vor dem 2. Tor hätte es Freistoss für Tschechien geben müssen. Der Ballbesitz für Portugal der zum Tor führte war illegal.

Also weg mit dem Videobeweis wenn er nicht immer angewandt wird.

Der Sohn kommt aufgeregt von der Schule nach Hause: "Mama, Mama heute war der Erdbeerschorschi in der Schule."

Mutter: "Wer war in der Schule ?"

Sohn: "Der Erdbeerschorschi."

Mutter: "Wer ist denn das ?"

Sohn: "Weiß nicht. Die Lehrerin hat gesagt, dass das der Erdbeerschorschi war."

Die Mutter trifft am Nachmittag die Lehrerin beim Einkaufen und fragt nach:

"Hallo Frau Müller. Mein Sohn hat mir heute Mittag erzählt, dass der Erdbeerschorschi heute in der Schule war. Wer ist denn das ?"

Die Lehrerin fängt zu lachen an und sagt: "Ihr Sohn hat da was falsch verstanden. Heute hatten wir in der Schule Besuch vom Erzbischof."

Zitat von Lone Wolf

Völlig verständlich, dass jeder nur weg will aus Gelsenkirchen.

https://www.kicker.de/kritik-wird-la…1032495/artikel

Das war schon damals bei der Eishockey WM beim Spiel in der Veltins-Arena ähnlich schlecht organisiert.

Kurze Straßenbahnen sollten Tausende von Fans zum Bahnhof bringen. Keine Chance da zuzusteigen.

Die Lösung für uns war damals mit der Straßenbahn in die andere Richtung zu fahren, an der Endstation auszusteigen und sobald die Straßenbahn zur Rückfahrt gewendet hatte wieder zuzusteigen. So waren wir schon mal drin in der Straßenbahn als wir wieder an der Station Veltins-Arena angekommen sind auf dem Weg zum Hauptbahnhof.

Da ich gerade Bilder vom FInale der letzten EM gesehen habe:

Wie hat der englishe Trainer nach der Finalniederlage das Wembleystadion verlassen ?

Ganz einfach, durch das Southgate.

Ein norddeutscher Staubsaugervertreter kommt auf einen Bauernhof in Bayern.

Als er die Stube betritt sieht er, wie die Bäuerin mit einem Schwarzen rumschmust.

Kurz darauf kommt der Bauer in die Stube hinzu.

Der Vertretrer sagt zum Bauern: " Haben Sie es gesehen ? Ihre Frau hat gerade den

Schwarzen geküsst."

Der Bauer antwortet: " Ja mei, bei uns auf'm Land gibts koan Rassissmus ned. Und jetzt hau ab Du Saupreiss Du elendiger."

Für den Bosman freut es mich, dass er selbst nicht reich geworden ist.

Beii der Sorgerechtsverhandlung fragt der Richter den minderjährigen Sohn:

"Wo willst Du denn hin, Zu Papa ?"

Kind: " Nein, der schlägt mich immer."

Richter: "Zu Mama ?"

Kind: "Nein, die schlägt mich auch."

Richer: "Willst Du zum Opa ?"

Kind: "Nein der schlägt mich auch immer."

Richter: "Wo wills Du denn dann hin ?"

Kind: " Zu den Sechzgern, die schlagen keinen."

Ein Alkoholiker mit zittriger Hand kommt zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Trinken Sie eigentlich viel ?"

Alkoholiker mit zittriger Hand: "Nein das meiste verschütte ich."

Zitat von Analyst

Treffen sich zwei Nutten in Mainz.

Sagt die eine " Mensch, Mainz ist a Drecksloch"

Erwidert die Andere " Meins auch"

Ich kenn den mit Dialekt da wirkt er besser:

Treffen sich zwei Nutten in Mainz.

Sagte die eine " Mensch Meenz ist a Drecksloch"

Erwidert die andere "Meens auch"