Fun-Links

    mal 2 Chat-Logs! Einfach nur geil :rofl:

    <Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ?

    <Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..?

    <Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter ?

    <Horaz>... Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER

    <Nimm> np ... np

    ____________


    <MMM> Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben ;)

    hab ich doch grad gemerkt, dass ich meinen "Fun-Link" im falschen Thread platziert hab, wollte doch hier rein 8):

    aus einem Chat-Protokoll:

    <X> Ihr seit alles noobs!
    <Y> "Seit" schreibt man mit "d"
    <X> Seid wann denn das?

    :rofl:

    @ Janne: gibt schon geile Chat-Logs!! :D

    Da sind schon nette Sachen dabei :D


    carloz2448> und, wie war's gestern mit der anna?
    <plerre> scheiße, hör mir bloß auf =(
    <carloz2448> wieso??? <
    plerre> aus dem gleichen grund, wegen dem man immer bei tetris verliert :/
    <carloz2448> hä?
    <plerre> die latte kam nicht


    <Connor> looool, so geil heut im Bus
    <Connor> steigen son paar mega Hopper Biatsches ein. Natürlich mit ekligem deutschen Ganxta Rap aufm Handy an
    <Connor> zwei Reihen vor denen sitzt ein Metaller, ziemlich großer und breiter Kerl. Als er fragt, ob die die Musik mal leiser machen können sagen die nur "hör halt nich hin"
    <Connor> als er dann aussteigen will, stellt er sich an sone Stange da im Bus und furzt den Ischen so laut ins Gesicht, dass alle anderen das hören. Die Ischen regen sich natürlich derbst auf und er nur so "tja, riecht halt nich hin" und steigt aus


    <inselverwalter> blödheit müßte eigendlich bestraft werden ..
    <inselverwalter> war gerade mit dem Hund unterwegs.. und hab ein Handy gefunden
    <inselverwalter> ich rufe so die 1. Nr. im Telefonbuch an, und bitte die Person (weiblich), das sie sich mit dem Besitzer des Handy's in Verbindung setzen soll.
    <Cpt. Crunsh> und?
    <inselverwalter> ich lege auf.. 1 min kommt eine SMS: Hallo XX, einer hat dein Handy gefunden, bitte ruf ihn mal unter der Tel XXXX an...


    <iXZibit> ey ich hab am WE meine Mutter gefragt wegen Geld
    <muli> O_o hä? jetzt echt? oder was?
    <iXZibit> jo
    <muli> alter was ist passiert? hast du sie verletzt?
    <iXZibit> ...
    <iXZibit> ???
    <iXZibit> hä?
    <iXZibit> Oh Mann - nicht ge-fraggt!! Ich habe sie etwas gefragt - ihr also eine Frage gestellt. Du zockst zuviel andy!
    <muli> achso sorry...

    ich les lieber manchmal bei Beichthaus.com
    so wie z.B. des hier:

    Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen. Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "Was?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet. Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und
    stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett
    ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an
    und
    verlässt das Schlafzimmer.
    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
    Kaffee - tief in Gedanken versunken...
    starrt
    nur gegen die Wand.
    Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus
    den Augen rinnt und er einen kräftigen
    Schluck von seinem Kaffee nimmt.
    "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du
    um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt
    sie ihn.
    "Erinnerst du dich, als wir vor 20
    Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
    gerade erst 16!" fragt er sie.
    "Aber ja!" erwidert sie.
    "Erinnerst du dich daran, dass uns dein
    Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade
    in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt
    haben?"
    "Ja, ich erinnere mich gut, das werde
    ich nie vergessen."
    "Erinnerst du dich auch, als er mir
    sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und
    gesagt hat 'Entweder du heiratest meine
    Tochter oder du wanderst für die nächsten 20
    Jahre in´s Gefängnis!'?"
    "Oh ja!" sagt sie.
    Er wischt eine weitere Träne von seiner
    Wange
    und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich
    entlassen worden!

    <luci> Man so peinlich heute

    <luci> Ich hatte Lehrprobe in der 3. Klasse mit Betreuungslehrern usw. die halt hinten standen und zugeschaut haben.

    <luci> Also ich leg ne Folie auf und sag zu einem eher stilleren Schüler er soll mal vorlesen

    <luci> War halt so ein Gedicht von Erich Kästner

    <luci> Auf einmal fängt er an mit: "Die hat vielleicht geile Titten, bei der würd ich ja gern mal"

    <luci> Ich fall fast in Ohnmacht. Schau die Lehrerkommision hinten an, die alle Kreidebleich und ich wusste erst nicht was ich tun soll.

    <luci> Also hab ich den Kleinen rausgeschickt ausm Unterricht. Der steht auf, dreht sich um und sagt zu den Lehrern die hinter ihm waren:

    <luci> "Wenn ihr mir nochmal falsch einsagt setzt's was"

    <luci> Die Besprechung hinterher war mehr als peinlich...