Gute Witze, Schlechte Witze

Kommt ein Beamter zu einem anderem Beamten ins Büro. Boah, Du hast ja ein Aquarium im Büro, bei der Unruhe könnte ich nicht arbeiten.

Arztpraxis. Die Sprechstundenhilfe stürmt ins Zimmer.

"Herr Doktor, Herr Doktor, der Patient, den sie eben behandelt haben, ist beim Verlassen unserer Praxis vor der Türe tot zusammengebrochen! Was sollen wir machen?"

"Oh mein Gott, drehen sie sofort die Leiche um!", entgegnet der Arzt.

"Die Leiche umdrehen?"

"Ja, mit dem Kopf Richtung Praxis. Dann sieht es so aus, als ob er es nicht mehr rechtzeitig geschafft hat...."

Kommt ein Beamter zum anderen ins Büro und fragt: "Kommst du in der Mittagspause mit, was essen?"
Antwortet der: "Ne lass mal-mir ist ganz schwindlig, ich habe eben ein Rundschreiben gelesen!"

und dann gibts da noch die Bierwitze

hier eine Auswahl

aber Vorsicht - sonst gibts Ärger mit dem Bierschutzverein

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €“.

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 € gegeben?“

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 € gegeben.“ Anton lächelte zufrieden und sagte:

„Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.“

Zitat von a.-d.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €“.

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: „War Horst heute Nachmittag hier?“

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: „Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.“ Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: „Und hat er dir 500 € gegeben?“

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: „Ja, er hat mir 500 € gegeben.“ Anton lächelte zufrieden und sagte:

„Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.“

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Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: “Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab’ morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?”

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: “Ja, klar ich komme.” Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: “Bevor ich’s vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!”

Darauf der Versicherungsvertreter: “Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!” Barney: “Und morgen gibt’s auch ein paar Schlägereien.”

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): “Äh, ja toll!” Barney: “Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.”

Versicherungsvertreter: “Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?”

Barney: “Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!”

"Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung denn schöner geworden?"

"Anfangs ja. Aber dann begann das Zeug wieder abzubröckeln..."

Die Frau meines Nachbarn ist so hässlich, die haben sie mal als Vogelscheuche in den Garten gestellt, da haben die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr wiedergebracht!

Zitat von a.-d.

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben

Machst du nicht auch was mit Versicherungen?

Zitat von Dexxyy

Machst du nicht auch was mit Versicherungen?

Makler-aber der vertritt letztlich die Mandanten vor den Gesellschaften, also kein Vers.vertreter

Zitat von a.-d.

Makler-aber der vertritt letztlich die Mandanten vor den Gesellschaften, also kein Vers.vertreter

Dann bin ich tatsächlich beruhigt. Hatte schon ein bisschen Angst, dass das ein Teil deiner Autobiographie ist

Lieber Karl-Heinz,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb.
Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab.
Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten.
Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!
Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre haben.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde.
Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei.
Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen.
Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne

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Liebe Susanne,

wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben.
Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist.
Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Karl-Heinz

Zitat von Bierschinken

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Erwin

Nicht ROBERT?

Ein Mann und eine Frau sitzen in einem Restaurant und haben ihr erstes Date.

Da fragt der Mann: "Hast du Kinder?"

Die Frau sagt: "Ja, eines, das ist fast zwei."

Der Mann erbost: "Ich weiß, wie viel eins ist!"

Ein Mann geht mit seiner Ehefrau ins Restaurant.

Die Kellnerin kommt an den Tisch und sagt: "Hallo, mein Name ist Pia. Was darf ich ihnen bringen?"

Darauf der Mann: "Sie sind sehr hübsch, Pia."

Seine Ehefrau ganz erbost: "Erzähl ihr doch von deiner Erektionsstörung."

Da meint der Ehemann: "Pia, darf ich Ihnen vorstellen: meine Erektionsstörung Gisela."

Meine Ex-Freundin die mich betrogen hat hat einen Kroaten geheiratet… Sie heißt jetzt Bledebic….

Im Hafenviertel geht eine Touristin in eine alte Kneipe. An der Theke sitzt ein typischer Pirat mit Holzbein, Augenklappe und mit Eisenhaken als Hand.

Die Touristin fragt den Piraten: "Wo haben Sie denn ihr Bein verloren?" Antwortet der Pirat: "Das Bein hat man mir in einem Gefecht in der Karibik weggeschossen."

Touristin: "Und was ist mit der Hand passiert?" Sagt der Pirat: "Die Hand hat man mir beim Säbelkampf abgehackt."

"Und wie haben Sie ihr Auge verloren?" "Ja da hat mir eine Möwe ins Auge geschissen."

"Aber dadurch verliert man doch kein Auge", sagt die Touristin. Pirat: "Doch! Ich hab mir das Auge gerieben, aber da hatte ich den Haken erst seit zwei Tagen."

Whatever you do, always give 100%

Unless you're donating blood.

Die Lehrerin fragt in der Schule ob die Kinder ihr den verschiedenen Musikinstrumente nennen könnte auf den man spielen kann. Die Kinder fangen fleißig an unterschiedliche Instrumente aufzuzählen. Dann kommt Fritzchen und sagt Sacksosie, die Lehrerin will in korrigieren und sagt, Du meist bestimmt Saxofon Fritzchen. Der meint, kann sein, auf jedenfall sagt Mama immer im Schlafzimmer zu Papa: Wenn ich deinen Sack so sie könnte ich darauf spielen.