Gute Witze, Schlechte Witze

Fragt der eine Konditor den anderen. Was ist deine Lieblingssahnetorte?

Meint der andere:

Wassermelonentorte mit ganzen Früchten.

Experiment im Bio-Unterricht.

Der Lehrer legt 4 Regenwürmer in 4 separaten Reagenzgläsern ein. Den ersten Wurm in Bier, den zweiten Wurm in Nikotin, den dritten Wurm in Sperma und den vierten Wurm in Mineralwasser. Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse der Klasse.

Der erste Wurm im Bier: tot. Der zweite Wurm im Nikotin: tot. Der dritte Wurm im Sperma: tot. Der vierte Wurm im Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund. Der Lehrer fragt die Klasse: "Was lernen wir aus dieser Erfahrung?" Ein Mädchen antwortet: "Wer trinkt, raucht und fickt, hat keine Würmer."

Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Blondine und eine alte Frau sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. In einem Tunnel wird es finstere man hört erst ein schmatzendes Geräusch, dann ein klatschendes und nach dem Tunnel hat der Holländer einen Handabdruck auf der Backe. Was ist passiert?

Die alte Frau denkt: "Der doofe Holländer, hat der einfach die junge Blondine geküsst. Aber die hat ihm eine geknallt, braves Mädel!"

Die junge Blondine denkt: "Der doofe Holländery will mich küssen und erwischt die Alte - klar hat die ihm eine gescheuert..."

Der Holländer denkt: "Der doofe Deutsche, küsst die junge Blondine und ich krieg dafür die Ohrfeigen, so ein Mist!"

Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel mache ich den nächsten Kuss in die Luft und knall dem Holländer noch eine..."

Ein Mann und eine Frau, beide 80 Jahre alt, gehen zu einem Sexualtherapeuten in die Sprechstunde. Der Therapeut begrüßt sie und fragt: „Was kann ich für Sie tun?“

Der Mann fragt: „Würden Sie uns beim Liebesakt zusehen?“ Der Therapeut ist überrascht von dieser Bitte, stimmt aber zu.

Als die beiden fertig sind, sagt der Therapeut: „Ich würde sagen, bei Ihnen ist sexuell alles in Ordnung. Ich sehe nichts Problematisches.“ Dann gibt er dem Pärchen eine Rechnung über 50 Euro für die Beratung.

In den folgenden Wochen kommen die beiden immer wieder. Jedes Mal machen sie einen Termin aus, haben vor den Augen des Therapeuten „unproblematischen“ Geschlechtsverkehr, zahlen die Rechnung und gehen wieder.

Schließlich fragt der Therapeut: „Was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?“ „Gar nichts“, sagt der Mann. „Es ist nur so: Sie ist verheiratet, darum können wir nicht zu ihr nach Hause.

Ich bin verheiratet, deshalb können wir nicht zu mir nach Hause. Ein Hotelzimmer kostet 70 Euro.
Da treiben wir es lieber hier für 50 Euro – und lassen uns 40 Euro von der Krankenkasse rückerstatten.“

Ein deutscher Geschäftsmann bandelt auf einer Auslandsreise mit einer hübschen Asiatin an. In seinem Hotelzimmer geht es dann rund, wobei sie immer lauter „Lubang Palsu! Lubang Palsu!“ schreit. Er freut sich über die Anfeuerungen und läuft sehr zufrieden zu Höchstformen auf.

Am nächsten Tag steht das Golfspiel mit einem wichtigen asiatischen Geschäftspartner an. Um ihn zu beeindrucken setzt der Deutsche gleich seine neu erworbenen Sprachkenntnisse ein und kommentiert jeden gelungenen Schlag des Gegners mit lautem "Lubang Palsu! Lubang Palsu!"

Nach dem Kurs wendet sich der Dolmetscher an den Deutschen: "Herr Suharto bedankt sich für das Spiel mit ihnen. Er lässt aber fragen, warum sie immer wieder `Falsches Loch" gerufen haben?"

Mal prophylaktisch gelöscht, verstehe ich durchaus. Aber lustig wars schon.

Um on-topic zu bleiben:

Zitat von Crazy Com

Wurde vom letzten DSDS-Gewinner angefahren. Habe jetzt Anzeige gegen Unbekannt erstattet.

Manche Witze dauern etwas länger.

Hab tatsächlich nach Unbekannt gegoogelt

Chefarzt zur Oberschwester: "Bitte denken sie immer daran, wir arbeiten hier mit sehr vielen kranken Leuten".

Oberschwester:"Ja, und die ganzen Patienten sind ja auch noch da!"

Ein blinder Mann besucht Amerika. Als er in das Flugzeug steigt, fällt ihm auf, dass die Sitze riesengroß sind. Er fragt eine Stewardess. „Das ist ein amerikanisches Flugzeug“, erklärt sie. „In Amerika ist alles sehr groß – und entsprechend sind es auch unsere Sitze im Flieger.“ Als der Mann dann im Hotel ankommt, geht er sofort an die Bar und bestellt sich ein Bier. Als der Barkeeper das riesige Glas vor ihn hinstellt, ist er völlig geschockt. „Warum ist das Bier denn so riesig?“, fragt er. „Das ist in Amerika so“, sagt der Barkeeper. „Hier ist einfach alles riesengroß.“ Dann muss der Mann zur Toilette, lässt sich den Weg erklären. Leider verläuft er sich – und stürzt plötzlich kopfüber in den Pool. Als er wieder an der Oberfläche ist, ruft er entsetzt: „Nicht spülen, nicht spülen!“

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihn der andere, woher er das hat.

„Ach, ich hab zu meiner Frau ‚Du‘ gesagt...“

„Was soll daran schlimm sein, siezt ihr euch sonst etwa?"

"Nein, nein. Letztens sind wir im Bett gelegen und da hat sie gemeint, dass wir schon lange keinen Sex mehr hatten. Da habe ich gesagt ‚Du‘......“

Ich war gerade auf der Seite xHamster, weil ich mir einen Hamster kaufen wollte...alter Schwede....die haben gar keine Hamster da!

Wellensittiche ???

Bordsteinschwalben

Zitat von Bone02943

Bordsteinschwalben

Das greift zu kurz. Das ist eine Expedition ins Tierreich. Geile Böcke, Pussycats, Pferdeschwänze, Doggies, Cowgirls/-boys die ohne Sattel reiten. Ganze Rudel sind da teilweise zu sehen.

du musst ja schon einiges mitgemacht haben

Ein Gast kommt mit seinem Hund in eine Bar. Nach ein paar Bestellungen flirtet der Gast mit der hübschen Kellnerin.

Irgendwann nimmt er die Kellnerin zur Seite und flüstert ihr ins Ohr: "Mein Hund ist ein ganz toller Hund! Der kann sogar Frauen glücklich machen."

Die Kellnerin ist interessiert. Schließlich trifft man sich nach Feierabend im Hinterzimmer der Bar. Sie zieht sich aus und legt sich erwartungsvoll auf das Sofa.

Er ruft den Hund: "Hasso...auf geht's, hopp!" Es passiert nichts.

Er ruft nochmal: "Hasso...auf jetzt! Hopp!" Es passiert wieder nichts.

Er dann: "Ach, Hasso! Dann muss ich dir das eben nochmal genau zeigen, wie das geht. Das ist aber jetzt das letzte Mal......"