Gute Witze, Schlechte Witze

Raubtiernummer im Zirkus. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet seine Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Maul des Löwen.

Der Löwe schließt daraufhin langsam den Kiefer und der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich euphorisch zum Publikum: „Na, traut sich jemand, dieses Kunststück nachzumachen?“

Meldet sich in der ersten Reihe eine Blondine: „Ich mache es. Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen...“

Zitat von a.-d.

Ein Weinhändler ist auf der Suche nach einem neuen „Verkoster“.
Ein zerzauster, ungewaschener und offensichtlich schwerer Alkoholiker, bewirbt sich auf die Stelle als Sommelier.
Beim Vorstellungsgespräch überlegt der Weinhändler, vom zerlumpten Erscheinungsbild des Bewerbers angewidert, wie er den Mann am besten schnell wieder abwimmeln kann. Darum holt er ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker probiert und sagt, ohne zu überlegen:
„Pinot Noir, 5 Jahre alt, Anbaugebiet: wahrscheinlich Australien, schlechte Qualität.“
„Richtig“, sagt der verdatterte Weinhändler und holt das nächste Glas. Schon nach dem ersten Schluck sagt der zerzauste Bewerber:
„Ein Rioja, ganz klar. 7 Jahre gereift, aber man hätte ihm noch 3 Jahre geben müssen, damit er perfekt ist.“
Das dritte Glas kommt sofort. „Das ist ein Chardonnay Meursault“, sagt der Alkoholiker und legt prüfend den Kopf schief. „Sehr delikat!“ Der Weinhändler ist von den Socken und wird nervös. Er schaut zu seiner jungen Praktikantin und nickt ihr zu. Sie verlässt den Raum und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Bewerber verkostet es und sagt:
„Blond, 21 Jahre, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich den Job bekomme, erfährt auch niemand, wer der Vater ist.“

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Drei Männer "streiten", wer die blödeste Frau hat.

Der Erste: "Meine ist so blöd, die hat sich zwei neue

Badeanzüge gekauft, die kann garnicht schwimmen."

Der Zweite: "Das ist garnix, meine hat sich für teure

Geld eine neue Küche gekauft, die kann garnicht

kochen."

Sagt der Dritte: "Männer, meine toppt das locker.

Die hat für ihre Kur 30 Kondome eingepackt,

dabei hat die nicht mal einen Zipfel"

Worin liegt der Unterschied im Geldbeutel eines Mannes, bevor und nachdem er Kinder hat?

Wo vorher Geldscheine waren, stecken jetzt Fotos.

Ein Mann kommt früher von der Arbeit nach Hause, er findet seine Frau im Bett liegend. Da stimmt was nicht, denkt er sich. Er schaut unter dem Bett nach, hinter den Vorhängen, dann öffnet er den Kleiderschrank, wo tatsächlich ein nackter Mann drin steht.

„Was soll das, was machen sie in meinem Schrank?“, fährt er den Unbekannten an.

„Ich bin nur der Kammerjäger, ich soll hier die Mottenplage beseitigen“, entgegnet dieser.

„Ach, und warum haben Sie dann keine Kleider an?“

„Diese gefräßigen Mistviecher aber auch….“

Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes erschöpft zurück seiner Burg.

Die Burg-Dame öffnet die Pforte und sagt:

"Das Haar so grau, das Gesicht so schmal. Du bist bestimmt nicht mein Gemahl."

Darauf der Ritter:

"Der Busen hängt, der Arsch so breit. Ist besser, wenn ich weiterreit'."

Na Digga, immer noch Jungfrau?

Nee, kannst ja mal deine Schwester fragen.

Ich hab gar keine Sis, du Lappen!

Dann warte mal neun Monate ...

Ein Hersteller für Dessous hat einen neuen BH entwickelt. Per Ausschreibung sucht er nach einem werbewirksamen Namen, Der eingereichte Vorschlag „Zauberflöte“ überzeugt die Geschäftsführung am meisten.

Der Gewinner der Einsendung wird eingeladen, überraschenderweise erscheint ein kleiner Junge.

"Ja wie bist denn du auf diesen schönen Namen gekommen?", fragt der Marketingleiter.

“Den habe ich von meinen Eltern", antwortet der Junge. "Immer wenn meine Mama abends ihren BH auszieht sagt mein Papi: "Jetzt ist der Zauber flöten..."

Ein Typ rettet im Wald eine Fee. Die stellt ihm einen Wunsch frei...

Er: "Ich wäre gerne König oder Prinz, und ich würde gerne neben einer wunderschönen Prinzessin aufwachen!"

Sie: " Dein Wunsch ist mir Befehl!"

Am nächsten Morgen wacht er in einem Himmelbett auf und neben ihm liegt eine bezaubernde junge Dame. Sie: "Guten Morgen Franzl, weißt schon, dass wir nacha noch nach Sarajevo fahren??"

Putin zu Selenskyi: "Wenn ich mal sterben werde, wirst Du doch sowieso nur auf mein Grab pissen!"

Selenkyi zu Putin: "Nö, ich hasse es, in einer langen Schlange zu stehen...!"

Ein Sohn erzählt seinem Vater ganz stolz, dass er verliebt ist.
Der Vater fragt in wen.
Daraufhin der Sohn: "In Melanie von nebenan!"
Daraufhin stöhnt der Vater mitleidig und sagt:
"O Junge, ich wünschte, es wäre jemand anders. Ich muss dir ein Geheimnis verraten, aber das darfst du niemandem verraten, verstanden?“

Der Sohn gibt sein Ehrenwort und der Papa flüstert ihm zu: „Mit Melanie darfst du nicht ausgehen, sie ist deine Schwester.“

Der Junge ist schockiert, aber akzeptiert sein Schicksal.

Nach ein paar Wochen stürmt er erneut zu seinem Vater und ruft: „Papa, Papa, ich bin wieder verliebt. Und sie ist noch schärfer als Melanie!“

Der Vater fragt, wer es denn diesmal ist, und der Sohn sagt: „Nancy aus der Parallelklasse. Du weißt schon, die Tochter der Blumenverkäuferin.“
Daraufhin wird der Vater bleich und flüstert seinem Kind ins Ohr: „Es tut mir unendlich leid, Junge, aber Nancy kannst du auch nicht haben, sie ist ebenfalls deine Schwester.“

Der Junge ist in Tränen aufgelöst und geht raus. Seine Mutter sieht ihn weinen und fragt ihn, was los ist. Er sieht sich verstohlen um und winselt: „O Mama, ich bin so sauer auf Papa. Ich war in zwei Mädchen verliebt, aber kann beide nicht haben, weil sie seine Töchter sind.“

Die Mutter nimmt ihn in den Arm und sagt mit bitterem Lächeln: „Ach Kleiner, du kannst ausgehen, mit wem immer du möchtest, er ist nicht dein Vater!“

Eine hochgewachsene Blondine betritt die Kirche, geht schnurstracks auf den Priester am Altar zu, öffnet ihren Mantel und präsentiert ihren makellosen Körper.

Der Pfarrer beginnt zu schwitzen, dreht sich um zum Kreuz und fragt:

'Herr, was soll ich nur tun?'

Darauf der Gekreuzigte:

'Mach mal die Nägel raus. Das ist Chefsache.'

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: „Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen…“

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: „Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!“ Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Und wieder spricht der Häuptling: „Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!“ Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: „Was war los, mußtest du auch lachen?“ „Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?“

„Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand.“

Fragt der eine Konditor den anderen. Was ist deine Lieblingssahnetorte?

Meint der andere:

Wassermelonentorte mit ganzen Früchten.

Experiment im Bio-Unterricht.

Der Lehrer legt 4 Regenwürmer in 4 separaten Reagenzgläsern ein. Den ersten Wurm in Bier, den zweiten Wurm in Nikotin, den dritten Wurm in Sperma und den vierten Wurm in Mineralwasser. Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse der Klasse.

Der erste Wurm im Bier: tot. Der zweite Wurm im Nikotin: tot. Der dritte Wurm im Sperma: tot. Der vierte Wurm im Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund. Der Lehrer fragt die Klasse: "Was lernen wir aus dieser Erfahrung?" Ein Mädchen antwortet: "Wer trinkt, raucht und fickt, hat keine Würmer."

Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Blondine und eine alte Frau sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. In einem Tunnel wird es finstere man hört erst ein schmatzendes Geräusch, dann ein klatschendes und nach dem Tunnel hat der Holländer einen Handabdruck auf der Backe. Was ist passiert?

Die alte Frau denkt: "Der doofe Holländer, hat der einfach die junge Blondine geküsst. Aber die hat ihm eine geknallt, braves Mädel!"

Die junge Blondine denkt: "Der doofe Holländery will mich küssen und erwischt die Alte - klar hat die ihm eine gescheuert..."

Der Holländer denkt: "Der doofe Deutsche, küsst die junge Blondine und ich krieg dafür die Ohrfeigen, so ein Mist!"

Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel mache ich den nächsten Kuss in die Luft und knall dem Holländer noch eine..."

Ein Mann und eine Frau, beide 80 Jahre alt, gehen zu einem Sexualtherapeuten in die Sprechstunde. Der Therapeut begrüßt sie und fragt: „Was kann ich für Sie tun?“

Der Mann fragt: „Würden Sie uns beim Liebesakt zusehen?“ Der Therapeut ist überrascht von dieser Bitte, stimmt aber zu.

Als die beiden fertig sind, sagt der Therapeut: „Ich würde sagen, bei Ihnen ist sexuell alles in Ordnung. Ich sehe nichts Problematisches.“ Dann gibt er dem Pärchen eine Rechnung über 50 Euro für die Beratung.

In den folgenden Wochen kommen die beiden immer wieder. Jedes Mal machen sie einen Termin aus, haben vor den Augen des Therapeuten „unproblematischen“ Geschlechtsverkehr, zahlen die Rechnung und gehen wieder.

Schließlich fragt der Therapeut: „Was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?“ „Gar nichts“, sagt der Mann. „Es ist nur so: Sie ist verheiratet, darum können wir nicht zu ihr nach Hause.

Ich bin verheiratet, deshalb können wir nicht zu mir nach Hause. Ein Hotelzimmer kostet 70 Euro.
Da treiben wir es lieber hier für 50 Euro – und lassen uns 40 Euro von der Krankenkasse rückerstatten.“

Ein deutscher Geschäftsmann bandelt auf einer Auslandsreise mit einer hübschen Asiatin an. In seinem Hotelzimmer geht es dann rund, wobei sie immer lauter „Lubang Palsu! Lubang Palsu!“ schreit. Er freut sich über die Anfeuerungen und läuft sehr zufrieden zu Höchstformen auf.

Am nächsten Tag steht das Golfspiel mit einem wichtigen asiatischen Geschäftspartner an. Um ihn zu beeindrucken setzt der Deutsche gleich seine neu erworbenen Sprachkenntnisse ein und kommentiert jeden gelungenen Schlag des Gegners mit lautem "Lubang Palsu! Lubang Palsu!"

Nach dem Kurs wendet sich der Dolmetscher an den Deutschen: "Herr Suharto bedankt sich für das Spiel mit ihnen. Er lässt aber fragen, warum sie immer wieder `Falsches Loch" gerufen haben?"