Gute Witze, Schlechte Witze

Was ist denn hier passiert? 13 gelöschte Beiträge… anyways

Warum sind Drogensüchtige immer pleite?

Zu hohe Fixkosten.

Kluge Worte zu schreiben ist schwer.

SCHON EIN EINZIGER BUCHSTABENDREHER KANN ALLES URINIEREN.

„Und was meinen sie, welches Kondom passt zu meinem Penis?“
„Ich würd's mal mit Lachgummi probieren!“

Zitat von Runkelreuwwe

Kluge Worte zu schreiben ist schwer.

SCHON EIN EINZIGER BUCHSTABENDREHER KANN ALLES URINIEREN.

Es wird Tote geben!

Ein Schreibfehler, der dazu führte, daß zu meinem 8. Geburtstag niemand kam.

In Köln gibt es drei Arten ein G auszusprechen. In einem Wort:

S e j e l f l u c h z e u s c h

Und welches J schwebt über Berlin?

Na dit Jewitter

Krass, was Duschen bewirtkt.
Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt.
Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Die Abschaffung des Bargeldes schreitet schneller voran als gedacht.

Ich habe schon keins mehr! 😅🤷

Zitat von Runkelreuwwe

In Köln gibt es drei Arten ein G auszusprechen. In einem Wort:

S e j e l f l u c h z e u s c h

Dicht gefolgt von

F l u c h t z e u s c h t r ä j e r

Zitat von Dexxyy

Und welches J schwebt über Berlin?

Na dit Jewitter

Nich nur in Berlin, sondern auch JWD 😉

JWD is aber B.

Zitat von Bone02943

JWD is aber B.

Ich mente aba och Brandenburch und nich Berlin, wa.

Zitat von Runkelreuwwe

In Köln gibt es drei Arten ein G auszusprechen. In einem Wort:

S e j e l f l u c h z e u s c h

Und im Wort "Hoatfaaserploddn" hast die drei Arten des "A" in der österreichischen Sprache

Wer von den jüngeren Menschen kann sich noch an die Stadt mit den drei Os im Osten erinnern?

Karl-Marx-Stadt

Ein Ritter nimmt an den Kreuzzügen teil. Um sich der Treue seiner Frau zu vergewissern, lässt er sie vor seiner Abreise einen Keuschheitsgürtel anlegen und bittet seinen besten Freund, den Schlüssel bis zu seiner Rückkehr gut zu verwahren. Der Freund gelobt dies feierlich, und der Ritter zieht dahin.

Als er fünf Minuten von seiner Burg entfernt ist, bemerkt er hinter sich eine Staubwolke und seinen Freund, der ihm in hohem Tempo hinterher reitet. Der Ritter hält erschrocken an: "Sag an, ist etwas Schlimmes geschehen?"

"Nein, alles in Ordnung", erwidert der Freund. "Du hast nur aus Versehen den falschen Schlüssel da gelassen...."

Ein Weinhändler ist auf der Suche nach einem neuen „Verkoster“.
Ein zerzauster, ungewaschener und offensichtlich schwerer Alkoholiker, bewirbt sich auf die Stelle als Sommelier.
Beim Vorstellungsgespräch überlegt der Weinhändler, vom zerlumpten Erscheinungsbild des Bewerbers angewidert, wie er den Mann am besten schnell wieder abwimmeln kann. Darum holt er ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker probiert und sagt, ohne zu überlegen:
„Pinot Noir, 5 Jahre alt, Anbaugebiet: wahrscheinlich Australien, schlechte Qualität.“
„Richtig“, sagt der verdatterte Weinhändler und holt das nächste Glas. Schon nach dem ersten Schluck sagt der zerzauste Bewerber:
„Ein Rioja, ganz klar. 7 Jahre gereift, aber man hätte ihm noch 3 Jahre geben müssen, damit er perfekt ist.“
Das dritte Glas kommt sofort. „Das ist ein Chardonnay Meursault“, sagt der Alkoholiker und legt prüfend den Kopf schief. „Sehr delikat!“ Der Weinhändler ist von den Socken und wird nervös. Er schaut zu seiner jungen Praktikantin und nickt ihr zu. Sie verlässt den Raum und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Bewerber verkostet es und sagt:
„Blond, 21 Jahre, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich den Job bekomme, erfährt auch niemand, wer der Vater ist.“