Ein Ledersofa ist auch nur ein Kuh, die vermöbelt wurde.
Gute Witze, Schlechte Witze
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Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zcherbonskiy-Crzcypierczak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
Aus einem polnischen Film:
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In der Straßenbahn:“ Sagen Sie, duschen Sie nach dem Geschlechtsverkehr?“ „Ja, natürlich!“ „Dann sollten Sie mal wieder Geschlechtsverkehr haben!“
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Aus einem polnischen Film:
Externer Inhalt youtu.beInhalte von externen Seiten werden ohne Ihre Zustimmung nicht automatisch geladen und angezeigt.Falls ein Pole bei der Einreise seinen Pass vergessen hat, kann er einfach Grzegorz Brzęczyszczykiewicz. Chrząszczyżewoszyce, powiat Łękołody aussprechen.
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Ich komme eben vom Einkaufen mit 4 Kästen Bier, 2 Flaschen Whisky, 2 Flaschen Wodka, 3 Flaschen Absinth und 2 Baguettes zurück.
Mitbewohner:"Erwarten wir Besuch?"
Ich: "Nein, wieso?"
Mitbewohner: "Weil du so viel Baguettes gekauft hast!"
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Wenn man das Wort 'Regierung' schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man 'Genug Irre'.
Damit ist alles gesagt ...
10 Millionen jammern über hohe Spritpreise, fahren aber mit dem Auto zum Fitnessstudio um dort Fahrrad zu fahren ...
Auto kaputt.
Kind (5): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?"
Erzieherin: "Ein neues Auto kostet viel Geld."
Kind: "Dann solltest du mal arbeiten gehen und nicht immer in den Kindergarten kommen, um mit uns zu spielen."
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Wie prellt man Prostituierte?
Bezahlen und abhauen.
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Manchmal vermisse ich meinen Großvater, aber mich wärmt der Gedanke, dass er uns von oben herab zusieht.
Allerdings geht mir sein ständiges Genörgel über den kaputten Treppenlift ziemlich auf die Nerven. -
Heute ist Weltfrauentag, haben Sie heute ihrer Frau schon Rosen in den Putzeimer gestellt?
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hab ihr einen neuen Putzeimer geschenkt, zur Feier des Tages. Blumen .... so eine Verschwendung
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Genau heute, als ich in der 9. Klasse war, frage die Lehrerin die Klasse, ob jemand wüsste, was heute für ein Tag sei. Natürlich konnte ich mein loses Mundwerk nicht halten und antwortete mit Weltputztag.
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"Heute zum Weltfrauentag 30 Prozent auf alle!"
(Uwe, 56, Zuhälter)
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Sooooo...jetzt ist dieses Weltfrauentag-Gedöns ja rum, können wir uns ab sofort wieder auf den Weltmännertag konzentrieren, der vom 09.03.-07.03. geht!
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"Ich habe mir ein Hörgerät gekauft, das kleinste, was es gibt, und genau so gut wie ein großes."
"Und, wie teuer war es?"
"Gleich halb acht!"
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Heute mal wieder Fenster geputzt....., meine Fresse, sind die Nachbarskinder groß geworden.
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Arzt: "Sie sind zu dick!
Patient: "Da hätte ich aber gerne eine zweite Meinung!"
Arzt: "Hässlich sind Sie auch! -
Dürfen Mitarbeiter der Deutschn Bahn eigentlich mit den Zug zur Arbeit fahren, oder müssen sie pünktlich sein?
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Die Lehrerin will von Susi wissen: „Welches Tier gibt Milch?“
Susi: „Die Ziege.“
Lehrerin: „Im Prinzip richtig, aber ich meine die Kuh. Gut – welches Tier legt Eier?“
Susi: „Die Schildkröte.“
Lehrerin: „Im Prinzip richtig, aber ich meine das Huhn.“
Susi: „Darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen?“ Lehrerin: „Na?“
Susi: „Was geht steif und geschmeidig rein und kommt schlaff und total feucht wieder raus?“
Die Lehrerin wird dunkelrot und haut Susi eine Ohrfeige.
Grinst die: „Im Prinzip richtig, Frau Lehrerin. Aber ich meine einen Kaugummi!“ -
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Die Lehrerin will von Susi wissen: „Welches Tier gibt Milch?“
Susi: „Die Ziege.“
Lehrerin: „Im Prinzip richtig, aber ich meine die Kuh. Gut – welches Tier legt Eier?“
Susi: „Die Schildkröte.“
Lehrerin: „Im Prinzip richtig, aber ich meine das Huhn.“
Susi: „Darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen?“ Lehrerin: „Na?“
Susi: „Was geht steif und geschmeidig rein und kommt schlaff und total feucht wieder raus?“
Die Lehrerin wird dunkelrot und haut Susi eine Ohrfeige.
Grinst die: „Im Prinzip richtig, Frau Lehrerin. Aber ich meine einen Kaugummi!“Da fehlt der Schluß, oder ich verstehe es einfach nicht 🤔
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Da fehlt der Schluß, oder ich verstehe es einfach nicht 🤔
Manu wird alt. Da kann man schon mal was vergessen. 🫣
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