ich kaufe meine Kleidung immer ein paar Nummern grösser
macht mich einfach schlanker
Gute Witze, Schlechte Witze
-
-
-
Ein Wessie im DDR-Kaufhaus:
"Entschuldigen Sie, gibt's hier keine Schuhe?"
"Keine Schuhe gibt's oben, hier gibt's keine Jacken"
-
Ich versuch den Satz auch immer. Blöd wenn man
sich zeitgleich beim Betreten eines Zimmers durch
den Türrahmen ducken muss
Prinzipiell würde dein Gewicht trotzdem für einen Mann von 2,89 m reichen
Nein, ich kenn dich nicht und mein Gewicht reicht für einen Mann von 2,10
-
Prinzipiell würde dein Gewicht trotzdem für einen Mann von 2,89 m reichen
Nein, ich kenn dich nicht und mein Gewicht reicht für einen Mann von 2,10
Keine Angst, du bist verdammt nah dran
-
ICH: "Können sie den als Geschenk einpacken?"
DÖNERMANN: "Willst du mich verarschen?"
-
ein Blinder kommt aus der Kirche und ruft: "Ein Wunder ich kann gehen"
dahinter kommt ein Lahmer und jubelt: "Noch ein Wunder, ich kann sehen"
dann kommt ein Taubstummer und ruft: "Ätsch ich kann beides"
-
TEST ERGAB:
Nur eine von sechs Schulnoten ist "Gut"
-
TEST ERGAB:
Nur eine von sechs Schulnoten ist "Gut"
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann eigentlich "Befriedigend" besser als "Gut"?
-
23% der getesteten Vibratoren wurden für gut befunden.
Der überwiegende Teil war für'n Arsch ...
-
Warum stolpert man beim Grenzübertritt von Österreich in die Schweiz?
Da Liechtenstein!
-
-
Ein junges Ehepaar kommt völlig zerstritten aus den Flitterwochen zurück.
„Was ist denn mit euch passiert?“, will der entsetzte Trauzeuge wissen. „Wie konntet ihr euch nur so heftig streiten?“ Der Bräutigam antwortet traurig: „Es war alles toll – bis zu unserer ersten Nacht. Wir hatten den besten Sex, doch dann habe ich ihr aus Gewohnheit 50 Euro aufs Kopfkissen gelegt.“ Der Trauzeuge lacht. „Das ist natürlich blöd gelaufen!“ Der Bräutigam: „Ach, das war noch gar nicht schlimm, aber dann hat sie mit 20 Euro Wechselgeld zurückgegeben …“
-
Stiftung Warentest hat Bestecke getestet:
Die Messer haben am besten abgeschnitten.
-
Stiftung Warentest hat Bestecke getestet:
Die Messer haben am besten abgeschnitten.
In einem anderen Test gab es für die getesteten Vibratoren maximal die Note "befriedigend".
-
Ich habe einen Bahn-Witz,
aber ich weiß nicht, ob der ankommt!
-
Hoffe dass ich morgen darüber lachen kann
-
Ich habe einen Bahn-Witz,
aber ich weiß nicht, ob der ankommt!
124 Millionen Japaner verstehen diesen Witz nicht
-
Die Vorhaut heißt Vorhaut weil wenn die Vorhaut zuhaut die Jungfernhaut abhaut
Die Jungfernhaut, ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut reinhaut.
-
Die Jungfernhaut, ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut reinhaut.
Kenn den bisschen anders:
Die Jungfernhaut ist die Haut die Abhaut, wenn
man die Jungfer mit der Vorhaut haut
-
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zcherbonskiy-Crzcypierczak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
-
Mein Vater musste seinen Führerschein abgeben.
Er ist jetzt 'The walking Dad' ...
-
