Gute Witze, Schlechte Witze

Früher war ich ein besserer Mensch.

Ich habe nicht getrunken, nicht geraucht und nichts mit Frauen.

Doch dann wurde ich Eingeschult.

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei.

Fragt der Sohn: Papa was ist das?

Sagt der Vater: Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!!

Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.

Da sagt der Sohn: Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen.

Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote.

Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa.

Da fragt der Vater was los sei?

Da sagt der Sohn: Papa, ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte nur noch lecken..

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:

"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".

Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.

"So, jetzt sind sie dran!"

Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst:

Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!"

Also immer schön aufpassen!

Der Chefarzt schimpft mit dem Patienten:

"Warum sind Sie denn aus dem OP gerannt?"

Weil die Schwester gesagt hat. nur keine Panik, eine Blindarmoperation ist doch ganz einfach."

"Ja, und?" Das war zu Ihrer Beruhigung gedacht!"

"Eben nicht! Sie hat es zum Chirurgen gesagt!"

Chef: "Sie wissen, daß trinken während der Arbeit verboten ist, oder?"

Ich: "Keine Sorge, ich arbeite nicht!"

Der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die schlechte: Leider müssen wir ihnen beide Beine amputieren."

Patient: "Das ist ja furchtbar! Was kann es da noch für eine gute Nachricht geben?"

Arzt: "Nun, der Herr im Zimmer nebenan hat die gleiche Größe und würde ihnen alle Schuhe abkaufen...."

Arzt zum Patienten. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht“

Patient „zuerst die schlechte“

„Sie haben Alzheimer“

„Und die gute?“

„Bis Sie zuhause sind haben Sie es vergessen.“

Zitat von a.-d.

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:

"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".

Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.

"So, jetzt sind sie dran!"

Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst:

Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!"

Also immer schön aufpassen!

Alles anzeigen

Klagt eine 80-Jährige:

"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen. Mit 40 hieß es nur noch Oberkörper frei machen. Und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen...."

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.”
Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.” – “Ja, aber bitte noch einmal!” – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!” – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

"Ich erhalte ständig anonyme Briefe"

"Von wem?"

________________________________________________________

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen,

so schlecht, wie der leitet.

Ich hasse Kettenbriefe!
Wenn ihr sie auch hasst, leitet diese Nachricht an 10 Freunde weiter!

3 Frauen wollten in den Urlaub fliegen. Die erste kommt zum Flughafen im Taucheranzug. Fragen die anderen: „Was soll das?“ Da meint sie: “Wenn wir über’s Meer fliegen und wir abstürzen, kann ich tauchen und überlebe vielleicht.“ Die anderen:“ OK verständlich.“ Aber die zweite hatte eine Bergsteigerausrüstung an. Da fragen die anderen beiden: “Was soll das denn?“ Die meint dann: „Wir müssen davor doch über die Alpen fliegen, wenn wir da abstürzen, kann ich mich abseilen und überlebe vielleicht.“ Die anderen beiden: „OK verständlich.“ Dann sagen die beiden mit ihren Ausrüstungen zu der dritten: „Du hast aber gar keine Vorsorge getroffen.“

„Doch, doch“ meint sie. „Ich habe mich untenrum schwarz färben lassen, weil wenn das Flugzeug abstürzt, suchen sie nach der Blackbox als erstes.

Gruß Hightower

Es heißt ja, sieben Biere ersetzen eine Mahlzeit.

Ich bestelle immer acht, will ja schließlich noch was trinken...

"Ist dort die Feuerwehr, hier brennt es?"

"Wie kommen wir denn zu ihnen?"

"Haben sie nicht mehr diese roten Autos?"

Kundin im Klamotenladen: "Könnte ich das gestreifte Kleid im Schaufenster probieren?"

Verkäuferin: "Wenn Sie unbedingt möchten, aber wir haben auch Umkleidekabinen!"

Servus,

4 Bauern sitzten am Stammtisch im Wirtshaus. Nach einer Stunde sagt der erste:"Hier stinkt's." Wieder dauerte es eine Stunde dann sagt der zweite:"Werden halt die Hunde sein." Wieder dauert es eine Stunde bis der dritte sagt:"Sind ja gar keine Hunde da." Nach wiederum einer Stunde sagt der vierte:"Werden schon noch kommen."

Gruß Hightower

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Ganz leicht nachzumachen daheim:

- 0,75 Liter Bier in einen Maßkrug einschenken

- mit Wasser auffüllen

- € 10,-- Schein anzünden

= Home Office Oktoberfest

Patient kommt ganz verzweifelt zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"

Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen