Ein Mann steht vor Gericht, weil er die komplette Ladung Spirituosen aus einem LKW gestohlen hat.
"Ja sagen sie mal, was haben sie denn mit der riesigen Menge Alkohol gemacht?" will der Richter wissen.
"Hab ich alles verkauft."
"Und wo ist das Geld?"
"Das hab ich komplett versoffen."
Der Begriff ist inzwischen doch auch schon diskriminierend.
Das heisst jetzt "weibliches Verwandtschaftsverhältnis mit Konfliktpotenzial"
"Verwandtschaftsverhältnis (m/w/d) mit Konfliktpotenzial"
gez. Ihre Antidiskriminerungsstelle
Servus,
Der liebe Gott ist in seiner Werkstatt und macht Menschen. Zuerst einen Mann, dann eine Frau und dann einen Depp. So geht das den ganzen Vormittag. Dann steht die Mittagspause an und er sagt zum Petrus: "Jetzt machst du weiter bis ich wieder da bin. Zuerst einen Mann, dann eine Frau und zum Schluss einen Depp. Dann fängst du wieder von vorne an. Hast du das verstanden? "
Petrus: "Ja"
Als der liebe Gott wieder von seiner Mittagspause kommt sieht er wie Petrus einen Depp nach dem anderen macht und schon eine ganze Batterie Deppen gefertigt hat. Darauf der liebe Gott:"Ich habe dir doch gesagt du sollst zuerst einen Mann dann eine Frau und zum Schluss einen Depp machen, warum machst jetzt lauter Deppen?"
Darauf Petrus:"Hab grade einen Großauftrag aus den USA bekommen."
Gruß Hightower
Da fällt mir was zu ein;
Kleiner Witz für Zwischengespräche mit Dampfplauderern...
Als Gott die Menschen erschaffen hat, hat er diese in zwei Schachteln gepackt. In die eine die Gscheiden in die andere die Deppen. Die Gscheiden haben den ganzen Tag das Lied "Wir Sin die Gscheiden, wir sind die Gscheiden" gesungen
Dann frag einfach ob dein Gegenüber das Lied kennt
Mutter auf Chinesisch: Zang
Großmutter: Zangzang
Schwiegermutter: Beisszang
Als Gott auf der Zugspitze saß und die Bayern schnitzte, hat er die nicht gelungenen über seine Schulter nach hinten geworfen.
Richter zum Angeklagten:
"Wo wohnen Sie"
"Mal hier, mal da"
"Was arbeiten Sie?"
"Mal dies, mal das"
"Was verdienen Sie?"
"Mal mehr, mal weniger"
"Dann spreche ich Sie schuldig, ab in den Knast!"
"Wann darf ich wieder raus?"
"Früher oder später"
Als Gott auf der Zugspitze saß und die Bayern schnitzte, hat er die nicht gelungenen über seine Schulter nach hinten geworfen.
na ja, er wollte sich halt dabei in der Mittagssonne den Teint und Bauch bräunen lassen
"Mama, wo issn der Waschlappen?'
"Im Keller, Bier holen!"
"Mama, warum läuft Papa im Garten zickzack herum?"
"Frag nicht immer so viel und lade endlich nach...."
Während einer Reise durch Israel stirbt Donald Trump. Der Bestatter: "Sie können ihn für US$ 50.000,-- nach Hause fliegen lassen oder ihn für US$ 100,-- hier im Heiligen Land begraben". Die amerikanischen Diplomaten beraten sich kurz und entscheiden sich für den Rücktransport in die USA. Der verwirrte Bestatter fragt: "Warum geben sie US$ 50.000,-- aus, wenn er hier für US$ 100,-- begraben werden kann?".
Die Diplomaten antworten: "Ach wissen sie, vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden und 3 Tage später von den Toten auferstanden. Das Risiko wollen wir dann doch nicht eingehen!".
Ich habe Donald Trump gesagt, er sei ein seniler Volltrottel.
Daraufhin hat man mich vor Gericht gestellt und verurteilt:
5000 Dollar wegen Beleidigung und 6 Jahre Haft wegen Ausplaudern von Staatsgeheimnissen.
Hättest mal lieber gesagt, er sei kein seniler Volltrottel.
Darauf stehen nämlich 5000 Dollar Belohnung ... 
So wenig?
Da Don muß auch sparen.
Der neue, externe Capo der Familia zieht für seine wilden Vorhaben Trump das Geld aus der Tasche, obwohl selber genug hätte ... 
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite. Als ich von der Firma entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir
das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit
abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was? "Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung." Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"
Reporter: "Sie sind unglaubliche 80 Jahre verheiratet. Können sie sich noch an die schönste Zeit ihrer Ehe erinnern?"
Er: "Ja, das waren die beiden Jahre, als ich in russischer Kriegsgefangenschaft war...."
Bushaltestelle!
Fünfzehnjährige kreischt in ihr Handy: "Der Smile von dem war so awesome, der made my day!"
Wenn ich sowas heare, gette ich immer voll die fear um die future von diesem country.
Servus,
Ein junger Soldat kommt nach Wochen der Grundausbildung für ein Wochenende nach Hause. Voller Stolz setzt er sich auf die Couch. Die Mutter fragt ihr ganz aufgeregt:"Was ist das an deinem Gürtel?" Der Junge voller Stolz:"Das ist eine Handgranate." Er nimmt sie ab und zieht den Stift und wirft sie aus dem offenen Fenster in den angrenzenden Hühnerstall. Dort explodiert sie und der Hühnerstall fliegt in 1000 Fetzen in die Luft. Die Mutter:" Ja Wahnsinn super. Sag mal was ist das was du da noch am Gürtel hast?" Der junge Soldat:"Das ist eine Leuchtrakete." Er geht damit ans Fenster und schießt in die Luft. Die Mutter:"Ja Wahnsinn. Super. Das wenn der Vater noch erlebt hätte." Darauf der junge Soldat:"Was ist mit ihm?"
Mutter: "Der war bein Hühner füttern im Hühnerstall. "
Er:
„Wenn ich die Wahl hätte, dann würde ich beim Sex sterben wollen!“
Sie:
„Ah, also ein schneller Tod.“
