Pfarrer: "Oh vielen Dank, ist die Kopie für mich?"
Eltern: "Nein, wir hätten nur gern beide Zwillinge getauft."
Pfarrer: "Oh vielen Dank, ist die Kopie für mich?"
Eltern: "Nein, wir hätten nur gern beide Zwillinge getauft."
"Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meinen großen Füßen!"
"Ach, das ist doch Quatsch. Jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein..."
Der Mann sagt zur Frau: "Ich wette, du kannst nichts sagen, was mich gleichzeitig glücklich und traurig macht!"
Die Frau: "Schatz, du hast immer noch den größten Schwanz im ganzen Dorf!"
"Sie dürfen im Garten keine Angehörigen bestatten!"
"Das ist kein Angehöriger!"
"Und, wie läuft die Beziehung?"
"Liegt auf Eis!"
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee,
in die Truhe zu schauen.
Ein Ehepaar wird vom kleinen Sohn überrascht, während die Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung liefert die Mutter: "Ich muss dem Papa den dicken Bauch wegmassieren." Darauf der Sohn: "Das bringt nichts. Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."
Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen, weil Du meine Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst."
Die Ehefrau zu ihrem Ehemann: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!
10 Sekunden später trat der Tod des Mannes ein.,
10 Sekunden später trat der Tod des Mannes ein.,
Bist du mit Godzilla verheiratet?
die Frage müsste doch lauten:
wer kam 10 Sekunden vor dem Tod in den Raum?
die Frage müsste doch lauten:
wer kam 10 Sekunden vor dem Tod in den Raum?
Chuck Norris 🤔
Chuck Norris 🤔
Der hätte niemals so lange gebraucht.
die Frage müsste doch lauten:
wer kam 10 Sekunden vor dem Tod in den Raum?
Die Schwiegermutter!
In der Schule.
"Ja Toni, das ist jetzt das allererste mal, daß du bei der Hausaufgabe alle Rechenaufgaben richtig hast. Wie kommt das?"
"Hach, mein Vater hat einfach keine Zeit mehr jetzt, mit mir die Hausaufgaben zu machen."
2 Männer im Bus:
„Kann es sein, dass Sie onanieren?“
„Ja. Stört es?“
„Nein, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steige jetzt aus.“
In der Schule.
"Ja Toni, das ist jetzt das allererste mal, daß du bei der Hausaufgabe alle Rechenaufgaben richtig hast. Wie kommt das?"
"Hach, mein Vater hat einfach keine Zeit mehr jetzt, mit mir die Hausaufgaben zu machen."
Das erinnert mich daran, wie das Nachbar-Mädel zu uns kam, und fragte ob wir ihr bei den Mathe Hausaufgaben helfen können. „weil mein Papa liegt da immer völlig falsch.“
Ich hab mir die Lösungsvorschläge vom Papa angeschaut und musste mich zwingen nicht laut los zu prusten. Meiner Frau ging es genauso. Hat sie mir nachher erzählt 🙈 - bisher völlig unbekannte Rechenwege kamen da aufs Papier. Vielleicht war er aber einfach ein Genie.
Die Schwiegermutter!
Der Begriff ist inzwischen doch auch schon diskriminierend.
Das heisst jetzt "weibliches Verwandtschaftsverhältnis mit Konfliktpotenzial"
"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wieviele Tapetenrollen hast du für den Flur gekauft?"
"13 Rollen!"
"Ok, danke"
4 Wochen später.
"Du, von den 13 Rollen sind aber 7 Rollen übrig geblieben!"
"Ja, war bei mir damals auch so".
Der Begriff ist inzwischen doch auch schon diskriminierend.
Das heisst jetzt "weibliches Verwandtschaftsverhältnis mit Konfliktpotenzial"
So schlimm sind jetzt Schwiegermütter auch nicht. Meistens hast doch mehr Ärger mit deren Tochter bzw Sohn