CHUCK NORRIS HAT DEN NIAGARA-FALL GELÖST
UND DIE FORMEL 1 AUSGERECHNET:
CHUCK NORRIS HAT DEN NIAGARA-FALL GELÖST
UND DIE FORMEL 1 AUSGERECHNET:
Ein Reisender hat in einem schlimmen Unwetter eine Autopanne. Er rettet sich in eine Kirche, wo er freundlich empfangen wird.
"Natürlich können Sie hier über Nacht bleiben", sagt der Seelsorger. "Ich richte ihnen im Nebenraum ein Schlaflager."
Am nächsten Morgen hat sich die Lage beruhigt und der Reisende bedankt sich. "Vielen Dank für die Gastfreundschaft, Herr Pfarrer. Ich habe sehr gut geschlafen und sehr aufmerksam war auch der Teller Tortellinis, den sie mir hingestellt haben."
"Mein Herr, gern geschehen. Das ist aber ein kleines Missverständnis, ich bin kein Pfarrer, sondern ein Rabbi. Sie sind hier in einer Synagoge. Das mit dem Essen verstehe ich jedoch nicht, wir haben nichts gekocht. Hier war nur ein Behältnis für die gestern durchgeführten Beschneidungen...."
In der Zeitung liest ein Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Frank. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
Bierschinken Wir hatten zu Mittag Tortellini
Wir hatten zu Mittag Tortellini
Sicher?
Tintenfischringe sollen ja auch eine gewisse Ähnlichkeit haben
„Und was macht dein Vorsatz fürs neue Jahr?
Du wolltest doch mehr Sport machen, hast du dir schon einen Schrittzähler gekauft?
Nö, ich lasse es ruhig angehen, hab mir erst einmal einen Bewegungsmelder gekauft“
Vorlesung Pathologie. Professor steht mit drei Medizinstudenten an der Leiche eines älteren Mannes.
Professor: "Als erstes nimmt man die Leiche in Augenschein, daran kann man oft schon viel erkennen. An was könnte dieser Mann hier wohl gestorben sein?"
Erster Student: "Äußere Verletzungen sind nicht erkennbar. Vielleicht ein Herzinfarkt?"
Professor: "Guter Ansatz, aber ein Herzinfarkt war nicht die Ursache."
Zweiter Student: "Dann vielleicht ein Schlaganfall?"
Professor: "Nein, auch kein Schlaganfall."
Dritter Student: "Eindeutig eine Leberzirrhose!"
Professor: "Bravo! Es war tatsächlich eine Leberzirrhose. Und wie sind Sie darauf gekommen?"
Dritter Student: "Na, ich kenne doch meinen Vater."
Habe mich für die Briefwahl entschieden.
In meinem Alter bekommt man allmählich
ein gestörtes Verhältnis zur Urne.
Den Gedanken an ne Urne hat man auch bei einigen so im Capitol befindlichen just in dem Moment ...
Servus,
Kommt ein Mann in einen Blumenladen und will einen Strauß Blumen.
Verkäuferin:"Vielleicht einen Strauß Rosen zum Liebkosen?"
Mann:"Nein"
Verkäuferin: "Vielleicht einen Strauß Narzissen zum Küssen?"
Mann:"Nein"
Mann: "Ach was, geben Sie mir einen Strauß Wicken!!!"
"Du siehst richtig scheiße aus!"
"Ja, bin erkältet"
"Das auch noch".
Meine Tochter hat ihren ersten Freund. Er versucht seit 8 Minuten den Strohhalm in die Capri Sonne zu stecken. Ich glaube, ich kann die Beiden bedenkenlos alleine lassen.... 🤷😅
Die Papierstrohhalme werden ja jetzt immer weich, wenn man sie reinsteckt.
Wenn es bei deinem Schwiegersohn auch so ist, dass ER weich wird sobald es feucht ist, dann bist du definitiv auf der sicheren Seite.
"Herr Kowalski, sie sind neuer Weltmeister im Hammerwerfen mit einem Fabelweltrekord von 88.42 Meter. Wie ist ihnen als Newcomer diese unglaubliche Leistung geglückt?"
"Nun, mein Opa war Langzeitarbeitsloser, mein Vater war Langzeitarbeitsloser. Beide haben zu mir gesagt: Junge, wenn dir irgendwann mal jemand ein Werkzeug in die Hand drückt - wirf es so weit weg wie es nur geht...."
Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Swingerclub und kippe eine Kiste Legosteine in den Darkroom.
Wenn mir langweilig ist frage ich im Elternforum nach, wie viel Cola für Kinder beim 23-Uhr-Spiel sinnvoll ist.
Wenn mir langweilig ist, diskutiere ich 15min mit Politessen über ein Knöllchen am Auto, bevor ich dann mein Fahrrad loskette und wegfahre.
Wenn mir langweilig ist schreibe ich in die Vegane Gruppe das ich das Rezept mit Rinderhack verfeinert habe und es dann mit Käse überbacken hab
Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Vielfliegerforum nach, was die besten Wege sind, um mit einem Kleinstkind in Business nach Sydney zu fliegen. Natürlich handelt es sich um ein Schreikind.