Gute Witze, Schlechte Witze

Heiligabend kommt der Weihnachtsmann durch den Schornstein des Hauses und findet die ganze Familie dort sitzen.

Der Weihnachtsmann fragt: "Nun, wer von euch hat seiner Mutter immer gehorcht?".

Darauf alle Kinder im Chor: "Papa!"

Zitat von a.-d.

So...ich wollte bis Weihnachten 8kg abnehmen...und zack.....schon fehlen nur noch 12kg!

Zitat von klemi74

Ich wollte dieses Jahr acht Kilo abnehmen und tataaa: es fehlen nur noch zwölf!

Slimfast hilft...nicht wirklich. Aber einem von euch hilft vielleicht Gingko.

War letztens auf nem Familientreffen. Meine Cousine ist schwanger. Sie bekommt ne Tochter.

Am Essenstisch sagte Sie, dass Sie noch keinen Namen für ihre Tochter hat. Es soll aber ein Name sein, der an ihre Mutter, meine "geliebte" Tante, erinnert.

Ich schlug daraufhin Chlamydia vor.

Zur Taufe brauch ich jetzt nicht mehr mit 😅

"Sag mal geht deine alte Armbanduhr eigentlich noch?"

"Nein, ich muss sie ständig tragen."

Zitat von Hockey G

Slimfast hilft...nicht wirklich. Aber einem von euch hilft vielleicht Gingko.

Was hat abnehmen mit dem australischen Windhund zu tun?

Du musst den einfangen

„Ich hätte gern einen Tannenbaum.“

„Haben Sie einen Ständer?“

„Nein..das sieht bei dieser Hose immer so aus.“

Ein schwäbisches Ehepaar ist in eine Gletscherspalte gestürzt. Nach Stunden ist die Bergwacht vor Ort.

"Hallo, hier ist das Rote Kreuz...", rufen die Retter in die Tiefe.

Nach einigem Zögern kommt von unten: "Mir gäbet nix....."

Eine Geschichte aus meiner Schulzeit:

Wir waren mit der Schulklasse zur ner medizinischen Untersuchung. Wir waren da so 13 oder 14 Jahre alt. Da mußte man auch die Unterhosen runterlassen. Klassenkamerad bekommt dabei vor der Ärztin ne Erektion. Die nimmt nen Bleistift hat hat damit drauf, und schon trat er den Rückzug an.

Zitat von Bierschinken

Ein schwäbisches Ehepaar ist in eine Gletscherspalte gestürzt. Nach Stunden ist die Bergwacht vor Ort.

"Hallo, hier ist das Rote Kreuz...", rufen die Retter in die Tiefe.

Nach einigem Zögern kommt von unten: "Mir gäbet nix....."

Habe ich als Bilderwitz auf der Festplatte, so korrekt! 🤗😂😂😂😂

Ein Mann geht in den CD-Laden und will ein Weihnachtsgeschenk für seine Frau kaufen.

"Guten Tag, ich suche eine CD wo Pavarotti singt wie ein Hund".

"Wie ein Hund? Kann mir nicht vorstellen dass wir sowas haben, aber klassische Musik ist da hinten"

Nach 2 Minuten kommt er wieder.

"Na, haben sie was gefunden?'

"Ja, hier: Pavarotti singt Vivaldi"

Kennt Ihr die gelben Viagrapillen?

Sind für verheiratete. Machen nicht nur ne halbe Stunde scharf, sondern auch ne halbe Stunde blind.

Für nervige Weihnachtslieder bekommt man in Spanien sogar eine Gefängnisstrafe.

Die Schuldigen kommen dann auch ins Verlies Navidad.

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat.

Isch lieb eusch walle ! Wrohe Andent Scheisse, hab isch eusch lieb !

Für alle Weihnachtsmuffel noch nachträglich:

Denkt euch, ich habe das Christkind geseh'n,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
und träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkind hat in dieser eisigen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte grad seine Rentiere an.
Ich überholte ihn, den lahmen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen, und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch noch den Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte wohl Präservative am Automaten kaufen.
Mein Auto und mich hat er gar nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von diesem Gedicht,
fahr zu schnell dein Auto nicht.
Denn als ich zu Hause war, da ich heulen,
mein schöner Wagen der hatte drei Beulen,
vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus...
tja, dann fällt dieses Jahr Weihnachten wohl aus!

Oliver Kalkofe

Zitat von a.-d.

Für alle Weihnachtsmuffel noch nachträglich:

Denkt euch, ich habe das Christkind geseh'n,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
und träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkind hat in dieser eisigen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte grad seine Rentiere an.
Ich überholte ihn, den lahmen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen, und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch noch den Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte wohl Präservative am Automaten kaufen.
Mein Auto und mich hat er gar nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von diesem Gedicht,
fahr zu schnell dein Auto nicht.
Denn als ich zu Hause war, da ich heulen,
mein schöner Wagen der hatte drei Beulen,
vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus...
tja, dann fällt dieses Jahr Weihnachten wohl aus!

Oliver Kalkofe

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Onkel Hottes Märchenstunde war damals irgendwie genial - heute kann ich eher weniger drüber lachen

MEIN JAHRESRÜCKBLICK 🤨🤪😂
𝗝𝗮𝗻𝘂𝗮𝗿:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht.
Er war zu eng...
𝗙𝗲𝗯𝗿𝘂𝗮𝗿:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Hallooo?!? ...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!!!
𝗠𝗮̈𝗿𝘇:
War sehr aufgeregt. habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!!!
𝗔𝗽𝗿𝗶𝗹:
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen...
Der Strom war ausgefallen!
𝗠𝗮𝗶:
Versuchte Marmelade zu machen...
Ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
𝗝𝘂𝗻𝗶:
Wollte Wasserski fahren...
Habe keinen See mit Abhang gefunden.
𝗝𝘂𝗹𝗶:
Habe beim Brustschwimmen-Wettkampf verloren...
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
𝗔𝘂𝗴𝘂𝘀𝘁:
Habe mich während eines Gewitters aus dem Auto ausgesperrt...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
𝗦𝗲𝗽𝘁𝗲𝗺𝗯𝗲𝗿:
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
𝗢𝗸𝘁𝗼𝗯𝗲𝗿:
Ich hasse M&Ms...
Die sind übel zum Schälen.
𝗡𝗼𝘃𝗲𝗺𝗯𝗲𝗿:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht... auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen auf´s Haus"...
𝗗𝗲𝘇𝗲𝗺𝗯𝗲𝗿:
Konnte die 112 nicht anrufen... *tzzz*...
Es gibt keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon!

Vorsicht böse

Was ist umgekehrter Exorzismus?

Wenn der Teufel dem katholischen Pfarrer befiehlt sich aus dem Jungen zurück zu ziehen...

"Meine Leggins passen wie angegossen."

"War das vor Weihnachten nicht eine Jogginghose???"

"Das war jetzt nicht das Thema!"

Wünsche Euch jetzt schonmal ne geile Silvesterfeier! Mir ist wichtig dass ihr wisst wie sehr ich euch schätze und ich genieße die Zeit mit euch! Ihr seid prima! Die Nachricht kommt vom Herzen und ist nicht eines dieser copy and paste Nachrichten die hier unterwegs sind. Ihr seid wirklich die beste Volleyball Mannschaft die es gibt. Einen guten Rutsch ins neue Jahr 2011!

Klassiker

PS: wünsche euch einen guten Rutsch .

Richtige Männer haben ihren Sixpack auf der Ansaugbrücke

wünsche allen einen guten Rutsch und ein super 2025 mögen alle eure Wünsche und Vorsätze in Erfüllung gehen