Gute Witze, Schlechte Witze

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    Schöne Adpfentszeit...:-)Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und mit K.
    Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und ich darf dabei helfen.
    Viele Krippen sind fad, unsere nicht, weil wir haben mords coole Figuren drin.
    Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick.
    Meine Mama hat ma eine Watschn gegeben und gesagt, dass nicht amal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.
    Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut das nicht guat aus.
    Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog passt. Da hat aber meine Mama gesagt, da Asterix ist kein Christkindl nicht, da ist des schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a Christkindl.
    Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hingestellt, weil dass de Oxn und der Esel net so allein sind.
    Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und er war total hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree.
    Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt auch schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige
    Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen.
    Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger
    Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.
    Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor.
    Mehr steht in unserer Krippe nicht.
    Aber das reicht voll und ist echt geil.
    Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig schön.
    Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir Lieder vom Adpfent gelernt, das geht so:

    "Adpfent, Adpfent, der Obstler brennt.
    Erst sauft ma zwoa, daunn drei daunn vier,
    daun hauts de mit da Birn‘ auf Tür!"
    in diesem Sinne:.....schöne Vorweihnachtszeit..!!!

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    An mein schönstes Weihnachtsfest erinnere ich mich gut. An Heiligabend hat mein Vater gemeint, wir stellen die Schlacht von Verdun nach, damit es nicht zu langweilig wird. "Diesmal zeigen wir es den Franzosen und gewinnen", hat er gemeint.

    Bald waren die Soldaten rund um den Christbaum aufgestellt und die Schlacht begann. Ich hatte die Aufgabe, die berittenen Ulanen als Reserve zurück zu halten. Bald war mir aber arg fad, weil sich die Schlacht um Verdun doch sehr hin zog.

    Ich hielt eine der Zinnfiguren in eine der Kerzen am Weihnachtsbaum und siehe da, sie begann zu schmelzen. Weil mir das sehr gut gefiel, habe ich das auch mit den anderen Ulanen gemacht und hatte eine große Freude.

    "Schnell", rief da bald mein Vater, "greife sofort mit deinen Ulanen an, jetzt haben wir die scheiß Franzosen!"

    Ich überreichte ihm den Zinnball, zu dem die Reiter zusammengeschmolzen waren. "Ja du Saukrippel, was hast du da nur angestellt?", war er außer sich. Die Schlacht war so nicht mehr zu gewinnen. "Jetzt fängst du eine saubere Tracht Prügel!"

    Er ging auf den Balkon, wo er ein Bierlager eingerichtet hatte, um sich vor der Tat zu stärken. Doch da war es sehr glatt und er flog über das Geländer auf das Bierlager auf dem Balkon des Nachbarn unter uns.

    Er kam erst nach Heilig Drei König wieder aus dem Krankenhaus zurück. Weil ich an diesem Weihnachsfest nicht verdroschen wurde, war es mein schönstes.

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    Ein römisch-katholischer Pfarrer, ein protestantischer Pastor und ein Rabbiner diskutieren über Abtreibung und den Beginn des Lebens.
    Der Pfarrer sagt: Das Leben beginnt mit der Verschmelzung von Samen und Eizelle.
    Der Pastor sagt: Das Leben beginnt mit der Geburt des Menschen.
    Der Rabbiner sagt. Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist.

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    WUNSCHZETTEL

    Lieber Weihnachtsmann,

    ich wünsche mir wieder ein PLUS auf dem Konto und ein MINUS auf der Waage ...

    Aber bitte nicht wieder vertauschen!!!

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    Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt. An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor:“Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier.“ Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu:“Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!“

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    Ein junger Mann liegt auf der Wiese vor einem Nonnenkloster nackt in der Sonne. Als eine Klosterschwester vorbei kommt, erklärt er ihr, sein bestes Stück sei der Baum des Lebens und wenn man ihn streichelt wächst er. Die Klosterschwester legt sofort los. Als sie die Sache der Äbtissin erzählt, wird die ungehalten. Dieser Schuft, mir hat er erzählt es wäre die Posaune von Jericho. Deshalb habe ich keinen Ton rausgebracht.

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    „In meiner Nachbarschaft gab es mal eine Familie, in der alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind.“

    „Was? Das muss ja schrecklich für dich gewesen sein, du hast die ja sicher alle gekannt?“

    „Ja klar, ich hab nur einen Steinwurf entfernt gewohnt....“

    Einmal editiert, zuletzt von Bierschinken (19. Dezember 2024 um 15:45)

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    DIE ETWAS ANDERE ADVENTGESCHICHTE AUS DEM WESTERWALD: NICHTS FÜR WEICHEIER :P

    AUS DEM TAGEBUCH EINES EHEPAARES, DAS LETZTES JAHR AUS DEM RUHRGEBIET NACH WILLINGEN BEI DER FUCHSKAUTE GEZOGEN IST:

    12.August

    Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Westerwald. Es ist herrlich hier. Die Berge sind majestätisch anzuschauen.

    Ich kann es kaum erwarten, sie schneebedeckt zu sehen.

    Ich liebe diesen Ort.

    14.Oktober

    Der Westerwald ist das schönste Plätzchen auf der Erde.

    Das Herbstlaub leuchtet in allen Farben von Gelb bis Orange über Feuerrot.

    Ich habe einen Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und dabei einen Hirsch gesehen.

    Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur.

    Gar keine Frage, ich fühle mich wie im Paradies.

    Ich liebe diese Gegend.

    11.November

    Bald geht es los mit der Hirschjagd.

    Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man so anbetungswürdige Geschöpfe totschießen kann.

    Hoffentlich schneit es bald.

    Ich liebe den Westerwald.

    2.Dezember

    Letzte Nacht hat es geschneit.

    Beim Aufstehen war alles in weiße Watte gehüllt. Wie auf der Ansichtskarte.

    Wir sind raus gegangen, um den Schnee in der Einfahrt weg zu räumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht.

    Ich habe gewonnen.

    Als der Schneepflug vorbei kam, durften wir die Einfahrt noch mal frei schaufeln.

    Eine wunderbare Gegend, dieser Westerwald.

    12.Dezember

    Letzte Nacht wieder Schnee — wunderbar.

    Der Schneepflugfahrer hat wieder allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.

    Ich liebe diese Menschen.

    19.Dezember

    Letzte Nacht noch mehr Schnee. Ich komme nicht mehr zur Arbeit.

    Der Weg ist schulterhoch mit Schnee zugepackt.

    Ich bin vom Schaufeln fix und fertig.

    Scheiß Schneepflugfahrer.

    22.Dezember

    Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheiße vom Himmel.

    An beiden Händen habe ich Blasen vom ewigen Geschaufel.

    Ich weiß hundertprozentig: der Schneepflug versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den Weg frei geschaufelt habe.

    Arschloch!

    25.Dezember

    Fröhliche Weihnachtsbescherung!

    Schneescheiße so weit das Auge reicht. Wenn ich die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm die Schnapsnase platt.

    Warum streuen die eigentlich kein Salz?

    Auf dieser Rutschbahn bricht man sich doch alle Knochen.

    Vollidioten!

    27.Dezember

    Letzte Nacht wieder Schneescheiße — was sonst!

    Ich bin seit drei Tagen eingesperrt und geh nur nach draußen, wen der Schneepflug vorbei dröhnt. Einfahrt frei schaufeln!

    Ich kann nirgendwo hin. Das Auto liegt irgendwo unter dem Schneegebirge.

    Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir noch mal 25 cm von dem Dreck.

    Weißt Du, wie viel das in Schneeschaufelladungen sind, 25 cm?

    Es ist leichter, ein Meer auszusaufen.

    28.Dezember

    Der Hilfsschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan. Es waren 80 cm.

    Wenn das so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei.

    Der Schneepflug ist auf der Straße stecken geblieben.

    Dieser Granatendepp von Fahrer kommt an und will sich eine Schaufel ausborgen.

    Ich habe ihm höflich nahe gebracht, das mir erst sechs davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig den Schnee wegschippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt.

    Anschließend habe ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen Pudelmütze zerschlagen.

    Eingeborenentrottel!

    4.Januar

    Überraschung. Ich konnte heute mit dem Auto raus.

    Ich bin zum Supermarkt gefahren, um Vorräte und eine neuen Schaufel zu kaufen.

    Auf dem Rückweg rennt mir so ein Rindvieh von Hirsch ins Auto — 3000 € Schaden.

    Dieses Hirschgesindel gehört abgeknallt. Ich dachte, das hätten die Jäger bereits im November erledigt.

    Waidmannsfratzen!

    3.Mai

    War mit dem Auto in der Werkstatt.

    Ob du’s glaubst, oder nicht. Die Karre ist total durch gerostet. Das kommt von der elenden Salzerei.

    Ich hasse diese Gegend!

    10.Mai

    Die Möbelpacker sind da.

    Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte befinden

    – und es gibt Menschen, die sich freiwillig im Westerwald befinden.

    Wir kommen zurück in den Ruhrpott!

    Scheiß Gebirge! Scheiß Schnee!

    Schneescheiße!

    Anmerkung zum Schluss:

    Einmal mehr zeigt sich, dass der Westerwald als Urlaubsort zu bevorzugen ist. 365 Tage wohnen sollten hier nur die Härtesten. Denn der Westerwald ist nichts für Weicheier – deswegen singen auch nur Einheimische: “Oh du schöner Westerwald"...

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    Zitat von a.-d.

    DIE ETWAS ANDERE ADVENTGESCHICHTE AUS DEM WESTERWALD: NICHTS FÜR WEICHEIER :P

    AUS DEM TAGEBUCH EINES EHEPAARES, DAS LETZTES JAHR AUS DEM RUHRGEBIET NACH WILLINGEN BEI DER FUCHSKAUTE GEZOGEN IST

    Das kenne ich in anderer Version mit Bezug auf die Alpen:


    Eine Wintergeschichte


    8. Dezember 18:00

    Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Glühweintassen genommen, sind stundenlang am Fenster gesessen und haben zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

    9. Dezember

    Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf dieser Welt geben? Hierher in die Alpen zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigemacht. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein aufregendes Leben.

    12. Dezember

    Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir aber keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre ja auch schrecklich! Hans sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Hans ist aber sehr nett - ich bin wirklich froh, dass er unser Nachbar ist.

    14. Dezember

    Schnee, wundervoller Schnee! 30 Zentimeter letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -10 Grad gefallen. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittags zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte nur ich würde nicht so schnell außer Atem geraten.

    15. Dezember

    60 Zentimeter Vorhersage für Weihnachten. Habe mein Auto verscherbelt und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir hier nicht in Alaska.

    16. Dezember

    Eissturm heute Morgen, Temperaturen auf -15 Grad gesunken. Der Strom ist seit Mittag ausgefallen. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher, kein Radio, kein Internet. Nichts zu tun als meine Frau grimmig anzustarren. Glaube, wir hätten doch einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat.

    17. Dezember

    Der Strom ist wieder da, aber draußen ist alles total vereist. Bin in der Einfahrt auf den Hintern gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine halbe Stunde lang nur gelacht. Fand das ziemlich daneben von ihr. Habe ihr gesagt dass sie über Weihnachten gerne zu ihrer Mutter fahren kann, ich kann auch alleine feiern. Das fand jetzt sie daneben. Soll sie doch.

    20. Dezember

    40 Zentimeter von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Eishockey spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Hans sagt, dass ich den Bürgersteig frei schaufeln muss oder die Gemeinde macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

    22. Dezember

    Hans hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht nochmals 30 Zentimeter von dem weißen Zeug gefallen sind und es so kalt ist, dass es vermutlich bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln. Dann musste ich aber pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Hans anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

    24. Dezember

    20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn nackt an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und nur darauf wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er die Straße herunter gerast und wirft tonnenweise Schnee genau auf die Stelle, wo ich gerade frei gemacht habe. Heute ist Heiligabend, meine Frau wollte mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

    25. Dezember

    Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?'@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, wie hasse ich Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich sehr schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich noch länger Florian Silbereisen anschauen muss, werde ich sie umbringen.

    26. Dezember

    Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir auf die Nerven.

    27. Dezember

    Die Temperatur ist auf -20 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

    28. Dezember

    Es hat sich auf -10 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!!

    29. Dezember

    Nochmals 30 Zentimeter. Hans sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält mich dieser Hinterwäldler eigentlich?

    30. Dezember

    Das Dach ist eingestürzt. Die Gemeinde hat eine Rechnung über 1500 € für das Freiräumen des Bürgersteigs geschickt. Der Schneepflugfahrer hat mich auf 30.000 € Schmerzensgeld verklagt. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. Weitere 25 Zentimeter für Silvester vorhergesagt.

    31. Dezember

    Habe den Rest vom Haus angezündet. Nie mehr Schaufeln.

    8. Januar

    Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

  • Beitrag von starfish (20. Dezember 2024 um 00:06)

    Dieser Beitrag wurde vom Autor gelöscht (20. Dezember 2024 um 00:06).
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    Ist es Euch draussen auch zu kalt? Das ist alles eine Frage der Einstellung ... +10C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2C Italienische Autos springen nicht mehr an. 0C Destilliertes Wasser gefriert. -1C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. - 4C Die Katze will mit ins Bett. -10C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12C Zu kalt zum Schneien. -15C Spanische Autos springen nicht mehr an. Der Ami flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Chevy. -18C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20C Der Atem wird hörbar. -22C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24C Japanische Autos springen nicht mehr an. -26C Aus dem Atem kann Baumaterial fur Iglus geschnitten werden. -29C Die Katze will unter den Schlafanzug. -30C Deutsche Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training fur den Frühling. -35C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach. -39C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf. -40C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44C Mein Kollege (Herr Schmitt) überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45C Die Lappen schließen das Klofenster. -50C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universitat Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -250C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268C Helium wird flüssig. -270C Die Hölle gefriert. -273,15C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen mehr. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen !"

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    Kenne ich mit dem Background Kanada-und habe ich auch gespeichert, die Story ;)

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    Er fragt das hübsche Mädchen: „Sagen Sie, würden sie für 10 Millionen Euro mit einem wildfremden Mann schlafen?“ „Ja sicher, sofort!“ „Würden Sie für 30 Euro mit mir schlafen?“ „Das ist aber dreist, was glauben Sie, was ich bin?“ „Das hatten wir doch bereits geklärt, jetzt verhandeln wir über den Preis!“