Gute Witze, Schlechte Witze

Donald Trump blickt morgens früh aus dem Fenster im Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und jemand hat in den Schnee gepinkelt: "Donald Trump ist doof!"

Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef. Der soll herausfinden wer das war.

Nach 24 Stunden berichtet der FBI-Chef: "Well, Mr. President, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie."

"Die gute zuers!t" befiehlt Trump.

"Wir konnten den Pinkler identifizieren: die DNA des Urins ist von Elon Musk."

"Und die schlechte?"

"Es ist die Handschrift von Melania."

Zitat von Starbulls Fan

Apropos Italien.

Wisst Ihr was FIAT ausgeschrieben bedeutet ?

Fehlerhaft in allen Teilen.

Servus,

ich dachte immer es heißt

Fehlerhafter Import Aus Turin.

Gruß Hightower

BILD und RTL erreichen Gehirnregionen, wo Klebstoffdämpfe gar nicht hinkommen.

Hier etwas zum Lachen:

Cola-Cola-Cola-Cola-

Cola-Cola-Cola-Cola-

Cola-Cola-Cola-Cola-

Cola-Cola-Cola-Cola-

Cola-Cola-Cola-Cola-

Cola-Cola-Cola-Cola-

Cola-Cola-Cola-Cola-

Ich weiß 4 Dinge über dich:

1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Cola gelesen

2) Du hast nicht gemerkt das zwischen den Colas einmal Kino steht

3) Du bist zurück gegangen und hast geguckt ob zwischen den Colas einmal Kino steht und hast gemerkt das ich Dich verarscht habe

4) Du ziehst eine scheiß Fresse und lächelst ein wenig

aber, ich weiß weitere 11 Dinge über Dich:

1) Du liest das grade.

2) Du bist eine menschliche Person.

3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei Deine Lippen zu bewegen...

4) Du hast es grade ausprobiert.

5) Du liest weiter.

6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass Du nicht bemerkt hast das die Nummer 5) fehlt.

Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.

9) Du hast gemerkt, dass ich Dich schon wieder verarscht habe.

10) Du lachst.

11) Du überlegst grade, wem Du mit dieser scheiß Nachricht auf den Sack gehen kannst.

Zitat von Lionsman80

Ich dachte immer:

Für Italiener Ausreichende Technik

Das war doch:

Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung

Niederschmetternde Diagnose für den Ehemann beim Arzt. "Sie sind gesund, aber mit dem Sex...vielleicht noch 10x, dann ist Schluss!" Erzählt es daheim seiner Frau, die sofort sagt: "Mensch...dann sollte das gut geplant sein, am besten du machst eine Liste!" Er fand die Idee gut. Nach 4 Wochen kuschelt sie sich abends an ihn und säuselt: "Du Schatz-denkst du nicht, es wäre an der Zeit, das wir mal mit der Liste anfangen?" Erschaut sie an und sagt: "Was heißt hier WIR? DU stehst da gar nicht drauf!!!!

Der alte Schulkollege

Hast Du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und Dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe" Wenn ja, dann ist dies was für Dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er: "Ja...Ja ich war dort."

"Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an . . .

und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt:

". . . und was haben Sie damals unterrichtet?"

*Frauen auf dem Weihnachtsmarkt* :

Frau Nr. 1 : "Oh... Schaut mal, da vorne haben wir doch im letzten Jahr diese leckeren Waffeln gegessen!"

Frau Nr. 2 : "Mir ist aber nicht nach süß. Ich habe heute noch gar nichts gegessen."

Frau Nr. 3 : "Was haltet ihr davon, wenn wir dann zum Flammkuchen-Stand gehen?"

Frau Nr. 4 : "Wollten denn alle was essen?"

Frau Nr. 2 : "Ich würde schon was essen, aber was richtiges."

Frau Nr. 4 : "Ich weiss ja nicht, was wir nachher noch machen. Dann könnten wir später was essen."

Frau Nr. 1 : "Ich habe mittags schon gegessen. Ich hole mir jetzt einfach nur eine Waffel."

Frau Nr. 4 : "Das ist doch dann auch doof."

*Männer auf dem Weihnachtsmarkt* :

5 x Glühwein mit Rum und 5 x Bratwurst!

Ein kleiner Reim darf sein:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette.

Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte!

P. S.: "kann ja mal passieren" (Donald - Kita-Kind)

Manfred und Peter beim Feierabendbier.

Manfred: "Meine Frau geht mir manchmal schon auf den Senkel mit ihrem Hygeniewahn. Jeden Morgen und jeden Abend ist das Bad mindestens eine Stunde blockiert."

Peter: "Also die Probleme habe ich mit meiner nicht. Nur bei der Zahnpflege ist sie sehr pingelig und nimmt 'ne Elektrische. Aber das soll ja auch besser sein. Nur warum sie dafür immer eine geschlagene viertel Stunde ins Schlafzimmer geht, habe ich noch nicht verstanden."

+++ PASSWORTSUCHE EINES HESSE +++

Bitte geben Sie ein sicheres Passwort ein.
lewwerworscht
Entschuldigung, Ihr Passwort ist zu kurz.
lewwerworschtweck
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.
1 lewwerworschtweck
Entschuldigung, Ihr Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
50dreckslewwerworschtweck
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten.
50dreckslewwerwärschtweckverdammt
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten.
50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT
Entschuldigung, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten.
50DRECKSlewwerwärschtweckVERDAMMT!!!!!
Entschuldigung, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind.
DunnerWedderNochÄmolVerdammterScheissdreckJetztKanschtMichGleichKreizweisSunschdwoWasIssnDesFärÄnScheissDo50DreckslewwerwärschtweckVerda mmt!!!!!
Entschuldigung, dieses Passwort wird bereits verwendet. Bitte wählen Sie ein anderes.

"Papa, wo ist denn das Teil zum Kartoffeln schälen???"

"Keine Ahnung, wahrscheinlich einkaufen."

"Mama, wo issn der Waschlappen?"

"Im Keller, Bier holen!"

Makaber ...

"Mami, Mami, ich hab Opa gefunden!" "Wie oft hab ich Dir schon gesagt Du sollst nicht so tief im Sandkasten buddeln?"

"Mami Mami, warum schieben wir das Auto über die Klippe?" "Schnauze, sonst wacht Papa auf!"

Mama Mama, wo ist mein Pony?

Sei ruhig mein Kind und iss deine Lasagne.

"Hast du jetzt eigentlich ne feste Freundin?"

"Neeeeeee, immer noch die Schwabbelige!"

Kumpel 1: „Das ist meine neue Freundin, ist die

nicht hübsch?“

Kumpel 2: „Ja, die ist nicht hübsch!“