Gute Witze, Schlechte Witze

Wissenschaftler haben endlich herausgefunden, was eine Frau wirklich möchte. Aber dann hat sie ihre Meinung geändert...

Die Kellnerin bewundert den Hund des Gastes. Stolz erzählt der Besitzer:“Und was der alles kann! Sogar Frauen glücklich machen!“ Die Kellnerin glaubt kein Wort, ist aber neugierig und lässt sich zu einem Versuch überreden. Im Nebenraum macht sie sich nackig. Der Mann befiehlt dem Hund:“So Hasso, jetzt mach’s ihr schön!“ Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. Meint der Mann:“Na gut, Hasso, ein letztes Mal zeig ich’s dir noch …“

Russisches Roulette:

Eine kleinere russische Armeeeinheit liegt versteckt in einem Waldstück. Plötzlich niesst jemand.

Der Offizier mit der Pistole in der Hand fragt: "Dimitrov. Warst Du das ?"

Der Gefragte antworter: "Nein". - Es knallt - Peng. Der Gefragte fällt getroffen zu Boden.

Kurz darauf niesst wieder jemand.

Der Offizier fragt wieder: "Ulanov. Warst Du das?"

Der Gefragte antworter: "Nein". - Es knallt wieder - Peng. Der Gefragte fällt getroffen zu Boden.

Kurz darauf niesst erneut jemand.

Der Offizier fragt wieder: "Pavlov. Warst Du das?"

Der Gefragte antworter: "Nein". - Es knallt wieder - Peng. Der Gefragte fällt getroffen zu Boden.

Kurz darauf niesst wieder jemand.

Der Offizier fragt wieder: "Petrov. Warst Du das?"

Der Gefragte anwortet: "Ja"

Darauf hin der Offizier: "Gesundheit"

Ein Theologe, ein Naturwissenschaftler und ein Familienvater diskutieren die Frage wann menschliches Leben beginnt.

Der Theologe: "Das menschliche Leben beginnt bereits mit der Empfängnis, denn hier hat der Herr in seiner göttlichen Weisheit den Ursprung allen menschlichen Lebens gelegt".

Der Naturwissenschaftler: "Aus wissenschaftlicher Sicht kann man bei einer befruchteten Eizelle aber noch schwerlich von einem Menschen sprechen, so entwickelt der Embryo erst mit der Zeit ein Nervensystem und damit Schmerzempfinden. Frühestens ab dann könnte man von menschlichem Leben sprechen."

Der Familienvater: "Mir ist das alles viel zu theoretisch. Im Prinzip ist es doch ganz einfach. Von menschlichem Leben kann man erst sprechen wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist".

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. sagt der eine ich bin der beste Chirurg von Texas Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Konzert bei der Oueen.

sagt der zweite das ist doch gar nichts Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und Beine ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später holt er eine Goldmedalie bei Olympia.

sagt der dritte Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren Ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal vor einen Zug alles was noch übrig war der Arsch des Cowboys und die Blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder ..."

Ein Verurteilter kommt ins Gefängnis.

Beim ersten Essen im Gemeinschaftssaal spricht in der fieseste Typ am ganzen Tisch an: "Damit du eines gleich weißt, hier drinnen wirst du auf jedenfall in den A*** gef***kt. Der Unterschied ist lediglich mit oder ohne Spuke."

Verurteilter antwortet schüchtern: "Na, wenn dass so ist dann doch lieber mit Spuke."

Darauf der fiese Typ: "Haste das gehört Spuke? Der Neue will einen flotten Dreier."

Natürlich können wir hier alle nicht das gleiche lustig finden.

Wir nehmen ja nicht die gleichen Medikamente.

egal wie, passt immer zum Threadtitel

hier übrigens noch die regelmässige Sonntagsfrage:

WANN IST WIEDER SONNTAG ??

Der erste Schnee-oder 30 Tage bis zum Wahnsinn Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18.00 Uhr Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorge machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurü ck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit. Der Gedanke an Schaufeln läßt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!

29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Mir ist das Eingefallen;

Der erste Schnee, juhe

8:00 Schneemann gebaut

8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist

8:15 Schneefrau dazu gebaut

8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau

8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte

8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....

8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.

8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau

8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario

8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.

8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.

8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.

9:00 das Ordnungsamt kommt vorbei. Ich bezahle 1.000€ Bußgeld weil Schneemann und Schneefrau keine Maske tragen und der Mindestabstand nicht eingehalten wird.

Schneemann bauen 2024.

Ich war dabei.

Oder;

Ein Schwabe wird in den Bergen von einer Lawine verschüttet.

Nach ein paar Stunden hat sich dann ein Rettungsteam zum Schwaben durchgegraben.

Ein Retter reicht ihm die Hand und sagt: "Wir sind vom Roten Kreuz".

Daraufhin der Schwabe: "Mir gäbät nix."

Ein Barracuda schwimmt im Meer und trifft auf einen Hai.

Barracuda: "Moinsen, alles Paletti bei dir?"

Hai: "Alles gut, nur bei diesem Kreuzworträtsel komme ich einfach nicht weiter."

Barracuda: "Wo hackt es den?"

Hai: "Hier zum Beispiel: Raubfisch mit drei Buchstaben?"

Barracuda: "Na, jetzt denk doch ganz einfach mal an dich ..."

Hai: "Aber ja, klar! U ... W ... E"

"Herr Doktor, wie ist es um mich bestellt?"

"Nun, ich verschreibe ihnen Moorbäder."

"Ach, das wirkt?"

"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde..."

hat er noch Glück, wenn er keine Feuerbestattung will

Also Thema Beerdigung

Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."

Da habe ich auch noch einen.

An einem See sitzt ein einsamer Angler. Als ein Leichenzug vorbei kommt, legt er die Angel beiseite und verneigt sich tief, ehe er die Angel wieder auswirft.

Auf dem Rückweg vom Friedhof kommt der Pfarrer wieder bei dem Angler vorbei.

"Das war aber eine schöne Geste von ihnen vorhin, der Verstorbenen die Ehre zu erweisen."

"Ja", sagt der Angler, "bei solchen Sachen bin ich sehr sensibel. Wir waren immerhin vierzig Jahre lang verheiratet..."