Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft.
"Entschuldigen Sie, haben Sie auch Flip-Flips?"
Gute Witze, Schlechte Witze
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Eine Frau kommt fluchend aus der Umkleidekabine: "Viel zu eng".
Verkäufer: "Das Kleid oder die Umkleidekabine?"
Todeszeitpunkt des Verkäufers 12:55Uhr
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Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft.
"Entschuldigen Sie, haben Sie auch Flip-Flips?"
nö, wir haben nur noch 1 Paar Flop-Flop
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Fritzle geht mit Vater zum Zoo.
Sagt Fritzle: "Woah, Papa. Schau mal den hässlichen Affen da an!"
Vater: "Psst, verdammt, nicht so laut. Wir sind doch erst an der Kasse."
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„Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben…“
„Hast du die Feststelltaste gedrückt?“
„Nein, das habe ich schon noch selbst gemerkt…“
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Pressevertreter: "Herr Behördenleiter (*), wie viele Leute arbeiten bei Ihnen eigentlich?"
Behördenleiter: "Wenn sie einen guten Tag haben, dann etwa die Hälfte!"
(*) Freie Wahl, welche man haben möchte
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Sagt die Null zur Acht.
Schicker Gürtel.
Erst spielten sie am Teich ein Weilchen.
Danach dann mit weichen Teilchen.
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„Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben…“
„Hast du die Feststelltaste gedrückt?“
„Nein, das habe ich schon noch selbst gemerkt…“
Sehr guter witz , hab ne weile gebraucht um ihn zu verstehen !
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Sitze in der Bahn, als ein Handy klingelt.
Junger Mann vor mir geht ran.
"Guten Tag, Schröder vom Elefantenjagdverein" Tötet was trötet ", was kann ich für Sie tun?"
Dann bin ich vor Lachen ohnmächtig geworden.
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Kommt ein Liliputaner in eine Bar und bestellt sich einen Schnaps.
Er trinkt ihn und schüttelt sich: "Boah, war der jetzt grausig. Da zieht es einem ja alles zusammen!"
Sagt der Wirt: "Keine Reklamationen, du bist schon so herein gekommen."
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Sitze in der Bahn, als ein Handy klingelt.
Junger Mann vor mir geht ran.
"Guten Tag, Schröder vom Elefantenjagdverein" Tötet was trötet ", was kann ich für Sie tun?"
Dann bin ich vor Lachen ohnmächtig geworden.
Den verwende ich seit Jahren. Nur ich melde mit mit "Schniedelhuber"...
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"Dank der Personenwaage im Bad weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe!"
"Ach, wiegst du dich immer vor und nach dem Kacken?!"
"Stimmt, so wär's noch einfacher...."
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Ich will ja nicht angeben, aber Elon Musk
und ich haben zusammen ein Vermögen von
189 Milliarden und 27,80€! -
Unterhalten sich zwei Frauen über ihr Liebesleben.
Sagt die eine: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt mit Gebrüll auf mich!"
Sagt die andere: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen für das ganze Jahr ist weg."
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Wahnsinn damals im alten Griechenland. Da war jeder Zweite Hellene Fischer!
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2 Typen müssen zur MPU.
Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus . Fragt der 1. Was hamse gefragt? Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weises Fell und wohnt am Nordpol. Lappen wieder da!
Der 2. Kommt raus, fertig, zerstört. "Ich hab ihn nicht bekommen!"
" Was hamse gefragt?"
" Unterschied zwischen Hirsch und Adler -habe geantwortet , der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10"
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Sitze in der Bahn, als ein Handy klingelt.
Junger Mann vor mir geht ran.
"Guten Tag, Schröder vom Elefantenjagdverein" Tötet was trötet ", was kann ich für Sie tun?"
Dann bin ich vor Lachen ohnmächtig geworden.
Und dann wurdest Du von der Schaffnerin sicher wieder wachgeküsst, oder?
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"Leider muss ich feststellen, dass 50 Prozent der Klasse nicht prozentrechnen können."
"Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
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Passend dazu:
Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen:Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Der Physiker: "Was soll´s. Zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."
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