Meine Frau sagt, ich sei ein schlechter Liebhaber
Ich finde, das kann sie nach 30 Sekunden doch gar nicht beurteilen!?
🤷
.......oder anders gefragt:
Wie ist deine Frau im Bett?
Keine Ahnung, der eine sagt so, der andere so.
Gute Witze, Schlechte Witze
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Die Telekom errichtet einen Mobilfunkmast.
Plötzlich klagt eine Anwohnerin über Kopfschmerzen.
Sie sammelt 500 Unterschriften gegen den Mobilfunkmast.
Ein Telekomsprecher dazu:
"Wie schlimm muss es erst sein, wenn wir den Mast nächsten Monat in Betrieb nehmen!" -
Ich weiß dass es der Witze-Bereich ist...aber diese Fälle gibt es wirklich mit entsprechenden Untersuchungen.
https://www.mimikama.org/mobilfunkmast-und-den-kopfschmerzen/
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Die kleine Amelie kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: “Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten: „Erstens“, sagt er, „schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.“ Aber Amelie ist nicht zu entmutigen: „Erstens“, gibt sie zurück, „habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!“
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"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern." -
Ein junger Mann geht zum ersten Mal in ein Bordell. Als er nach einer halben Stunde die Treppe herunter kommt fragt ihn die Puffmutter: "Und, Junge, wie war es?"
Er darauf: "Also ältestes Gewerbe der Welt ist ja gut und recht, aber musste es unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
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Liebes Handy, hör mir mal gut zu:
Wenn ich "dich" schreiben will,
dann will ich "Dich" schreiben und nicht "doch"!
DANKE, geht dich! -
Habe heute herausgefunden,dass in das Pizzafach meines Rucksacks , auch mein Laptop rein passt. 🍕🍕🍕
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Aber ist denn dann noch Platz für die Pizza?
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mit Sicherheit - man muss halt nur aufpassen, wo man reinbeisst
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Eine Deutsche heiratet einen Chinesen. In der Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: "Schatz, ich weiß, es ist das elste Mal fül dich. Was kann ich tun, um es dil so einfach und schön wie möglich zu machen?"
Sie: "Ich habe gelesen, dass man mit 69 anfangen soll..."
Er: "Bist du dil wilklich sichel? Geblatenen Leis mit Lindfleisch und Gemüse?"
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Mama, was ist das?
Das mein Kind ist die Bremsleitung von papas wagen
Und wo ist Papa?
Der ist mit seinem wagen weggefahren -
Servus,
Der Wind bläst, die Freundin nicht.
Fertig ist das Herbstgedicht.
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Es war einmal eine Schlange
die teilte dich entzwei
der Grund dafür war einfach
es öffnet Kasse drei.
Gruß Hightower
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Chantal zu ihrer Freundin: “Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln.”
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Damals als mein Vater mit seinen 4 Kindern beim Einkaufen in der Metzgerei war…
Vater: „Ich hätte gerne zwei paar Wiener, ein bisschen Aufschnitt gemischt und etwas von der Salami dort…“
Verkäuferin: „darf es denn sonst noch was sein?“
Vater: „packen‘s doch noch ein paar Knochen für den Hund ein…“
Wir: „Hurra! Wir kriegen einen Hund!!!“ 😀
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Spiele mit dem Gedanken mir einen scharfen Wachhund zuzulegen.
Inspiriert durch das Forum war mir die Namenswahl sofort klar.
Fass, Kusswischer, fass den bösen Einbrecher ...
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Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb:
„Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“
„So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“
„So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“
„Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“
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Spiele mit dem Gedanken mir einen scharfen Wachhund zuzulegen.
Inspiriert durch das Forum war mir die Namenswahl sofort klar.
Fass, Kusswischer, fass den bösen Einbrecher ...
Ich könnte was dazu schreiben, traue mich aber nicht.
Ein junger Mann geht zum ersten Mal in ein Bordell. Als er nach einer halben Stunde die Treppe herunter kommt fragt ihn die Puffmutter: "Und, Junge, wie war es?"
Er darauf: "Also ältestes Gewerbe der Welt ist ja gut und recht, aber musste es unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"
Auf alten Stuten lernt man nunmal das reiten.
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