Gute Witze, Schlechte Witze

    Aus gegenem Anlass

    Da es hier nun mal so viele Probleme mit der Rechtschreibung gibt, plädiere ich dafür, die Dinge etwas zu vereinfachen, damit auch Benutzer, die des Lesens und Schreibens

    nicht so ganz mächtig sind (und derer gibt es im Internet erschreckend viele), am Gedankenaustausch teilhaben können.

    Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.

    einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

    zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.

    dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.

    driter schrit: v und ph ersezt durch f, z und sch ersezt durch s.

    das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

    firter srit: q, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i, pf ersetst durch f.

    nun sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von ein auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer

    geflegt werden.

    fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken.

    ales uberflusige ist iest ausgemertst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

    Und fertig ist die holländische Sprache

    Auch Englisch lässt sich mit den richtigen Übungen leicht erlernen:


    Anfänger

    Deutsch: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

    Englisch: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


    Fortgeschrittene

    Deutsch: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenschalter an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenschalter an?

    Englisch: Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watches which swatch watch switch?


    Experten

    Deutsch: Drei Schweizer Hexenschlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenschalter an. Welche Schweizer Hexenschlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welchen Schweizer Swatch Uhrenschalter an?

    Englisch: Three swiss witch-bitches which wished to be switched swiss witch-bitches wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch wish to watch which swiss swatch watch switch?

    Drei Männer stehen an der Himmelspforte. Petrus fragt den ersten, wie es denn mit der Treue in der Ehe aussah.

    "Ich war 40 Jahre lang verheiratet und habe meine Frau nie betrogen."

    Petrus: "Diese Anständigkeit muss belohnt werden. Hier sind die Schlüssel zu einem Rolls Royce, er wird dein Himmelsfahrzeug sein."

    Der zweite Mann antwortet: "Ich war 30 Jahre lang verheiratet, habe meine Frau aber leider kurze Zeit mit der Sekretärin betrogen."

    Petrus: "Hm, du scheinst wenigstens Reue zu empfinden. Hier sind die Schlüssel zu deinem Himmelsfahrzeug, ein VW Golf."

    Der dritte wird ebenfalls befragt: "Ich war 20 Jahre lang verheiratet, habe meine Frau aber sehr oft hintergangen."

    Petrus: "Wenn das so ist, dann ist kein Auto für dich drin. Hier sind die Schlüssel für einen Motorroller."

    Der dritte Mann fährt mit seinem Roller los, doch bereits nach wenigen Kurven sieht er am Straßenrand den Rolls Royce stehen, der erste Mann sitzt weinend hinter dem Lenkrad. Er hält an.

    "Ja, was ist denn mit dir passiert, du hast doch das tolle Auto bekommen?"

    "Ach", seufzt der Mann, "mir ist gerade meine Frau auf einem Skateboard entgegen gekommen...."

    Der Elefant rast mit seiner Familie wie eine gesenkte Sau durch den Urwald und da trifft er den Leoparden,

    der fragt ihn,

    warum rennst du denn so schnell,

    sagt der Elefant das Finanzamt ist hinter mir her,

    ich habe ein einen Ledermantel meine Frau hat einen Ledermantel und mein Kind hat ein Ledermantel,

    du hast recht sagt der Leopard ich habe einen Pelz ,meine Frau hat einen Pelz und mein Kind hat ein Pelz

    und sie rasen durch den Dschungel ,

    das sieht ein Schneckenfamilie und fragt ,

    warum rennt ihr denn so schnell

    ja das Finanzamt ist hinter uns her sagt der Schneckenvater ,

    da komme ich mit sagt die Schnecke

    denn ich habe ja ein Haus ,

    meine Frau hat ein Haus und mein Kind hat ein Haus

    und so rasen sie durch den Dschungel und kommen auf eine Pavian Familie und sie rufen zu Ihnen kommt schnell mit!!,

    das Finanzamt ist hinter uns her

    sagt der Pavian gelassen ach nö ich habe nichts am Arsch,

    meine Frau hat nichts am Arsch und mein Kind hat auch nichts am Arsch.......

    Das Dienstmädchen Helen bittet ihre Chefin um eine Lohnerhöhung.

    Die Chefin fragt: „Nun, Helen, warum glaubst du, dass du eine Lohnerhöhung verdienst?“

    Helen antwortete: „Es gibt drei Gründe. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie“.

    Die Chefin: „Wer hat das gesagt?“

    Helen: „Ihr Mann.“

    Chefin: „Oh.“

    Helen: „Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie.“

    Chefin: „Wer hat das gesagt?“

    Helen: „Ihr Mann.“

    Chefin: „Oh.“

    Chefin: „Der dritte Grund ist, dass ich besser im Bett bin als Sie.“

    Frau: „Hat mein Mann das auch gesagt?“

    Helen: „Nein, ihr Gärtner.“

    Zitat von a.-d.

    Meine Frau sagt, ich sei ein schlechter Liebhaber

    Ich finde, das kann sie nach 30 Sekunden doch gar nicht beurteilen!? :/ 🤷

    Wie es mal ein Kollege aus Gaudi gegenüber einer Kollegin ausdrückte: "Magst an Quickie oder die ganzen zwei Minuten?"

    Eine Frau hat einen Papagei, der immer wieder schreit: "Ich bin eine geile Schlampe!"

    Bei einem Hausbesuch ist der Pfarrer deswegen schockiert. Er bietet der Frau an, das Tier zu sich zu nehmen. "Ich habe auch zwei Papageien, die lesen den ganzen Tag nur aus der Bibel und beten. Das wird ihn auf den Pfad der Tugend bringen."

    Gesagt, getan. Daheim stellt der Pfarrer den Papagei zu seinen beiden ins Zimmer. Der ruft sofort wieder: "Ich bin eine geile Schlampe!"

    Sagt der eine Papagei des Pfarrers zum anderen: "Dank sei Gott dem Herrn, unsere Gebete sind erhört worden..."