Gute Witze, Schlechte Witze

    Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen.

    Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild „Import“. Erklärt die Verkäuferin: „Die werden eingeführt“.

    „Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, „Du hättest sie wieder gegessen.“

    Ein Kartoffelsalat liegt im Magen und wartet auf die Verdauung.

    Geht oben die Klappe auf - kommt ein Obstler runter. Fragt verwundert der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Obstler - der Maier hat mich spendiert!"

    Viertelstunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Jägermeister runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Jägereister - der Maier hat mich spendiert!"

    Viertelstunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Cognac runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?" "Ich bin ein Cognac - der Maier hat mich spendiert!"

    Sagt der Kartoffelsalat: "Den Maier muss ich mir mal angucken - Platz da!"

    "Ich bin noch komplett erledigt von dem ganzen Crossfit heute morgen"

    "Das heißt Croissant, und du hattest 7 Stück "

    Kennt Ihr auch diesen schönen Moment, wenn man auf dem Weg ins Bett noch eine Flasche Bier in der Schlafanzugbrusttasche findet? 😨

    Ein Mann kauft einen neuen Roboter, der einen schlägt, wenn man lügt. Zum Abendessen probiert er ihn gleich aus.


    Vater: "Na, Sohnemann, wo warst du denn heute während der Schulzeit?"

    Sohn: "Im Unterricht..."

    Roboter schlägt Sohn


    Sohn: "Okay, ich war im Kino und habe mir einen Film angeschaut."

    Vater: "Welchen Film?"

    Sohn: "Toy Story 4"

    Roboter schlägt Sohn


    Sohn: "Okay, es war ein Pornofilm..."

    Vater: "Was?! Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"

    Roboter schlägt Vater


    Mutter: "Das ist typisch. Ist halt dein Sohn..."

    Roboter schlägt Mutter

    Zitat von a.-d.

    Achtung-Flachwitz!

    Die Polizei hat heute einen Penis verhaftet.
    Er hat gestanden!

    :hammer:

    Aus der Fulda wurde heute ein Sarg geborgen.

    Konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin.

    Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…“ Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „When Tim and I to Brisbane went, we met three whores, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.“

    Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau. Der Kleine ruft: „Babba – Fichse, Fichse!“ – Vater: „Nur wenn de dor Muddi nischt sochst.“

    Bauer: "Grüß Gott, ich wolle nur melden das gestern mein Esel gestorben ist. "

    Polizist: "Na und!?"

    Bauer: "I hob ma denkt, de nächsten Verwandten sollt ma scho verständigen.

    Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

    Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriß. Was ist mit Ihnen geschehen?"

    Der Mann: Das ist beim Golfspielen mir meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."