Gute Witze, Schlechte Witze

    Zum Thema Wiederholung:

    "Papa, warum hab ich eigentlich keine Geschwister?" "Naja, also deine Oma hat mir mal gesagt, dass es OK ist, Fehler zu machen, solange sie sich nicht wiederholen."

    Den gabs hier aber noch nicht:

    Gestern Nacht ca. 3.12 mein Nachbar klingelt Sturm=O, mir ist vor Schreck glatt die Posaune aus der Hand gefallen:schulterzuck:

    Der junge Hias ist auf einer Rundreise durch China ein begeisterter Tischtennisspieler geworden und schreibt seinem Vater: "Es gibt nichts, was ich jetzt mehr liebe als Pingpong." Der Vater sendet per SMS zurück: "Wenn's nicht anders geht, einverstanden: Heirate sie."

    Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nur vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht er ihn an.

    "Also in deinem Alter sind wir schon nach Paris ins Moulin Rouge gefahren. Da haben wir gesoffen, den Weibern an die Brüste gefasst, haben an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen wieder gegangen!"

    Dem Enkel gefällt die Vorstellung tatsächlich, er reist mit seinen Freunden am nächsten Wochenende nach Paris. Der Großvater besucht ihn danach, doch der Enkel hat alles eingegipst und einen dicken Kopfverband.

    "Ja mein Gott, was ist denn mit dir passiert?"

    "Großvater, wie du empfohlen hast sind wir nach Paris ins Moulin Rouge gefahren. Wir haben uns voll laufen lassen, den Weibern an den Brüsten rum gespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da sind wir im Lokal fürchterlich verprügelt worden"

    Fragt der Großvater: "Ja wie seid ihr denn da überhaupt hin gekommen?"

    "Mit TUI…."


    "Hmmm, vielleicht war das der Fehler. Wir waren mit der Wehrmacht da..."

    Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: „Du bist ab heute mein Sex-Sklave.“ und Fragt: „Mit oder ohne Spucke?“ Erwin: „Mit Spucke!“ Sein Zellengenosse schreit darauf hin: „Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!“

    Auf der Autobahn fährt ein PKW hinter einem LKW. Der PKW-Fahrer betätigt mehrmals die Lichthupe.

    Beide fahren dann am Seitenstreifen kurz rechts ran und steigen aus.

    Der LKW-Fahrer fragt: "Was willst Du denn ?"

    Der PKW-Fahrer sagt: "Ich bin der Andy, das ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy - Du verlierst Ladung."

    Der LKW-Fahrer winkt ab und schüttelt den Kopf und fährt weiter.

    Kurz darauf wiederholt sich das Ganze. Der PKW-Fahrer betätigt mehrmals die Lichthupe.

    Beide fahren dann am Seitenstreifen kurz rechts ran und steigen aus.

    Der LKW-Fahrer fragt: "Was ist denn schon wieder los?"

    Der PKW-Fahrer sagt: "Ich bin der Andy, das ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy - Du verlierst Ladung."

    Der LKW-Fahrer winkt ab und sagt: "Ach, Blöder Hund." und fährt weiter.

    Kurz darauf wiederholt sich das Ganze nochmal. Der PKW-Fahrer betätigt mehrmals die Lichthupe.

    Beide fahren dann am Seitenstreifen kurz rechts ran und steigen aus.

    Der PKW-Fahrer sagt: "Ich sage es Dir wieder. Ich bin der Andy, das ist mein Handy, neben mir sitzt die Mandy - Du verlierst Ladung."

    Der LKW-Fahrer sagt diesesmal: "Jetz, pass mal auf. Ich bin der Günter - Es ist Winter und ich fahre Streuwagen."

    Ein Ehepaar möchte zum 25. Hochzeitstag im gleichen Hotelzimmer feiern, in welchem die Hochzeitsnacht statt fand.

    Der Mann wartet im Bett des damaligen Zimmers, als seine Frau aus dem Bad kommt, wie damals in einem dünnen Negligé. In der Türe frägt sie ihn: "Was hast du dir eigentlich vor 25 Jahren gedacht, als ich so wie jetzt vor dir stand?"

    Der Mann: "Ich dachte, diese Brüste muss ich aussaugen und dich um den Verstand vögeln..."

    Sie, erregt von seiner Antwort: "Und, was denkst du jetzt, wenn du mich so siehst?"

    Er: "Naja, ich denke, das ist mir ganz gut gelungen..."

    "Schatz, weißt du noch, als wir jung waren? Du warst so heiß auf mich, ich hatte nicht mal Zeit, die Strümpfe auszuziehen!"

    "Ja! Und heute kannst du vorher welche stricken!"

    "Du Mama, was ist eigentlich Romantik?"

    "Du kannst Fragen stellen - ich hatte Euch 12 Kinder zu versorgen, da war für sowas keine Zeit!"