das letzte Wort des Pfarrers
AMEN
Gute Witze, Schlechte Witze
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Mal ne Frage an die Experten hier.
Welches Tier kann innerhalb von Sekunden das Geschlecht wechseln?
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Die Filzlaus! -
Ein Mann geht zum Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein."
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein."
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein."
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
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Frau:
"Ich habe gerade meinem Mann in einer Diskussion Recht gegeben und anschließend noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach mal so!
Jetzt hat er Angst"
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Frau:
"Ich habe gerade meinem Mann in einer Diskussion Recht gegeben und anschließend noch ein kaltes Bier gebracht. Einfach mal so!
Jetzt hat er Angst"
...... ich hätte hier nicht Angst.
Ich würde sagen, alles richtig gemacht in der Erziehung.
Gruß Hightower
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Jetzt große Worte - danach ganz klein
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Jetzt große Worte - danach ganz klein
Das mag auf andere Leute zutreffen.
Meine Frau hat mir gerade ein kaltes Oktoberfestbier gereicht. Wie von mir gewünscht. Wie gesagt, gut erzogen.
Und bei 1,96 ist man nicht klein, egal wie sich die Ehefrau grade aufregt.
Gruß Hightower
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Eine Frau in der Bar zwinkerte mich an und meinte: "Meine Socken passen zu meinem Slip."
Sie hatte nicht mal Socken an.
Man war die dumm... -
Heute im Restaurant gewesen.
Kind am Nebentisch "Papa, warum schmeckt der Speck so salzig?"
Ich: "weil die Schweinchen beim Schlachten geweint haben!"
Fazit:
Zwei weinende Kinder und ein genervter Vater.
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Der liebe Gott hat mir meinen Lieblings Seriendarsteller Peter Zwegat, meine Lieblingssängerin Catharina Valente und meinen Lieblingsschauspieler Kris Kristofferson genommen. Vielleicht sollte er wissen, dass mein Lieblings Eishockeyverein die Löwen Frankfurt sind?! 🤔
🙈🙈🙈🙈🙈😇😇😇
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Der liebe Gott hat mir meinen Lieblings Seriendarsteller Peter Zwegat, meine Lieblingssängerin Catharina Valente und meinen Lieblingsschauspieler Kris Kristofferson genommen. Vielleicht sollte er wissen, dass mein Lieblings Eishockeyverein die Löwen Frankfurt sind?! 🤔
🙈🙈🙈🙈🙈😇😇😇
Das wird aber Nix!
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Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"
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Bettgeflüster…
„Wenn ich so überlege, dass Stiere so fünf mal... und das hintereinander… an einem Tag…“
„Stimmt!! Aber nicht immer mit der gleichen Kuh!“ -
Eine Cessna aus Hamburg stürzt über Sachsen ab, fragt der eine den anderen Überlebenden, sag mal wo sind wir eigentlich?
Ich glaub wir sind in England.Wieso England?
Vorhin war eine Krankenschwester da und hat gesagt, Mister Seschen?
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"Nennen sie mir einen Fluß mit A"
"Abfluß"
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"Nennen sie mir einen Fluß mit A"
"Abfluß"
"Nennen sie mir ein Land mit K"
"Kaufland"
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Herr Lidl gefällt das
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„Und noch eine Stadt mit K“
„Karstadt“
Auch das meinen Kasalla wenn sie singen "ich komm aus der Stadt mit K". Hab mich das schon immer gefragt.
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