Gute Witze, Schlechte Witze

    Da wir morgen gegen die Eisbären aus der Oberpfalz 8o spielen, ist mir wieder ein Witz eingefallen:


    Der Bauer schickt seinen Knecht zum Einkaufen in die Stadt und gibt ihm noch mit auf dem Weg:

    "Bring mir noch a Packung Pariser mit"

    Der Knecht fährt los. Der Bauer wartet und wartet. 1 Stunde rum. 2 Stunden rum. Der Knecht ist immer noch nicht da. Nach 3 Stunden kommt der Knecht endlich und leert seinen Rucksack auf dem Küchentisch aus.

    Er schüttet lauter Würste auf den Tisch und sagt: "Es hat jetzt a bisserl dauert, ich habe überall gfragt,

    aber Pariser waren aus, deshalb hab I Regensburger mitbracht."

    „Meine Freundin hat beim FIFA spielen gesagt, dass sie mir einen bläst, wenn ich gewinne.“
    „Hast du gewonnen?“
    „Ja, ich hatte das Mikrofon noch an als meine Freundin das gesagt hat. Mein Gegner hat in der 90. Minute ein Eigentor gemacht.“
    „Ehrenmann!!!“ :prost:


    „Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deine Katze überfahren habe…“ – „Du hast WAS getan???“ – „Einen Kuchen gebacken.“

    "Ich hab 3 Mio im Lotto gewonnen."

    "Wow! Was machst du damit?"

    "Ich kauf mir ne kleine 2 Zimmer Wohnung in München."

    "Und der Rest?"

    "Den leihe ich mir von der Bank ."

    Beim Bewerbungsgespräch…

    „Was sind Ihre Stä...“
    „Stärken? Ich kann Kontext, aus ein Minimum an Informationen erschließen.“

    „Und ihre Schw...“
    „Schwanzlänge? Überdurchschnittlich.“


    „Wir melden uns.“

    Ein Einarmiger kommt zum Friseur. Der neue Lehrling ist mit der Schere unvorsichtig und schneidet ihm ins Ohr.

    "Tut mir sehr leid, mein Herr", entschuldigt sich der Junge, während er die Wunde versorgt. "Das war sehr ungeschickt von mir. Bestimmt sind sie hier auch Stammgast..."

    "Ja", sagt der Kunde, "den Arm habe ich aber im Krieg verloren..."

    In 5 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht weitere 5 Meter tiefer, einige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren 5 Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, Du Trottel!"

    Einmal editiert, zuletzt von Rauchwurst (26. September 2024 um 09:49)

    Zitat von Bierschinken

    Ein Einarmiger kommt zum Friseur. Der neue Lehrling ist mit der Schere unvorsichtig und schneidet ihm ins Ohr.

    "Tut mir sehr leid, mein Herr", entschuldigt sich der Junge, während er die Wunde versorgt. "Das war sehr ungeschickt von mir. Bestimmt sind sie hier auch Stammgast..."

    „Nein hier bin ich zum ersten Mal. Stammgast bin ich im Nagelstudio gegenüber…“

    Zitat von Preussenpower

    Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!

    Und die letzten Worte des Beifahrers? "Rechts frei!"

    Oder die letzten Worte des Nachtwächters? "Ist da wer???"

    Oder die des Autofahrers? "Wenn das Schwein nicht abblendet, blende ich auch nicht ab!"

    Oder die eines Dachdeckers? "Scheiß Sturm heute!"

    :prost:

    Geklaut von Mozart aus dem Füchse Forum:

    1. Der Gärtner beißt ins Gras.
    2. Der Maurer springt von der Schippe.
    3. Der Koch gibt den Löffel ab.
    4. Der Turner verreckt.
    5. Den Elektriker trifft der Schlag.
    6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
    7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
    8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
    9. Der Beamte entschläft sanft.
    10. Der Religiöse muss dran glauben.
    11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
    12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
    13. Der Fechter springt über die Klinge.
    14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
    15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
    16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
    17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
    18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
    19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
    20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
    21. Der Rabbi geht über den Jordan.
    22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
    23. Der Eremit wird heim gerufen.
    24. Der Tenor hört die Englein singen.
    25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
    26. Dolly Buster nippelt ab.

    "Sie können es ruhig gestehen", sagte der Richter, "wir haben einen Zeugen hier, der gesehen hat, daß Sie dem Wirt den vollen Maßkrug an den Kopf geschlagen haben."

    "Das ist schon deshalb unmöglich, Herr Richter, weil jeder in unserem Dorf weiß, daß es bei unserem Wirt noch niemals einen vollen Maßkrug gegeben hat!"

    Die letzten Worte des Bombenentschärfers: "Gelb oder rot??"

    Des Metzgers: "Hey Lehrling, wirf mal das große Messer rüber!"