Gute Witze, Schlechte Witze

    Letztens eine Schachtel Kippen gekauft,

    die tödlich sein soll.

    Hab sie natürlich sofort umgetauscht

    und mir eine genommen, die Menschen

    in meiner Umgebung schadet.

    Ich bin ja nicht blöd!!!!! :evil:8o

    Wir haben gestern einen Porno angeschaut, indem
    der Mann die Frau von oben bis unten mit Honig eingeschmiert hat
    und sie dann abgeleckt hat.

    Wir wollten das heute nachmachen. Hatten aber keinen Honig im Haus. Um es kurz zu machen:
    Mit grober Leberwurst ist es irgendwie nicht das Gleiche! :schulterzuck::(

    In den 70ern mal von meiner Tante bekommen:


    Das vertauschte Geschenk

    Wie Sie sehen bin ich immer noch unverheiratet. Ich war einmal verlobt. Meine Verlobung ist aber wieder schnell gelöst wurden. Wie es dazu kam, will ich ihnen erzählen:

    Weihnachten stand vor der Tür. Meine Braut und ich standen uns noch etwas fremd gegenüber. Es war daher sehr schwer, das richtige Geschenk für sie zu finden. Nach längerer Überlegung entschloss ich mich, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen und ihr ein Briefchen zu übergeben, worin ich auf das Geschenk Bezug nahm.

    In dem Geschäft kaufte ich nun aber auch noch ein paar Schlüpfer für meine Schwester - als Bruder kann ich mir das ja erlauben. Aber durch die Unachtsamkeit der Verkäuferin sind beide Geschenkpäckchen vertauscht worden, so dass meine Braut die Schlüpfer und meine Schwester die Handschuhe bekam.

    Den dazugehörigen Brief will ich ihnen vorlesen:

    Liebe Eva!

    Lange habe ich nachgedacht, womit ich Dir als Zeichen meiner Liebe eine Freude machen kann. Neulich merkte ich, was Du am Nötigsten brauchst. Du findest dieses im beiliegenden Päckchen. Gern wäre ich dabei, wenn Du sie das erstemal anziehst. Am liebsten zöge ich sie Dir selbst an. Verlebe glückliche Tage darin. Sie sind sehr schön und werden Dir gut gefallen. Ich habe mit Absicht eine Nummer kleiner gekauft, denn sie weiten sich mit der Zeit, und es sieht besser aus, wenn sie richtig sitzen. Die Wahl war schwer. Ein paar ganz lange waren da, jedoch ich dachte mir, je kürzer, desto besser. Auch gab es welche mit Pelzfutter, aber die sind bestimmt zu warm auf der Haut und es geht ja auf den Frühling zu, wo Du, wie ich weiß, überhaupt keine trägst. Ich wollte Dir erst lederne schenken – mit Stulpen und Motiven, entschloss mich aber für glatte aus Dederon. Verliere sie nicht. Wenn Du mal eingeladen bist, lasse sie nicht liegen. Ziehe sie daher nicht halb an und trage sie nicht heruntergeklappt. Ich habe mit Absicht Reißverschluss gewählt, falls Du's mal eilig hast. Wenn es warm ist, sieht es schick aus, wenn Du sie beim Spazieren gehen in der Hand trägst. Sie werden aber auch nicht lange sauber bleiben, denn viele Leute haben schmutzige Finger. Wenn Du sie reinigen willst, begieße sie mit Benzin und setz Dich in die Sonne. Bevor Du sie anziehst, kannst Du sie auch noch umtauschen. Die Verkäuferin passt Dir gern ein paar neue an.

    Viele Grüße und viel Freude

    an Deinem Geschenk wünscht Dir

    Dein Liebling

    Günther

    Zitat von a.-d.

    Wir haben gestern einen Porno angeschaut, indem
    der Mann die Frau von oben bis unten mit Honig eingeschmiert hat
    und sie dann abgeleckt hat.

    Wir wollten das heute nachmachen. Hatten aber keinen Honig im Haus. Um es kurz zu machen:
    Mit grober Leberwurst ist es irgendwie nicht das Gleiche! :schulterzuck::(

    der Kenner nimmt doch Nutella

    :/:/ oder ist das dann Blackfacing ?????


    Mit der Leberwurst musste das ja schief gehen <X

    IHR HABT DEN SENF VERGESSEN

    Fritzchen jammert seinem Klassenkameraden vor: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht." "Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!" "Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

    "Kapitän, der Ausguck meldet ein sich näherndes Piratenschiff!"

    "Dann reiche man mir mein rotes Stirnband. Da sieht man das Blut bei Kopfverletzungen nicht."


    "Kapitän, der Ausguck meldet, dass es zehn Piratenschiffe sind!"

    "Dann reiche man mir mein rotes Hemd. Da sieht man das Blut von Stichverletzungen nicht."


    "Kapitän, der Ausguck meldet, dass es bereits einhundert Piratenschiffe sind!"

    "Man reiche mir meine braune Hose...."

    Am Ufer des Sees Genezareth geht ein Tourist an eine Schiffsanlegestelle. Dort ist in ein kleines Fährboot und der Tourist fragt den Fährmann auf dem Boot: "Entschuldigung, was kostet hier eine Überfahrt?" "Fünfzig Dollar", meint der Fährmann. "Was, das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Fremde "Ja, wissen Sie", belehrt ihn der Fährmann, "über diesen See ging Jesus zu Fuß." Tourist: "Ist bei diesen Preisen auch kein Wunder."

    Olaf Scholz verirrt sich beim Wandern im Wald. Da kommt ein Holzarbeiter mit einem Pferdegespann daher, welches auf einem Wagen lange Baumstämme zieht.

    "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, wie ich hier zum nächsten Dorf komme?", fragt der Kanzler.

    "Ja", entgegnet der Arbeiter. "Sie können aber auch hinten auf die Baumstämme sitzen, ich bin nämlich auf dem Weg dorthin."

    Scholz ist erfreut über die unerwartete Mitfahrgelegenheit und nimmt wie angewiesen auf dem Ende der Stämme Platz.

    Im Dorf bedankt er sich vielmals bei dem Holzarbeiter und möchte ihm für den Transport Geld geben.

    Der wiegelt aber ab: "Lassen sie gut sein, ich habe bei der Länge von den Stämmen ja sowieso einen roten Lumpen hinten gebraucht..."

    Das Telefon klingelt, ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran: „Ihre Frau musste leider ins Krankenhaus.“ Mann: „Oh nein, und wie ist ihr Zustand?” Polizei antwortet: „Sehr kritisch.“ Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumnörgeln nervt mich auch!“

    Servus,

    was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und einer Frau?

    Es gibt keinen. Beide sind glücklich wenn sie eine Eichel im Mund haben!

    Gruß Hightower


    PS den hat mir meine Frau erzählt :popcorn:

    Karl kommt total besoffen aus der Kneipe und stürzt dann in den Straßengraben und bleibt dort erstmal eine Weile stöhnend liegen. Kurz darauf kommt ein Pfarrer zufällig an diesem Straßengraben vorbei und sieht den Karl liegen. Erschrocken meint der Pfarrer, dort einen Sterbenden zu sehen und sagt zum Karl: "Mein Sohn, wünscht du die letzte Ölung?" Karl lallt: "Um Gott's Willen, jetzt bloß nix fettiges!"

    Einmal editiert, zuletzt von Rauchwurst (11. September 2024 um 16:32)

    "Ich hasse Menschen, die beim Trinken einfach ihre Grenzen nicht kennen. Zum Beispiel meine besten Freunde. Haben mich gestern nach dem Kneipenbesuch beim Heimtragen doch dreimal fallen gelassen..."