Gute Witze, Schlechte Witze

    Am Allerbesten gelingt Tofu, wenn man ihn mindestens 24 Stunden lang bei Raumtemperatur in einer würzigen Marinade einlegt und ihn dann kurz vor dem Anbraten durch ein saftiges Stück Fleisch ersetzt.

    Immer wenn ich in der Wirtschaft einen Witz über Österreicher mache und am Nebentisch einer sagt, " hey, i bin aber fei aas Eesterreich" dann ist mir das immer so peinlich und antworte dann: "Ah, Scheiße, dann erzähl ich für dich Witz nochmal extra ganz langsam."

    Chef sagt ich soll mit der Spinne rausgehen anstatt sie zu töten.

    Waren jetzt was trinken.

    Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen

    Beschwert sich Katrin beim Betriebsrat, dass Kollege Meier sie sexuell belästige.
    "Was macht er denn konkret?" will der Betriebsratsvorsitzende wissen.
    "Er sagt immer, dass meine Haare so gut duften."
    "Hm, das ist doch eher ein Kompliment, aber doch keine sexuelle Belästigung."
    "So? Sie sollten vielleicht noch wissen, Meier ist Liliputaner!"

    Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.


    Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann : " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."


    Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.


    Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.


    Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"


    Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

    Stammtischrunde - der Meier fehlt! Auch nächsten und übernächsten Mittwoch. Nach vier Wochen kommt er endlich wieder. "Mensch, wo warst du nur so lange?" wird er belagert.
    "Ich war in Amerika."
    "Ja und? Was machst du in Amerika?"
    Meier druckst ein wenig herum. Schließlich platzt er heraus: "Ich war in Amerika, in einem Krankenhaus und habe mir einen neuen Penis machen lassen."
    Die Runde ist baff. Die Neugier plagt alle und sie drängen den Meier so lange, bis er seine neue Errungenschaft vorzeigt. Er packt aus und alle bestaunen das tolle Ding.
    "Und was kostet so eine Operation?"
    "Nicht ganz billig, aber Qualität kostet nun mal. Zehntausend Euro auf die Hand!"
    Nächsten Mittwoch - der Huber fehlt; er fehlt drei Wochen. Dann ist er wieder da.
    "Und?" - Auch er war in Amerika, im Krankenhaus, hat sich einen neuen Penis operieren lassen.
    "Und was hast du bezahlt?" will der Meier wissen.
    "Sechstausend Euro!" - Meier ist konsterniert.
    "Was? 4000 billiger. Das darf doch nicht wahr sein. Die Hundskerle, die verreckten haben mich wohl ausgenommen! Aber zeigt mal her, wie der aussieht"
    Auch der Huber packt seinen Penis aus und alle bestaunen ihn, nur der Meier lacht hinter vorgehaltener Hand. "Jetzt kann ich euch schon sagen, warum der 4000 Euro billiger war. Das da ist nämlich mein alter ...!"

    Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

    Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

    Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

    Schöne Scheiße...!
    Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille. ...😎😎😎

    Zuerst schuf Gott den Mann, betrachtete sein Werk und sah, dass es gut war.


    Dann schuf Gott die Frau, betrachtete sein Werk und sagte:


    "Okay, die müssen sich halt schminken..."

    Sie flüstert lasziv: „Schatz! Knall mich auf den Tisch!”

    Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, aber dafür den Unterschied von Dativ und Akkusativ begriffen.