Gute Witze, Schlechte Witze

    Ein Vertreter für Landmaschinen besucht einen Bauernhof. Er fragt die Bäuerin: "Hallo, gnädige Frau, kann ich bitte Ihren Mann sprechen?“

    Die antwortet, ohne von ihrer Arbeit aufzusehen: „Meinetwegen. Der ist da hinten im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der roten Mütze.“

    Ein Deutscher fährt nach Österreich und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

    "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"


    Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.


    "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
    "7!" sagt der Deutsche.
    "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

    Drei Wochen später stoppt der Deutsche wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.


    "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
    "2." "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

    Die beiden Deutschen fahren weg und der Freund sagt:“Ich meine das ist Betrug, der Ösi gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
    "Nee, nee, das glaube ich nicht," sagt der Deutsche, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

    Mia: „Papi, warum werden wir älter?" „Keine Ahnung." „Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?" „Weiß ich nicht." „Warum dreht sich die Erde?" „Keinen Schimmer." „Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?" „Quatsch, frag nur, sonst lernst du ja nichts!"

    Karl trifft Peter und fragt: " Na wie ist es bei deiner Führerscheinprüfung gelaufen ?"

    Peter: "Ich weiß nicht,"

    Karl: "Wieso weisst Du das nicht ? Was war denn los ?"

    Peter: "Es fing schon nicht gut an. Zuerst habe ich einen Obststand vor einem Laden überfahren. Dann habe ich einen städtischen Omnibus gerammt und zum Schluss bin ich gegen eine Mauer gefahren."

    Karl: "Also durchgefallen ?"

    Peter: " Keine Ahnung. Der Prüfer ist noch nicht aus dem Koma erwacht."

    Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
    Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
    "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
    Opa: "Nee, das machen die Knie jetzt nicht mehr mit..."

    Ein Epileptiker gewinnt in einer Disco den Tanzwettbewerb. Da fragt ihn einer aus dem Publikum, wie er das nur gemacht hätte? Darauf der Epileptiker: "Keine Ahnung, ich wollte mir nur ne Cola ziehen!"

    Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
    "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
    Darauf sie: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

    Danke4x

    Meine Frau und ich leben die Gleichberechtigung: sie darf einmal im Jahr für eine Woche mit ihrer besten Freundin in Urlaub fahren - ich auch!

    Erstes Date im China-Restaurant. Ich bin ein bisschen nervös.

    Sie: "Magst du eher Hunde oder Katzen?"

    Ich: *blättere durch die Speisekarte* "Auf welcher Seite bist du?"

    "Herr Ober!, auf meiner Rechnung stehen drei Hauptgerichte, ich bin mit meiner Freundin hier zu zweit schick essen gegangen, schauen Sie mal, da muss Ihnen auf der Rechnung ein Fehler unterlaufen sein"

    Bewegt schwingt der Gastroexperte sich an den Tisch und meint höflich: "Das ist schon korrekt so. Da hinten in der Ecke, ihre Frau, hatte auch Hunger"

    Der neue Pfarrer

    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
    Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

    - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
    - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
    - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
    - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
    - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
    - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
    - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
    - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
    - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
    - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
    - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
    - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

    Herzlichst

    Ihr Bischof

    😂😂

    Ein junger Mann kommt ins Kloster un der abt führt ihn herum, zum Schluß sagt er: "Und für die Liebe haben wir auch etwas."

    Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.

    "Hier kannst du Montags, Mittwochs, Donnerstags, Freitags, Samstags und Sonntags deinen Trieb befriedigen."

    "Und Dienstags?"

    "Da hast Du Schrankdienst."

    "Du Schatz, wenn ich dir einen geblasen habe und ich dir Bier aus dem Keller geholt habe...

    ... darf ich dann auch mal auf der Couch liegen???"

    "Ich höre immer nur:

    Ich..., Ich..., Ich..."

    Der 90-jährige prahlt: Ich habe noch jeden Tag eine Erektion, aber ich weiß leider nimmer, wofür man die braucht...

    Eine Bikerin stellt ihr Moped ab, kurz darauf kippt es um. Geht ein Typ vorbei und meint lächelnd: "Ich glaube dein Motorrad hat einen Schwächeanfall."

    Die Bikerin : " Wenn Du zwei Stunden zwischen meinen Beinen gewesen wärst, dann wärst Du auch völlig KO."