und wenn Du kein Handy dabei hast, musst Du dann hungern ??
Wo gibt's denn so was, dann einer kein Handy dabei hat?
Gute Witze, Schlechte Witze
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und wenn Du kein Handy dabei hast, musst Du dann hungern ??
Früher: Hungerast
Heute: Akku alle 😂
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Wie war die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich in Grenzen.
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Wie viele Arbeiter brauchte man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei! Einer faltet und einer klebt!
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Wie viele Arbeiter brauchte man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei! Einer faltet und einer klebt!
Ha 😁 🤣
Wie viele Blondinen sind für ein Glühbirnen tausch nötig?
5
Spoiler anzeigen
1 hält die Birne, 4 drehen den Stuhl, auf dem die 5te steht.
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Und wie viele btauchte Trump als Präsident?
Drei!
Einer dreht die neue rein
Einer sorgt dafür dass es niemand erfährt
Der dritte gibt (falls es jemand erfährt) Obama die Schuld, dass die alte kaputt war
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Ich wäre langsam wieder offen für was Festes.
Jürgen,31, hat Durchfall
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Ich wäre langsam wieder offen für was Festes.
Jürgen,31, hat Durchfall
Die Altersangabe ist falsch 😉
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"Hab mich beim Golfen verletzt. "
"Wo denn?"
"Zwischen dem ersten und zweiten Loch."
"Oooh, das ist blöd, da hält kein Pflaster."
Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.
Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:
“DAS GRÜNE NACH OBEN!”
Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:
“DAS GRÜNE NACH OBEN!”
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:
“DAS GRÜNE NACH OBEN!”
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
“Wieso rufen Sie dauernd ‘Das grüne nach oben’?”
“Entschuldigen Sie bitte”, antwortet er, “aber ich hab’ da draußen eine Truppe Österreicher, die legen gerade Rasen…”
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Ich wäre langsam wieder offen für was Festes.
Jürgen,31, hat Durchfall
Dazu fällt mir spontan ein:
"Hast du eigentlich jetzt ne feste Freundin???"
"Nein, immer noch die Schwabbelige!" -
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"Bei Uni-Abschlüssen kommt keiner an mich ran..."
(Peter, 45, Hausmeister)
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Meine Frau und ich planen eine Bäckerei zu eröffnen. 🍞
Die Brötchen werden heißen:
- Normale
- Körner
- Das hier vorne
- Dasda
- Von denen da
- Was sind das für welche
- Bagett
- Krossong
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Tankwart “Du tankst Super!!“
Kewin "Danke."
Kewin 23 Dieselfahrer
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Die Lehrerin fragt in der Schule ihre neue Klasse: Wer ist Deutscher? Alle melden sich, außer Volkan. Sein Freund sagt: Wieso meldest du dich nicht? Du bist in Deutschland geboren, also bist du Deutscher. Wir nennen dich ab sofort Volker! Volkan meldet sich. Zu Hause erzählt er die Geschichte und sagt: So, ich heiße jetzt Volker und bin jetzt DEUTSCHER! Sein Vater ist sauer, haut ihm eine runter und schickt ihn auf sein Zimmer.
Volkan geht murrend aufs Zimmer und murmelt: "Kaum bist du 5 Min. deutscher, schon haste Ärger mit den Kanacken!" -
Ich weiß ja, daß das Einziehen des Bauches auf der Waage im Ergebnis nichts bringt. Aber die Zahlen lassen sich wenigstens ablesen.
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99,9 kg lt Anzeige des Geräts is das Fixum. Die stark schwankende Variable dahinter Schwamm drüber.
Medizinmann Dr. Strange sagt zu mir: Ihr Gewicht stimmt. Nur die Größe fehlt ...
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Zur Olympiade:
Gehen drei ältere Damen - 60, 70 und 80 Jahre ins Schwimmbad. Sie ziehen Ihre Runden. Nach einer Stunde kommt die 60-Jährige aus dem Becken.
Sagt der Bademeister: "Respekt, gnädige Frau, sie haben eine klasse Kondition."
"Ja", sagt diese, "ich habe mal die Bronzemedaille bei Olympia gewonnen."
Nach zwei Stunden kommt die 70-Jährige aus dem Wasser.
Sagt der Bademeister: "Gnädige Frau, sie haben aber eine Kondition, unglaublich."
"Tja", sagt diese, "ich habe mal die Silbermedaille bei Olympia gewonnen."
Nach drei Stunden kommt schließlich die 80-Jährige aus dem Wasser.
"Oh mein Gott", sagt der Bademeister, "sie haben bestimmt die Goldmedaille bei Olympia gewonnen."
"Quatsch", sagt die 80-Jährige, "ich war lange Jahre Prostituierte in Venedig und war für die Hausbesuche zuständig." -
Wie heißt der beste Mitarbeiter in einem spanischen Sägewerk?
Alehandro 👋
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Scorpion : findest du das wirklich lustig 🤔❓️
Ich finde es NICHT lustig, sich über Menschen mit Handicap lustig zu machen. ICH finde das armselig
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Scorpion : findest du das wirklich lustig 🤔❓️
Ich finde es NICHT lustig, sich über Menschen mit Handicap lustig zu machen. ICH finde das armselig
Der Thread ist für gute und schlechte Witze, welcher in welche Kategorie fällt ist jedem selbst überlassen.
Ansonsten lass den moralischen Mist hier bitte raus und keine Diskussion über Witze.
Sonst macht Roland hier auch noch zu.
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