Gute Witze, Schlechte Witze

    Zitat von Alter Schwede EHC

    Ich finde große Ärsche geil wie Sau!

    Aber Herr Newton, das können wir unmöglich so schreiben!

    Na gut, dann schreib: "Je größer die Masse, desto größer ist deren Anziehungskraft."

    Ach deswegen der Remix Sir Mix-a-lot feat. Isaac Newton - Baby got back 😅

    "Was sind Sie von Beruf?"
    "Zauberkünstler."
    "Zauberkünstler?"
    "Ja, ich zersäge Mädchen."
    "Haben Sie auch Geschwister?"
    "Ja, zwei Halbschwestern."

    Neulich beim Speed dating.

    „Hi! Ich bin Instagram Model und Influencerin!“

    „Oh Hallo … ich kann auch nix.“

    Sorry, aber ich muss mir mal Luft machen!!!

    Ich habe heute früh in einem Geschäft in der Stadt den SCHLECHTESTEN Kundenservice erlebt.

    Ich möchte den Namen des Shops nicht nennen, weil ich nicht sicher bin, wie ich vorgehen soll.

    Am Samstag habe ich etwas in diesem Geschäft gekauft. Ich habe dafür bar bezahlt. Ich nahm es mit nach Hause und stellte fest, dass es nicht funktionierte. Heute, weniger als 72 Stunden später, brachte ich es zurück in den Laden und fragte, ob ich eine Rückerstattung erhalten könnte.

    Das Mädel im Laden sagte mir „NEIN“, obwohl ich noch die Quittung hatte. Ich fragte, ob ich stattdessen Ersatz bekommen könnte. Wieder sagte mir diese Person "NEIN".

    Ich bat darum, jetzt mit einem Manager zu sprechen, da ich wirklich nicht glücklich bin, und erklärte, dass ich den Artikel gekauft hatte, ihn nach Hause gebracht hatte und es nicht funktionierte. Der Manager lächelte nur und sagte mir ins Gesicht, dass ich halt „PECH“ habe. ???

    Keine Rückerstattung.

    Kein KOSTENLOSER Ersatz.

    Grrrrrrrrrrrrrrr.

    Ich sage Euch was...

    Ich kaufe dort NIE wieder einen Lottoschein!!

    «Mein Arzt hat mir geraten, das Eishockeyspielen aufzugeben.» - «Hat er dich denn gründlich untersucht?» - «Nein, er hat mich spielen sehen.»

    Habe gestern meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt.

    Nach kurzem Faustkampf haben sie bemerkt, daß sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

    Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …
    Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.
    Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.
    Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

    Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage, der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn um ein gemeinsames Abendessen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung: Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

    Der Mann verspricht es und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine der hübschesten asiatischen Perlen, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu finden. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Gast hält es nicht aus und schleicht in das Zimmer des Mädchens, sobald er glaubt, der Großvater schliefe fest. Außerdem: was ist schon dieser lächerliche Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser wunderbaren Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste in seinem Leben.

    Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf ihm liegt. Darauf ein Zettel mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat wohl doch was mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, sieht er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

    Schiffunglück auf dem Nil. Ein paar Kreuzfahrttouristen landen im Wasser. Da kommen schon die ersten Krokodile angeschwommen.

    Ein Tourist schimpft: "Das ist ja wieder mal typisch, die Leut haben nix zum Fressen, aber die Rettungsboote sind von Lacoste."

    Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.
    Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“
    Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.
    2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.
    Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.
    Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsen gerade.“
    Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“
    Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

    Ein Berchtesgadener Bergführer zur Touristin:

    "Wenn wir gleich um die Ecke kommen, zeige ich Ihnen den Watzmann!"

    "Wehe, Sie langen sich ans Hosentürl...!"