Ne Frau geht mit ihren beiden Kindern (7 und 11) in den Supermarkt.
Die Kassiererin stellt freundlich ne Frage "Das sind aber schöne Kinder, sind das Zwillinge?"
Die Frau reagiert ziemlich barsch: "Sag mal, bist du dumm oder blind? Er is 7 und sie 11, das sieht man doch, wenn man normal im Kopf is!"
Die Kassiererin entgegenet nur "Ach so, ich dachte nämlich nicht, dass du 2x gebumst wurdest!"
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. 
Als der liebe Gott die Welt erschuf, sagte er zu den Leute sie sollen sich einen Dialekt aussuchen.
Der Sachse suchte sich den sächsischen Dialekt aus, der Schwabe den schwäbischen, der Hesse den hessischen, der Berliner den berliner Dialekt usw.
Nur der Bayer stand da und fand keinen Dialekt und war ganz traurig. Da sagte der liebe Gott:"Dann red hoid a so wia i ."
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.
Warum heisst die Vorhaut, Vorhaut?
Weil es sie beim Rückzuck wieder vorhaut.
Sind beim Optiker nur die Brillengläser angekommen..
Bernd, 43, Fassungslos
Durfte heute bei der Arbeit zum ersten mal Gabelstapler fahren. Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten.
Staplerfahrer Klaus, wer kennt ihn nicht. 
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine: "Was machst Du denn beruflich?" ... Der andere: "Ich fahre LKW. Die ganze Woche Hamburg - Berlin, Berlin - Hamburg. Und was machst Du?" ... "Ich fahre auch. Den ganzen Tag Halle - Hof, Hof - Halle." ... "Ach, fährst Du auch LKW?" ... "Nein, Gabelstapler ..."
Nachts um eins, irgendein Schlafzimmer irgendwo in Nürnberg. Sie zu ihm "Schatz, küss mich, dort wo's stinkt!" Er: "Was willst du mitten in der Nacht in Fürth??"
Oma zu ihren Freundinnen, komplett aufgeregt:
"Ich habe gestern meinen ersten Porno gesehen. Stellt euch vor, die lecken sich da, wo wir Pippi durch machen....!"
Fragt die Freundin: "An der Brille oder am Rand?"
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf``Ihre``Bude.``Ohne Umstände schlägt sie im vor, “69” zu machen.````“Was zum Teufel ist das denn ?” fragt er.````Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und``sie``ihn``behutsam in die Liebeskunst einführen muß.````Also sagt sie erst einmal nur: “Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine``und``ich meinen zwischen Deine Beine !”.````Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer``davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position``liegen,``unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein``äußerst``übelriechender Wind !!!``Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere``Seite``des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu``versuchen.``Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die``pestilenzmäßige``Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter``Kraft``richtet er``sich auf und beginnt sich anzuziehen.````Sie fragt: “Was ist denn los, warum willst Du gehen ????”.``Darauf er: “Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67``reinziehe,``hast``Du Dich aber schwer geschnitten !
Ehemann kommt nach Hause und fragt:
"Schatz, was gibt es heute zu essen?"
Sie: "Nix"
Er: "Wie nix, das gab's doch schon gestern?"
Sie: "Tja, ich habe ja auch für 2 Tage vorgekocht"
Wie viele Finger?
Beim Augenarzt eine normale Frage.
Beim Frauenarzt eher nicht...
Urologen können auch Männern auf den Sack gehen.
Ein Mann pinkelt vom ersten Stock aus aus dem Fenster. Er trifft einen vorbeigehenden Passanten auf dem Kopf.
Der Passant geht wütend ins nächste Polizeirevier.
Passant: "Ich möchte Anzeige erstatten. Auf mich ist ein Anschlag verübt worden. Man hat mir Säure auf den Kopf geschüttet."
Polizist: "Können Sie den Täter beschreiben ?"
Passant: "Sein Gesicht konnte ich nicht so genau erkennen. Ich weiß nur noch, dass er eine lange Nase hatte."
Ein Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“ Sagt die Frau: „Nein, natürlich nicht.” Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld wirklich gut gebrauchen können.“
Wie prellt man Nutten?
Bezahlen und abhauen.
Kai aus Hamburg findet eine neue Arbeitsstelle in München.
Bei einem Plausch mit den neuen Kollegen fragt er: "Sepp wo wohnst Du denn?"
Sepp: " I wohn in Minga."
Kai: " Ist das weit von München entfernt ?"
Nur gut, dass der Kai nicht zum Heiko nach Schiebock gezogen ist. Ich glaub, dass hätte ihn komplett aus der Bahn geworfen.
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber, dass du ein Tierarzt bist!"
