Gute Witze, Schlechte Witze

    New York: Verwaltungssitz eines börsennotierten Unternehmens. Der Buchhalter des Unternehmens, ein älterer Herr, steigt in den Aufzug. Die blonde Sekretärin vom 20. Stock erklimmt noch auf den letzten Drücker den Aufzug.

    „TGIF!!“ruft sie freudestrahlend. 😆

    „Shit“ antwortet der ältere Herr.🤔

    Die Blondine ist etwas verwirrt: „T.G.I.F.“ 😵‍💫

    „S.H.I.T.“ antwortet der Buchhalter trocken. 🤷‍♂️

    Die Sekretärin kann es nicht glauben: „T.G.I.F. ! Thank god its Friday!!“ 😡

    „S.H.I.T. ! Sorry honey its thursday.“ 😉

    :facepalm:

    Zitat von MAC DALTON

    Da sieht man den Charakter

    Harald Schmidt macht sich über Prominente und Menschen lustig die auf seiner Ebene oder drüber sind..

    Pocher macht sich auch über Menschen lustig die sich nicht währen können...:thumbdown:<X

    Daher hab ich den Kasper mal öffentlich komplett auflaufen lassen 😎

    Zitat von MAC DALTON

    Da sieht man den Charakter

    Harald Schmidt macht sich über Prominente und Menschen lustig die auf seiner Ebene oder drüber sind..

    Pocher macht sich auch über Menschen lustig die sich nicht währen können...:thumbdown:<X

    Den Typen verachte ich. Ich hab mich gefreut als er als Zuschauer beim Boxen eins in seine dämliche Fresse bekommen hat.

    Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Theo.
    „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist.
    „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
    „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Theo.
    „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

    Bundeskanzler Helmut Kohl hatte immer gerne die Wagnerfeststpiele in Bayreuth besucht.

    Er hatte die Karten dafür selbst telefonisch in Bayreuth bestellt:

    Kohl: "Hallo, guten Tag. Hier ist Kohl, ich bräuchte bitte 2 Karten.

    Verkäuferin: "Für Tristan und Isolde ?"

    Kohl: "Nein für Helmut und Hannelore."

    Nachdem ein Frauenarzt eine junge Dame untersucht hat, sagt er: "Wenn sie heute ihren Mann sehen..."
    Die Frau unterbricht ihn und sagt: "Ich bin nicht verheiratet."
    Doktor: "Na gut, dann sagen sie ihrem Verlobten..."
    Frau: "Ich bin auch nicht verlobt!"
    Doktor: "Auch gut, dann eröffnen sie ihrem Freund..."
    Frau: "Ich habe keinen Freund! Ich hatte noch nie etwas mit einem Mann!"
    Der Doktor geht nachdenklich zum Fenster und starrt in den Himmel. Schließlich fragt die Patientin: "Warum schauen sie so angespannt aus dem Fenster?"
    Doktor: "Ich warte! Das letzte Mal, als so etwas passierte ging ein Stern im Osten auf!"

    Eines Nachts auf der Landstraße. Anhalter steht am Straßenrand. Auto hält an. Anhalter steigt ein.

    Nach einer Weile beginnt der Autofahrer die Konversation. „Haben Sie denn keine Angst so alleine als Anhalter zu fahren? Ich könnte ja ein gefährlicher Massenmörder sein …“

    Darauf der Anhalter: „das wäre sehr unwahrscheinlich, wenn zwei gefährliche Massenmörder in einem Auto fahren…“

    Zwei Männer unterhalten sich:

    "Gestern beim Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift festgesteckt!"

    Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!

    Zitat von Rauchwurst

    Zwei Männer unterhalten sich:

    "Gestern beim Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift festgesteckt!"

    Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!

    Da habe ich jetzt ein bisschen länger gebraucht :facepalm:

    Die Mutter hat das geliebte Häschen der Familie gekocht. Sie bringt es an den Esstisch. Die Kinder probieren es und fragen schließlich: "Warum schmeckt das Fleisch so komisch? Was ist das?"

    Nun plagen die Mutter große Gewissensbisse.. Sie hat Hemmungen, ess den Kindern zu sagen, weil es ja das geliebt Häschen ist. Sie bekommt es nicht über's Herz.

    Der Vater springt helfend ein und sagt: "Kinder, das Fleisch, das ist von einem Tier ... wie soll ich es euch sagen .... eure Mutter nennt mich manchmal so."

    Dann schreit das eine Kind entsetzt zum anderen:

    "Oh mein Gott, es ist ein Esel!“