Drei Jungs unterhalten sich, welche Mutter den größten Mund hat.
Nummer 1: „Also meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken.“
Nummer 2: „Meine kann sich ganze Salzstangen quer in den Mund stecken.“
Nummer 3: „Das ist noch gar nichts. Gestern habe ich an der Schlafzimmertüre gehört, wie mein Vater gesagt hat: ‚Stell den Fernseher laut und dann nimm ihn in den Mund...‘“
Hm, also das mit der Blockflöte hab ich verstanden... Aber wie macht man ein Loch im Loch mit Geodreieck und Schere?
Wird wohl kein Geodreieck, sondern ein Dreieckslineal sein. Da passt dann auch die Bastelschere mit ihren beiden Grifflöchern (eigentlich Augen) durch den offenen Innenteil
Was machen 20 Kitzler in der Einkaufspassage?
Sie suchen einen Schlecker 
Donald Trump wird in seiner Limousine durch eine ländliche Gegend gefahren, als er auf einer Wiese zwei Männer sieht, die offensichtlich Gras essen. Er bedeutet dem Chauffeur anzuhalten.
"Hallo, was machen Sie denn da?"
"Wir essen Gras, weil wir kein Geld haben, uns Essen zu kaufen."
Trump überlegt kurz. "Wenn das so ist, dann können Sie zum Essen mit zu mir nach Hause. Steigen Sie ein."
"Das ist sehr nett von ihnen", sagt der erste Mann, "aber da hinten sind noch meine Frau und zwei Kinder."
"Das passt", entgegnet Trump. "Holen Sie sie her, die können auch mit."
"Ich habe auch noch eine Frau und sogar vier Kinder", meint der zweite Mann.
"Auch kein Problem", sagt Trump. "Auch die können gerne mit."
Die Familien werden in der großen Limousine untergebracht und es geht los.
Unterwegs bedankt sich einer der beiden Männer. "Herr Trump, wir sind Ihnen zu großem Dank verpflichtet. Es zeugt von einem großen Herzen und viel Menschlichkeit, wenn sich jemand wie Sie auch um so arme Leute wie uns kümmert."
"Ach, hören Sie auf, das ist doch nicht so wild", zeigt sich Trump gerührt. "Es wird ihnen auch sicher gefallen, das Gras in meinem Garten steht schon dreißig Zentimeter hoch..."
Eine Frau erzählt ihrer Freundin von dem ersten Date:
„Ohhhhhhhh er ist so toll!!!“
„Und? Wie war’s? Erzähl mir alles!“ fragt die Freundin.
„Also zuerst hat er mich abgeholt (er hat so ein hübsches Auto), dann hat er mir eine Rose geschenkt. Später sind wir noch zum Italiener essen gefahren und haben Bruderschaft getrunken, so romantisch. Dann waren wir im Stadtpark spazieren und er hat mir ein Eis gekauft. Dann waren wir bei ihm und er war sooo zärtlich.
und wir haben dann miteinander geschlafen (ah, er roch so gut). Ich glaube, er ist der Richtige.“
Ein Mann erzählt seinem Kumpel vom ersten Date:
„Ich hab sie flachgelegt.“
„Läuft!“
Forscher haben heraus gefunden und sind wieder rein gegangen.
Tja, Perspektiven 
Unterhalten sich zwei Kolleginnen im Büro. Sagt die eine: „Gestern hat mein Mann endlich wieder mit mir geschlafen. Aber es war furchtbar. Er kam heim, hat sein Abendessen runter geschlungen und ist dann gleich auf mich drauf. Nach fünf Minuten war er fertig, hat sich umgedreht und ist eingeschlafen.“
„Ach herrje“, sagt die andere. „Das tut mir leid. Bei uns war es unglaublich. Als ich heim kam lud er mich zum besten Italiener der Stadt ein. Nach dem romantischen Essen sind wir bestimmt eine Stunde lang Händchen haltend durch die Stadt gebummelt. Als wir zurück in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und dann kam ein langes Vorspiel. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang zärtlich genommen und danach haben wir noch ewig lange geredet. Es war himmlisch.“
In einem anderen Büro einige Straßen weiter unterhalten sich die beiden Männer. „Gestern war es geil. Als ich heimkam stand das Abendessen schon auf dem Tisch. Hat super geschmeckt. Gleich danach habe ich dann die Alte gevögelt, dass ihr Hören und Sehen verging, danach sind wir zusammen eingepennt.“
„Hast es du gut gehabt“, sagt der andere. „Ich habe vergessen, die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so einem Edel-Italiener in die Stadt und sie hat sich natürlich das teuerste Essen auf der Karte bestellt. Weil ich kein Geld mehr für ein Taxi hatte sind wir dann zu Fuß heim gelaufen. Weil man den Strom abgestellt hatte, musste ich überall Kerzen aufstellen. Habe danach über eine Stunde lang keinen hoch bekommen, genau so lang hat es gedauert bis ich endlich gekommen bin. Danach war ich so sauer, dass ich nicht einschlafen konnte, und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern….“
Der Horror einer Frau mit der Intimbehaarung!!!
Mein Abend begann, wie jeder andere Abend unter der Woche auch. Ich komme nach Hause, mache etwas zu Essen und spiele mit den Kindern. Dann überkommt mich ein Gedanke, der mir für die nächsten paar Stunden schmerzhaft in meinem Kopf nachklingen wird: 'Vielleicht sollte ich mal wieder das Waxing-Set aus meinem Kosmetikschränkchen heraus kramen.'
Also stürze ich mich in meinen Untergang: Das Badezimmer. Es ist eines dieser 'Kaltwachs-Streifen Sets': Kein lästiges Schmelzen von klumpigem, heißem Wachs. Man muss einfach die Streifen in den Händen reiben, woraufhin sie warm werden, sie voneinander lösen und ans Bein drücken (oder wo auch immer) und dann das Haar heraus reißen.
Null Chaos. Null Aufwand.
Wie schwer kann das schon sein?
Ich meine, ich bin kein Genie, aber ich bin technisch so sehr bewandert, dass ich das schon hinbekomme. (Das glaubst auch nur du!)
Also hole ich einen der dünnen Streifen aus der Packung. Jeder davon besteht aus zwei aneinander klebenden Wachsstreifen. Anstatt sie in den Händen zu reiben, tritt meine Genialität zu Vorschein: Ich hole meinen Föhn heraus und lass es auf gefühlte Tausend Grad aufwärmen. (Kaltwachs, ja....richtig!)
Ich lege den Streifen auf meinen Oberschenkel. Ziehe die Haut drum herum straff und reiße.
Es funktioniert!
Okay, es war nicht das beste Gefühl, aber es war gar nicht mal so schlimm. Ich kann das! Haarentfernung kann mir nichts mehr anhaben!
Ich bin She-rah, Kämpferin aller unberechenbarer Körperhaare und Schöpferin seidiger Haut der Extraklasse.
Nachdem ich nach den Kindern gesehen habe, mache ich mit dem nächsten Kaltwachsstreifen weiter. Ich gehe zurück ins Badezimmer, für die ultimative Haarbekämpfungsmeisterschaft.
Ich lass meine Hosen fallen und setze einen Fuß auf die Toilette.
Ich wende die selbe Prozedur an, lege den Kaltwachsstreifen auf die rechte Seite meiner Bikini-Zone auf, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu und reiche zurück bis zur Innenseite meiner Po-Backe (es war ein langer Streifen)...
Ich atme tief ein und mache mich bereit... RRRRREISS!!
Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!.. OH MEIN GOTT!!!!
Nachdem mein Sehvermögen zurück gekehrt ist, konnte ich sehen, dass ich nur die Hälfte des Streifens abgezogen habe.
MIST!
Noch ein tiefer Atemzug und REISS!
Alles dreht sich und ich sehe Sterne.
Ich glaube, ich muss mich übergeben.. bleib bei Bewusstsein... bleib bei Bewusstsein.
Höre ich da etwa Trommelschläge??
Atme, atme... OK, alles wieder gut.
Ich will meine Trophäe sehen - ein bewachster Streifen, genau der, der mich so viel Schmerz gekostet hat, mit meinem haarigem Pelz daran klebend. Ich will vor Freude Luftsprünge machen. Das ist mein Triumph über meine Körperbehaarung. Ich halte den Streifen hoch!
Da ist kein Haar dran.
Wo ist das Haar???
WO IST DAS WACHS?
Langsam schaue ich nach unten, der Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte.. was es nicht ist! Ich fühle.. Wachs!
Ich gehe mit meinen Fingern über die sensibelste Stelle meines Körpers, die jetzt von Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist. Dann mache ich den nächsten GROSSEN Fehler.. Weißt du noch, der Fuß, der auf die Toilette gestützt ist? Ich weiß, ich muss etwas tun. Also stelle ich den Fuß runter.
Blöde Idee! Meine Po-Backen kleben zusammen! Ganz blöde Idee!
Ich watschele wie ein Pinguin durch das Badezimmer und denke darüber nach, was ich tun soll, während mir folgender Gedanke durch den Kopf schwirrt: 'Bitte lass mich jetzt nicht pupsen müssen. Mein Gehirn könnte platzen!'
Was kann ich tun, dass das Wachs schmilzt?
Heißes Wasser! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!
FALSCH!!!!
Ich krieche in die Badewanne: Das Wasser ist etwas heißer als das, was dazu verwendet wird, um Kriegsgefangene zu foltern oder um Operationsbesteck zu sterilisieren. Ich sitze.
Das einzige, das schlimmer ist, als deine unteren Regionen verklebt zu haben, ist wohl, dass deine unteren Regionen aneinander kleben und dazu noch am Boden der Wanne kleben... in kochend heißem Wasser.
Das, ganz nebenbei, nicht das kalte Wachs schmelzen lässt.
Also klebe ich nun am Badewannenboden, als hätte ich mich selbst an das Porzellan zementiert. Gott segne den Mann, der mich vor einigen Monaten davon überzeugt hat, mir ein Telefon im Badezimmer zuzulegen.
Ich rufe meine Freundin an, von der ich mir sicher bin, dass sie sich vorher schon mal gewachst hat und weiß, wie ich hier wieder los komme. Das ist eine wirklich wundervolle Art ein Gespräch zu starten: "Also, mein Hintern und meine Mumu kleben zusammen am Badewannenboden!"
Eine kurze Pause.
Sie kennt keinen geheimen Trick für mich. Aber zumindest versucht sie, ihr Gelächter vor mir zu unterdrücken. Sie will wissen, an welchen Stellen genau sich das Wachs befindet, "Reden wir von Backen, oder Loch oder Mumu?"
Jetzt lacht sie laut... Das kann ich hören. Ich erzähle ihr die Kurzfassung und sie schlägt vor, die Nummer auf der Verpackung anzurufen.
JAAA!!! Genau! Ich soll mich zum Gespött der Nation machen!
Während wir verschiedene Lösungsvorschläge durchgehen, versuche ich, das Wachs mit einem Rasierer abzukratzen. Nichts fühlt sich besser an, als deine weiblichen Kostbarkeiten mit heißem Wachs getränkt, zusammen geklebt, am Boden der Badewanne fixiert zu haben, in super-heißem Wasser zu sitzen und dann zu versuchen, das hartnäckige Wachs zu rasieren.
Mein Gehirn arbeitet immer noch nicht. Meine Würde hat einen Abgang gemacht und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach diesem Erlebnis eine posttraumatische Stresstherapie benötige.
Was hab ich denn jetzt noch zu verlieren? Ich reibe am Wachs und ....OH MEIN GOTT!!!! Der Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und meine Freundin zu Tode erschreckt.
Es ist sooooooo schmerzhaft, aber das ist mir völlig egal.
ES FUNKTIONIERT!!
Es geht! Meine Freundin gratuliert mir herzlich und legt auf. Ich entferne den Rest des Wachses und bemerke dann zu meinem Leid und zu meiner Verzweiflung..
DIE HAARE SIND NOCH DA....UND ZWAR ALLE!
Also rasiere ich sie kurzerhand ab.
Junge, Junge, ich bin mittlerweile taub an der Stelle.
Nichts tut mehr weh.
Ich hätte mir mein eigenes Bein amputieren können.
Nächste Woche versuche ich es mit einer neuen Haarfarbe....
Es ist vollkommen OK, wenn du dich als Frau identifizierst, aber bitte verschone uns von deinen Wochenenderlebnissen 🙈
Unterhalten sich zwei betrunkene Freunde.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann quasi verwandt?"
"Nein, aber quitt."
Treffen sich eine Glasflasche, ein Spiegel und ein Kondom.
Die Flasche: Wenn man mich zerstört, bringt das Unglück.
Antwortet der Spiegel: Wenn man mich zerstört, bringt das sogar 7 Jahre lang Unglück.
Darauf das Kondom: Hahahahaha ... 
Der Thread ist ohnehin wie gemacht für ihn.
Ich habe heute zum ersten Mal mit einem Italiener geflirtet.
Kann mir bitte einer "Di Figgiano" übersetzen?"
Marie (20) war noch nie in Bayern.
„Kennen sie auch das komische Gefühl, einfach im falschen Körper zu stecken?“
„Nein. Und jetzt sofort raus aus meiner Frau!“
Gestern spät Abends hab ich auf dem Heimweg mal wieder die Abkürzung über den Friedhof genommen.
Da kamen drei Frauen auf mich zu, denen die Örtlichkeit offensichtlich nicht ganz geheuer war. Ich hab ihnen natürlich angeboten, Sie bis zum Ausgang zu begleiten.
Sie waren sichtlich erfreut und erzählten mir, dass sie sich gar nicht wohlfühlten.
Ich hab darauf gesagt: "Das verstehe ich gut. Das ging mir auch nicht anders, als ich noch am Leben war."
Ihr hättet mal sehen sollen, wie schnell die rennen konnten.
Ich habe heute zum ersten Mal mit einem Italiener geflirtet.
Kann mir bitte einer "Di Figgiano" übersetzen?"Marie (20) war noch nie in Bayern.
Den find ich als Frau auch lustig. Den Witz.
Arzt: "Zum Glück haben sie sich beeilt und sind heute noch zu mir gekommen."
Patient: "Ja, ist es denn so schlimm?"
Arzt: "Nein, aber morgen wäre es von selbst wieder weg gewesen."
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen.
Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank wo "Michael" drauf stand.
Zwei Kumpels treffen sich nach längerer Zeit mal wieder.
"Hey, habe gehört, du hast einen neuen Job?"
"Ja, richtig. Habe jetzt auch 1000 Leute unter mir."
"Oh, bist gleich so aufgestiegen?"
"Nein, bin jetzt der Friedhofsgärtner."
Der Sohn kommt aufgeregt von der Schule nach Hause: "Mama, Mama heute war der Erdbeerschorschi in der Schule."
Mutter: "Wer war in der Schule ?"
Sohn: "Der Erdbeerschorschi."
Mutter: "Wer ist denn das ?"
Sohn: "Weiß nicht. Die Lehrerin hat gesagt, dass das der Erdbeerschorschi war."
Die Mutter trifft am Nachmittag die Lehrerin beim Einkaufen und fragt nach:
"Hallo Frau Müller. Mein Sohn hat mir heute Mittag erzählt, dass der Erdbeerschorschi heute in der Schule war. Wer ist denn das ?"
Die Lehrerin fängt zu lachen an und sagt: "Ihr Sohn hat da was falsch verstanden. Heute hatten wir in der Schule Besuch vom Erzbischof."
Sohnemann: "Heute haben wir in der Schule gelernt, dass Gott ein Löffel ist."
Mutter: "Ein Löffel? Also da stimmt was nicht, da musst du nachfragen."
Am nächsten Tag kommt der Sohn heim: "Ich hatte schon recht, dass man ihn in der Küche findet. Aber er ist kein Löffel, sondern ein Schöpfer."
