Gute Witze, Schlechte Witze

    Wenn ich mal sterbe, dann möchte ich das wie mein Großvater einst, ruhig und friedlich im Schlaf.
    Und nicht so hysterisch weinend und kreischend wie sein Beifahrer!

    Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der evangelische kommt schnell wieder raus und sagt: „Wow, die ist aber um einiges besser als meine Sabine ...“
    Geht der katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus und sagt: „Ja, das stimmt wirklich!“

    Urlaub auf dem Bauernhof. Der Städter tritt an den Bauern heran und fragt: "Wie viele Schafe gibt es hier ungefähr?" Bauer: "Genau 539 Tiere." Urlauber "Meine Güte! Woher kennen Sie die genaue Zahl? Gibt es einen Trick?" Bauer: "Ja, den gibt’s. Nachdem ich alle Beine gezählt habe, teile ich durch vier."

    Kundin: Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen.

    Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und dazu noch eine Flasche Glasreiniger.

    Kundin: Wozu denn Glasreiniger?

    Drogist: Na wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!

    Kundin: Sie haben ja völlig recht, danke vielmals.

    Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen.

    Neue Kundin: Guten Tag, ich brauche eine Schachtel OB.

    Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und eine Flasche Glasreiniger.

    Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?

    Lehrling: Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen ...

    Treffen sich zwei Männer.

    Der eine jammert: Meine Frau redet seit 3 Tagen nicht mehr mit mir.

    Darauf der andre: Bleib um Himmels willen bei ihr, Frauen mit solchen Qualitäten sind nämlich sehr selten ...

    Ich wohne jetzt 29 Jahre hier und noch nie hat einer der Nachbarn geklingelt, um sich Eier zu borgen. Ich glaube, ich schmeiß die jetzt weg 🤷

    Ein norddeutscher Staubsaugervertreter kommt auf einen Bauernhof in Bayern.

    Als er die Stube betritt sieht er, wie die Bäuerin mit einem Schwarzen rumschmust.

    Kurz darauf kommt der Bauer in die Stube hinzu.

    Der Vertretrer sagt zum Bauern: " Haben Sie es gesehen ? Ihre Frau hat gerade den

    Schwarzen geküsst."

    Der Bauer antwortet: " Ja mei, bei uns auf'm Land gibts koan Rassissmus ned. Und jetzt hau ab Du Saupreiss Du elendiger."

    🤔 Hier liegen Witz und Realität sehr nah beieinander 😅

    Liegen zwei Russen am FFK-Strand. Auf dem Penis des einen steht das seltsame Wort „Rumebalotte“ geschrieben.
    „Aha, das ist wohl Ihre Verflossene?“, sagt der eine.
    „Nein, ich bin Matrose und im erigierten Zustand steht dort: ‚Ruhm und Ehre der baltischen Schwarzmeerflotte!‘“

    Im Biologieunterricht der Oberstufe fragt der Lehrer einen Schüler:

    "Wieviele Sexstellungen kenne Sie?" Antwort:"14!" Stimme aus der letzten Reihe: 63!"

    Fragt die nächste Schülerin, Antwort "27!" Stimme aus der letzten Reihe:"63!"

    Fragt er die schüchterne Maus in der ersten Reihe, wieviele sie den kennt. "Leider nur eine..." ""Und die wäre welche?""Naja, die Frau liegt auf dem Rücken, zieht die Beine an und macht sie breit, der Mann liegt dann halt dazwischen..." Stimme aus der letzten Reihe:"Boah geil, 64!"

    „Papa, stimmt es, dass Frauen mit den Beinen nach oben in den Himmel kommen?“

    „Nein, mein Sohn, wie kommst du denn darauf?“

    „Na, heute Nachmittag lag Mama mit beiden Beinen nach oben auf der Couch und schrie „Lieber Gott, ich komme!“ Und wenn der Onkel Willi sich nicht dazwischen geworfen hätte, ich sag’s dir, die wäre weg gewesen...“

    EM-Witz

    Trainer zum Spieler
    "Du kommst heute schon zum 5. Mal in dieser Woche zu spät zum Training. Weißt du was das bedeutet?!"
    "Das heute Freitag ist!"

    Sitzen zwei Freunde zusammen und der eine ist irgendwie sehr ‚durch den Wind‘.
    Sein Kumpel fragt ihn, was denn los sei.
    Darauf fängt er an zu erzählen:
    „Ich war am Wochenende bei meiner Freundin und wir saßen auf der Couch und haben zusammen einen Porno geschaut. Wir waren beide richtig angetörnt und haben uns gegenseitig bespielt, da geht auf einmal die Tür auf und ihre Mutter kommt herein.“
    „Ja ok, es war sicherlich etwas peinlich, aber ihr seid erwachsen und so ein Drama ist das nun auch wieder nicht.“
    „Aber sie kam im Film durch die Tür…“


    :rofl::rofl::rofl::thumbsup:

    Fragt die Lehrerin: "Kinder, wer weiß, wie man ein Loch in ein Loch macht?" Die kleine Susi meldet sich "Das ist ganz einfach, das geht sogar mit zwei Löchern!" Sagt es, nimmt die Schere und schiebt sie durch ihr Geodreieck mit dem Loch in der Mitte.

    Meldet sich der Maxl:"Ich weiß, wie man sechs Löcher in ein Loch macht..."

    Die Lehrerin befürchtet aus Erfahrung zwar nichts Gutes vom Max, gibt ihm aber dennoch eine Chance...

    Maxl: "Nehme Sie einfach die Blockflöte und schieben Sie die in die Muschi!"

    Lehrerin: "Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel - und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!!"

    Maxl: "Wer kann denn wissen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?'

    Hm, also das mit der Blockflöte hab ich verstanden... Aber wie macht man ein Loch im Loch mit Geodreieck und Schere? :seestars: