Gute Witze, Schlechte Witze

    Jesus und Gott spielen eine Runde Golf.

    Gott beginnt. Er schlägt den Ball quer über das Fairway ins tiefste Gebüsch. Da kommt eine Maus und schnappt sich den Ball. Dann kommt eine Katze und schnappt sich die Maus samt dem Golfball im Maul. Ein Adler stürzt hernieder, schnappt sich die Katze, samt der Maus und dem Ball.

    Ein Jäger betritt den Platz, schießt auf den Adler und trifft. Der lässt die Katze fallen, die die Maus und die den Ball. Der rollt langsam ins Loch.

    "Hey Paps, wollen wir Golf spielen oder Kunststückchen vorführen?"

    Beii der Sorgerechtsverhandlung fragt der Richter den minderjährigen Sohn:

    "Wo willst Du denn hin, Zu Papa ?"

    Kind: " Nein, der schlägt mich immer."

    Richter: "Zu Mama ?"

    Kind: "Nein, die schlägt mich auch."

    Richer: "Willst Du zum Opa ?"

    Kind: "Nein der schlägt mich auch immer."

    Richter: "Wo wills Du denn dann hin ?"

    Kind: " Zu den Sechzgern, die schlagen keinen."

    Treffen sich zwei Filzläuse. Die Kleine ist erkältet und ganz dick eingepackt.
    Fragt die große Filzlaus: Was ist denn mit dir passiert? Bist du krank?
    Ja. – Ich hab mich bei einem Motorradfahrer in den Bart gesetzt und dort war es so schrecklich kalt, wimmerte die kleine Filzlaus.
    Du machst das falsch. Du musst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzen, da ist es schon warm und kuschelig., sagte die große Filzlaus.
    14 Tage später treffen sie sich wieder und wieder ist die kleine Filzlaus krank.
    Ich hab dir doch gesagt, du sollst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzten!, schimpfte die große Filzlaus.
    Da erwiderte die kleine Filzlaus: Hab ich doch gemacht – und dort war es auch schön warm und kuschelig, wie du gesagt hast. Da bin ich eingschlafen und als ich wieder aufgewacht bin, saß ich wieder beim Motorradfahrer im Bart.

    Wurde gestern bei Sex im Park erwischt!

    War mir voll Peinlich, ich glaub der Ziege war es egal!

    Recep T. 70 - Präsident

    Ein Mann geht abends in eine Kneipe. Nach fünf Bier muss er ganz drindend auf die Toilette.

    Als er am Pissoir steht reißt ein anderer Gast ruckartig die Türe auf und rennt ans nächste freie Pissoir.

    Der andere Gast bieselt los, aber zweistrahlig. Verwundert fragt der erste Mann: "Tut mir leid, wenn ich so frage, aber warum pissen Sie zweistrahlig? Hab ich noch nie gesehen so was." Darauf der zweite Mann: "Ach, nichts schlimmes. Ist ein Geburtsfehler, war bei mir schon immer so." "Ah, okay. Alles klar."

    Der andere Gast geht, aber schon kommt der nächste Gast. Der ältere Herr geht zum Pissoir und bieselt los, allerdings dreistrahlig. Der erste Mann ist verwundert und fragt deshalb: "Tut mir leid, wenn ich so frage, aber warum pissen Sie dreistrahlig?" Der ältere Herr: "Ach mei, mir hat man im 2. Weltkrieg in den Schritt geschossen. Seitdem pisse ich dreistrahlig." "Ah, okay. Alles klar."

    Der ältere Herr geht, doch schon kommt ganz eilig ein neuer Gast zum Pissoir. Dieser bieselt los, siebzehnstrahlig. Total verwundert fragt der erste Mann nun: "Oha! Haben Sie auch einen Geburtsfehler oder wurden Sie verwundet oder warum pissen Sie siebzehnstrahlig?" "Ach Quatsch", brüllt der dritte Gast. "Ich bekomm den Reißverschluß nicht auf!"

    Ein Mann kommt in einen Blumenladen und möchte einen Strauß kaufen, er ist sich aber über die Blumen unsicher.

    "Da helfe ich ihnen gerne", sagt die Verkäuferin und trällert los: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenke ihr Narzissen, dann wird sie dich küssen."

    "Okay", sagt der Mann, "wenn ich es mir recht überlege, dann hätte ich gerne einen Strauß Wicken."

    Zitat von Bierschinken

    Ein Mann kommt in einen Blumenladen und möchte einen Strauß kaufen, er ist sich aber über die Blumen unsicher.

    "Da helfe ich ihnen gerne", sagt die Verkäuferin und trällert los: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenke ihr Narzissen, dann wird sie dich küssen."

    "Okay", sagt der Mann, "wenn ich es mir recht überlege, dann hätte ich gerne einen Strauß Wicken."

    Oder einen Rasen 😗

    Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"

    Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

    Ein altes Ehepaar feiert in einem Hotelzimmer den Hochzeitstag. Kommt sie nackt aus dem Badezimmer.

    „Extra zu diesem Anlass habe ich heute das Kleid der Liebe für dich angezogen…“

    Er schaut hoch: „Naja, aber bügeln hättest du es schon noch können…“

    Der Ehemann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
    Sie – wie immer: "Ich habe Kopfweh"
    Er: "Perfekt! – Ich habe mir das Glied mit Aspirin eingepudert. Du kannst dir aussuchen, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

    "He Bauer, da auf Deiner Wiese, da treibt"s der Knecht grad mit Deiner Frau!"

    "Wie? Wo? Ach da - des is ned mei Wiesen"

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    Der Bauer geht mit seiner Angebeteten spazieren. Da sehen die beiden, wie der Stier grad eine Kuh besteigt.

    Er: "Das würd ich auch gern mal wieder machen"

    Sie: "Mach doch, is ja Deine Kuh!"