In einem Sex Shop.
"Welchen Dildo möchten Sie?
"Den Roten!"
"Das ist ein Feuerlöscher."
Gute Witze, Schlechte Witze
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"Ich bin auf der Suche nach dem Mörder meiner Frau."
"Oh Gott, Ihre Frau wurde ermordet?"
"Nein! Ich sagte doch, ich suche noch."
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Ich frag mich immer, was meine Eltern früher gemacht haben, als es noch kein Internet gab. Meine 18 Geschwister wissen es auch nicht!
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Ich frag mich immer, was meine Eltern früher gemacht haben, als es noch kein Internet gab. Meine 18 Geschwister wissen es auch nicht!
Vermutlich waren sie so schwer am Arbeiten, dass sie für Erotik keine Zeit hatten?
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Vermutlich waren sie so schwer am Arbeiten, dass sie für Erotik keine Zeit hatten?
Eher beide arbeitslos bei 19 Kinder
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Vermute Amish oder Mormonen ...
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andere Spezies .....................................
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Fragt das linke Beine einer Frau das rechte Bein:
"Was machen wir heute Abend?"
"Wir gehen tanzen, wenn nichts dazwischen kommt."
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„Ein Ring sie zu knechten, sie alle zu finden. Ins Dunkel zu treiben und auf ewig zu binden!“
„Pssst, Herr Pfarrer, sie haben das falsche Buch….“
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"Ich habe 2x die Woche Sex mit meiner Frau."
"Ich nur einmal."
"Du hast doch gar keine Frau?!"
"Ach so, ich dachte, wir reden von deiner....!" -
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Ehemann: "Schatz, du kannst sicher keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig macht"
Ehefrau: " Schatz, du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"
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Ich frag mich immer, was meine Eltern früher gemacht haben, als es noch kein Internet gab. Meine 18 Geschwister wissen es auch nicht!
Wo issn der @EgonO ?
Bei so vielen Kinder muss es ein Gefällt mir Like geben.
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Klingelt es doch heute Nacht um 3 Uhr bei mir an der Haustüre. War zum Glück noch wach, weil ich Trompete geübt habe.
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Klingelt es doch heute Nacht um 3 Uhr bei mir an der Haustüre. War zum Glück noch wach, weil ich Trompete geübt habe.
Bei mir um 2 Uhr 30, mir ist vor Schreck beinahe der Bosch-Hammer aus den Händen gefallen!
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Komisch, wenn ich Slayer höre - hört der Nachbar auch 😂
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Komisch, wenn ich Slayer höre - hört der Nachbar auch 😂
Du kannst deinen Nachbarn zu seinem guten Musikgeschmack nur gratulieren.
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Zwei Freunde müssen zum Finanzamt. Sagt der eine "Lass mich als erstes rein, ich hab nicht so viel zum angeben, das wird leicht. In zehn Minuten bin ich wieder da."
Nach zwei Stunden kommt er wieder wieder raus, splitterfasernackt. "Du wirst es nicht glauben, der Kerl da drin hat alles gewusst, was ich nicht angegeben habe. Alles. Am Ende hat er mir sogar noch meine Kleidung gepfändet."
Sagt sein Freund: "Pass auf, den trickse ich aus. Du passt hier auf mein Gewand auf und ich gehe gleich nackt rein, der wird schauen. In einer Viertelstunde bin ich wieder da."
Gesagt, getan. Nach über einer Stunde kommt er wieder raus. Nackt wie zuvor, aber mit einer Augenbinde, vorne einer Klammer an seinem besten Stück und mit einem Stöpsel im Hintern.
"Ja um Himmels willen, was ist denn mit dir passiert?", fragt der Freund.
"Der hat alles gewusst. Und weil er mir nichts mehr nehmen konnte, hat er mir am Ende auch noch Licht, Wasser und Gas gesperrt."
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ACHTUNG, POLITISCH UNKORREKT
Laut einer polnischer Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse direkt zum Auto geht.
Besonders, wenn man auf dem Hinweg noch gar kein Auto hatte....!
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Auch mal einen unkorrekten ....
Woran erkennt man, dass eine Frau im All war?
An der Beule im "großen Wagen".
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Woher erkennt man, daß es die Polen noch nicht im All gab?
Es gibt noch den "großen Wagen ".
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