"Du Schatzi, zahlst Du mir eine Brustvergrößerung??"
"Nein, zu teuer - aber fahr doch einfach zweimal täglich mit einem Blatt Klopapier dazwischen durch, ist billiger..."
"Und davon werden die größer und wachsen?"
"Na bestimmt, bei Deinem Arsch funktioniert es ja auch..."
Der Tod des Mannes trat 2 Minuten später ein 😜
Er hatte den Hochzeitstag vergessen.
Sie schäumte: "DAFÜR möchte ich zum Geburtstag aber als Entschuldigung etwas, das in unter 6 Sek. von 0 auf 100 ist."
Er schenkte ihr gestern zum Geburtstag ein Waage.
Die Beerdigung ist für den 05.06.24 angesetzt.
Ist wie, als der Mann seine Frau nach Milch für seinen Kaffee fragte und sie versehentlich sagte, sie habe Fettarme.
Ihr Mann meinte " Ich weiß, aber ich habe nach Milch gefragt"😉
Der Tod kommt manchmal sehr schnell und plötzlich 😁
Oder wie die Frau sagt:
"Schatz, heute haben wir im Fitti Bauch, Bein, Po gemacht"
und er mürrisch entgegnet
"Davon hast du doch genug, macht mal Titten......"
Immer das Gemeckere über die Preise. 1,90 für warmen Kaffee, 2,70 für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70 für ein Glas Wasser, 3,50 für ein kaltes Bier, 0,80 für die Benutzung der Toilette. Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Ein Mann wacht nach einer Zechtour mit fürchterlichem Kater auf und kann sich an nichts mehr erinnern. Er findet auf dem Nachtkästchen eine Notiz seiner Frau.
„Liebling, ich habe schon Frühstück gemacht, es steht in der Küche. Ich bin schon einkaufen. Ich liebe dich.“
Er geht in die Küche, findet dort das Frühstück, die Zeitung liegt parat, ebenso seine Hauspantoffel. Daneben liegt ein Zettel: „Guten Appetit. Ich liebe dich.“
Im Wohnzimmer sitzt der Sohn. „Guten Morgen, sag mal, was ist eigentlich passiert?“, fragt er ihn.
„Ach, du bist um drei Uhr total besoffen heim gekommen, hast in den Flur gekotzt, die Möbel im Hausgang demoliert und dir am Türgriff beinahe ein Auge ausgestochen. Außerdem hast du in der Garderobe über Mutti’s neuen Mantel uriniert.“
Er ist schockiert und fragt verwirrt: „Aber warum ist dann hier alles aufgeräumt, das Frühstück gemacht, die Mutter ist doch bestimmt sauer?“
„Tja“, antwortet der Sohn, „du warst halb bewusstlos und Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift. Als sie auf dem Bett versucht hat, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt ‚Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.‘“
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Garderobe: 200 Euro
Ein neuer Mantel: 250 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar
95% der Bevölkerung stecken sich fremde Genitalien in den Mund und lecken an fremden Po-Löchern.
Weigern sich aber ein Stück braune Banane zu essen ... 
Nach durchzechter Nacht sitzt ein Mann verkatert am Frühstückstisch. Seine Frau fragt ihn dann: "Schatz, was hat in der Nacht so abartig gescheppert im Treppenhaus?" Der Mann antwortet: "Mir sind die Schuhe umgefallen." "Aber die können doch nicht so einen Krach machen." "Doch, ich war noch drinnen gesteckt."
95% der Bevölkerung stecken sich fremde Genitalien in den Mund und lecken an fremden Po-Löchern.
Dann zähle ich zu den 5%!
Ein Mann geht zur Beichte: "Hochwürden, ich weiß nicht, ob ich gesündigt und meine Frau betrogen habe."
Der Pfarrer fragt: "Was ist denn passiert, mein Sohn?"
"Nun, ich habe da auf einer Party eine Frau kennengelernt. Wir sind dann zu ihr ins Bett. Dort haben wir unsere Geschlechter aneinander gerieben. Ich habe allerdings ein schlechtes Gewissen bekommen und bin nach Hause gegangen, ohne dass mehr passiert ist."
"Tja", sagt der Pfarrer, "Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken. Bete zwanzig Vater Unser, zehn Ave Maria und wirf 50 Euro in den Opferstock, dann ist deine Schuld vergeben."
Der Mann betet wie aufgetragen und geht dann zum Opferstock. Dort bleibt er kurz stehen, ehe er sich daran macht, die Kirche zu verlassen.
"Moment, mein Sohn", ruft ihm da der Pfarrer hinterher. "Ich habe genau gesehen, dass du den Geldschein gar nicht rein geworfen hast!"
"Aber daran gerieben, "entgegnet der Mann. "Sie sagten ja selbst, ist vor Gott dasselbe wie reinstecken...."
Wettervorhersage:
"Diese Woche wird es nur 2x regnen. Einmal 3 Tage und einmal 4 Tage."
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Zwei Frauen sitzen in der U-Bahn nebeneinander. Die ein Frau zur anderen; „Die Männer sind alle gleich!“ Darauf der gegenübersitzende Mann: „Es hat ja keiner gesagt, daß Sie alle ausprobieren müssen.“
Die Tiere des Waldes beschließen, den Konsum legaler und illegaler Drogen aufzugeben.
Bei einer Kontrolle zeigt sich der Fuchs total zitterig, aber er hat tatsächlich auf Nikotin verzichtet.
Auch der Bär wird kontrolliert, es geht im erkennbat schlecht, aber er hat wirklich 0,0 Promille.
Nur der Hase findet sich nicht. Irgendwann entdeckt das Reh, dass es aus einem hohlen Halm im Teich herausqualmt. Der Hirsch zieht den Halm heraus, dran hängt der vollkommen zugedröhnte Hase mit einem fetten Joint im Mundwinkel.
"Hey, Hase, wir Tiere des Waldes wollen doch mit den Drogen aufhören!?"
"Was die Tiere des Waldes wollen, ist uns Fischen scheißegal..."
In der Apotheke:
„Ich brauche etwas gegen Husten.“
„Schleimen sie auch?“
„Ja wenn es denn sein muss. Haben sie etwas gegen Husten, sie wunderschöner schlauer Apotheker?“
Der Manni ist zu Besuch bei seinem Kumpel Franz und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht der Franz seine Frau nur mit "Schatzi", "Mausi", "Engelchen", "Hasi" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Manni seinen Kumpel an: "Wow, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Franz "Also um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
Treffen sich zwei Nutten in Mainz.
Sagt die eine " Mensch, Mainz ist a Drecksloch"
Erwidert die Andere " Meins auch"
Treffen sich zwei Nutten in Mainz.
Sagt die eine " Mensch, Mainz ist a Drecksloch"
Erwidert die Andere " Meins auch"
Ich kenn den mit Dialekt da wirkt er besser:
Treffen sich zwei Nutten in Mainz.
Sagte die eine " Mensch Meenz ist a Drecksloch"
Erwidert die andere "Meens auch"
Drei Schäferhunde sitzen in der Tierarztpraxis und unterhalten sich über den Grund ihrer Anwesenheit.
Der erste:"Also, ich bin ja eigentlich ein Wachhund. Aber mir gegenüber ist eine Collie-Dame eingezogen, die musste ich einfach mal besuchen. Just in der Zeit war ein Einbrecher bei uns im Haus. Tja, und jetzt soll ich eingeschläfert werden..."
Der zweite:"Ich soll ein Blindenhund sein. Jetzt war aber auf der anderen Seite der Straße eine Pudel-Dame, da musste ich einfach hin. Und mein Herrchen ist mir hinterher und ihn hat der Bus derwischt. Jetzt werde ich halt eingeschläfert..."
Der dritte: "Also, ich bin ein ganz normaler Haushund. Ich lebe bei einer scharfen Blondine, die war letztens duschen. Als sie rauskam fiel ihr die Seite runter und als sie sich danach gebückt hat, auch noch das Badetuch. Leute, ich konnte echt nicht anders und hab sie von hinten gepackt."
"Oh Scheiße, jetzt wirst bestimmt auch eingeschläfert!?"
"Nein, die Krallen müssen mal wieder geschnitten werden..."
