Gute Witze, Schlechte Witze

    Ein Österreicher, Franzose und Deutscher kommen in den Himmel. Petrus an der Pforte stellt fest, dass die Drei nicht brav genug für den Himmel aber auch nicht böse genug für die Hölle waren. Er spricht das Urteil: 100 Jahre Fegefeuer, dass es nicht so schlimm ist, hat jeder einen Wunsch frei.

    Der Franzose nimmt eine junge Dame, die nie älter wird und die Lust verliert. Der Österreicher entscheidet sich für eine Zigarettenschachteln die nie leer wird und der deutsche für ein Bierglas, dass nie leer wird.

    Los geht's, nach 100 Jahren holt Petrus die Jungs aus dem Fegefeuer. Er öffnet die Türe des deutschen. Rotzevoll gibt er zu Protokoll: "Gib mir mehr, nochmals 100 Jahre bitte." Der Franzose völlig liebestrunken..."oh monamur, mach die Türe su, isch bin noch nicht fertig hier..." Der Österreicher streckt die Hand mit der Zigarette raus und ruft verzweifelt: "habt's a Feuer?"

    Sorry!:

    Was macht eine Frau im Raumschiff?

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    Putzen! 😜


    Warum kommt eine Frau nicht in den Himmel?

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    Die Drachenschnur hat nur 100m!


    Was ist passiert, wenn die Frau nicht in der Küche oder Schlafzimmer ist?

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    Die Leine war zu lang!

    Dazu passend:

    Was passiert, wenn in der Küche eine Bombe einschlägt?

    Es schaut aus wie zuvor, aber des Gschrei hört auf!

    Eine holländische Familie fährt mit dem Auto zu einem Sportgeschäft zum Einkaufen.

    Im Laden greift sich der Sohn sofort ein Deutschland-Trikot und zeigt es seiner Schwester: "Schau mal, ich bin ab jetzt Deutschland-Fan und kaufe mir dieses Trikot!" Seine Schwester flippt aus und gibt ihm eine Ohrfeige. "Bist du bescheuert? Leg sofort dieses Trikot weg und geh zu Mutter und rede darüber!"

    Natürlich legt er das Deutschland-Trikot nicht weg, aber er zeigt es seiner Mutter: "Mutti, schau mal, ich bin ab jetzt Deutschland-Fan und kaufe mir dieses Trikot!" Seine Mutter dreht direkt hohl und verpasst ihm zwei Ohrfeigen. "Bist du bescheuert? Leg sofort dieses Trikot weg und geh zu Vater und rede darüber!"

    Natürlich legt er das Deutschland-Trikot nicht weg, aber er zeigt es seinem Vater: "Vati, schau mal, ich bin ab jetzt Deutschland-Fan und kaufe mir dieses Trikot!" Sein Vater bekommt einen Wutanfall und schlägt den Sohn windelweich. "Keiner aus meiner Familie wird jemals so einen Fetzen tragen!"

    Eine halbe Stunde später auf der Heimfahrt dreht sich der Vater im Auto zu seinem Sohn um und sagt: "So, mein Sohn, ich hoffe doch schwer, du hast heute was gelernt?" Der Sohn bejaht: "Ja, Vater, das habe ich." Der Vater fragt nach: "Und das wäre?" Antwortet der Sohn: "Ich bin erst eine Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich Holländer zum ko****."

    Zwei Freundinnen waren auf einem Damenabend. Betrunken geht es heim, dabei führt der Weg über einen Friedhof. Beide drückt plötzlich die Blase. Sie setzen sich hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Da nimmt die eine ihren Slip, die andere eine Schleife von einem Kranz, der da herum liegt.

    Am nächsten Tag unterhalten sich ihre Männer.

    „Also so geht das nicht weiter“, sagt der eine. „Meine ist heute total besoffen nach Hause gekommen und hatte nicht mal mehr ein Höschen an...“

    „Das ist ja noch gar nichts“, sagt der andere. „Meine war auch total voll und zwischen den Pobacken hatte sie ein Spruchband: ‚Wir werden dich nicht vergessen. Deine Freunde von der Freiwilligen Feuerwehr…‘“

    Es klingelt mal wieder an der Himmelstür... Steht eine verhauene Gestalt dort "Ich bin da Hu..." - und weg isser.

    Es klingelt erneut, wieder die gleiche Gestalt, wieder "Ich bin da Hu..." - und wieder isser weg.

    Das geht ein paar Mal so, bis sich Petrus schließlich bei seinem Vorgesetzten beschwert. Der gibt aber Entwarnung: " Ach der, des is da Huber Sepp, der wird grad reanimiert!"

    Ein Mann stürmt aufgeregt ins Polizeirevier: "Ich möchte eine Anzeige machen."

    Polizist: "Worum geht es denn!"

    Mann: " Ich habe meine Frau geamselt."

    Polizist: "Was haben Sie gemacht ?"

    Mann: "Ich habe meine Frau geamselt."

    Polizist: "Sie meinen wahrscheinlich gevögelt ?"

    Mann: "Nein. Jetzt weiß ich es wieder, ich meine gedrosselt."

    Eine alte Frau steigt in ein Taxi ein. Während der Fahrt fragt sie: „Wofür ist denn der Stern da vorne auf der Motorhaube?“

    Der Fahrer schmunzelt. „Das ist bei allen Wagen von Mercedes so. Damit kann man zielen, um Fußgänger umzufahren. Sehen sie!“

    Zum Spaß steuert er auf einen Passanten zu, der gerade über die Straße geht, und weicht im letzten Moment aus. Lächelnd sieht er in den Rückspiegel. Da sieht er, wie der Fußgänger leblos auf der Straße liegt. Er ist erschüttert.

    Da meldet sich hinten die alte Frau: „Also so gut funktioniert das neumodische Zeugs nicht. Wenn ich nicht noch schnell die Türe aufgerissen hätte, dann hätten wir den nicht mehr erwischt.“

    Gertrud und Edeltraud beim Frauenabend.

    Edeltraud: wirst es nicht glauben, uns ist ein Iltis zugelaufen.

    Gertrud: Ist der nicht scheu ?

    Edeltraud: keine Spur, der schläft jede Nacht bei uns im Bett.

    Gertrud: und der Gestank ?

    Edeltraud: daran muss er sich noch gewöhnen !

    In der Zeitung stand neulich, dass 35% aller Ehefrauen fremd gehen.

    Was soll ich mit dieser unnützen Information?
    Ich brauche Namen, Adressen, Telefonnummern, Fotos.....

    „Guten Tag, ist das hier das Seminar für unterschwellige Beleidigungen?“

    „Ja, nimm zwei Stühle und setz dich hin…“


    „Guten Tag, ist hier das Seminar für Menschenhasser?“

    „Ja, und jetzt verpiss dich...“


    „Guten Tag, ist hier der Kurs ‚Kochen ohne Öl‘?“

    „Nein, hier ist der Kurs ‚Stopfen ohne Garn‘. Und jetzt raus, du Spanner...“

    Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!"
    Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig".
    Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

    "Du Schatzi, zahlst Du mir eine Brustvergrößerung??"

    "Nein, zu teuer - aber fahr doch einfach zweimal täglich mit einem Blatt Klopapier dazwischen durch, ist billiger..."

    "Und davon werden die größer und wachsen?"

    "Na bestimmt, bei Deinem Arsch funktioniert es ja auch..."