Erziehungs-Tipp: Stelle leere Geschenke neben den Weihnachtsbaum und jedes Mal, wenn dein Kind böse ist, wirfst du eins in den Kamin ...
ist aber schnell vorbei, wenn du nur ein Kind hast
Gute Witze, Schlechte Witze
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Sagt ein Clown zu seiner Mutter: "Du Mama, alle sagen, ich hätte zu große Füße." Mutter: "Ach so ein Quatsch, jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."
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Frau: "Schön, dass du mir meinen Geburtstag nicht versaut hast".
Mann: "Was? Du hattest Geburtstag?"
„Papa, ich habe eine Frage zum Sex mit meiner Freundin.“ – „Welche denn?“ – „Kannst du damit aufhören?“
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1.Schultag nach den Ferien Teacher mit der Anwesenheitsliste.
Lehrer: Huber, Hans?
Hans: Hier!
Lehrer: Nagel, Lena?
Hans: Mach ich!
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Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Blondine und eine alte Frau sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. In einem Tunnel wird es finstere man hört erst ein schmatzendes Geräusch, dann ein klatschendes und nach dem Tunnel hat der Holländer einen Handabdruck auf der Backe. Was ist passiert?
Die alte Frau denkt: "Der doofe Holländer, hat der einfach die junge Blondine geküsst. Aber die hat ihm eine geknallt, braves Mädel!"
Die junge Blondine denkt: "Der doofe Holländery will mich küssen und erwischt die Alte - klar hat die ihm eine gescheuert..."
Der Holländer denkt: "Der doofe Deutsche, küsst die junge Blondine und ich krieg dafür die Ohrfeigen, so ein Mist!"
Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel mache ich den nächsten Kuss in die Luft und knall dem Holländer noch eine..."
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3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen.
Andere gehen dafür auf Festivals.
Ich mache Homeoffice.
Papa: Lisa, warum starrst du dein Essen so an?
Lisa: Thanks erstmal für die Question, aber ich enjoye den Spirit des Foods. Das habe ich in Australien gelernt.
Papa: Sei bitte einfach still.
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3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen.
Andere gehen dafür auf Festivals.
Ich mache Homeoffice.
Das ist doch eher etwas für den Thread
Was mich so umtreibt
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3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen.
Andere gehen dafür auf Festivals.
Ich mache Homeoffice.
Bis 16:00 Uhr Pennen und nicht wissen welcher Wochentag es ist!
Homeoffice
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Bis 16:00 Uhr Pennen und nicht wissen welcher Wochentag es ist!
Homeoffice
Und nicht vergessen, am Samstag um halb acht aus dem Bett zu klettern um acht macht schließlich der ALDI zu
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Was hat das alles mit "Gute Witze, Schlechte Witze" zu tun 🤔❓️
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Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
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Zwei Blondinen treffen sich auf der Straße. Sagt die eine: " Ich habe jetzt auch DSL."
"Oh Gott" sagt die andere, "Du warst doch immer so gesund?"
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" -
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"Dein bester Beitrag seit Jahren...
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Dein bester Beitrag seit Jahren...
Hab ihn für dich sichtbar gemacht, Andi. Hab ich von den Ostfriesen, die haben auch weißes Kreuz auf weißem Grund als Flagge.
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Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Der ist weg vom Fenster. -
Haben aus der Fulle einen Sarg raus geholt!
Konnten ihn aber nicht aufmachen,
war ein Zuhälter drin!!
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Ich war gestern bei einer Hypnose-Show.
Der Hypnotiseur versetzte 6 Männer in Trance.Dann fiel ihm sein Mikrophon auf den Fuß und er schrie: „Fuck!“
Was dann geschah, wird mich den Rest meines Lebens verfolgen…
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Was sagt ein Mutterschaf, wenn es keinen Nachwuchs mehr bekommt?
"Ich hab kein Bock mehr"
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Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: "Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma an zu zittern und zu stöhnen.
"Ui- Früher warst du aber nie so erregt," meint Opa
Daraufhin Oma zitternd: " Da war´s auch noch kein Elektrozaun."
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