Gute Witze, Schlechte Witze

    Sagt ein Clown zu seiner Mutter: "Du Mama, alle sagen, ich hätte zu große Füße." Mutter: "Ach so ein Quatsch, jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

    Frau: "Schön, dass du mir meinen Geburtstag nicht versaut hast".

    Mann: "Was? Du hattest Geburtstag?"

    „Papa, ich habe eine Frage zum Sex mit meiner Freundin.“ – „Welche denn?“ – „Kannst du damit aufhören?“

    Einmal editiert, zuletzt von Preussenpower (22. Mai 2024 um 20:01) aus folgendem Grund: Ein Beitrag von Preussenpower mit diesem Beitrag zusammengefügt.

    Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Blondine und eine alte Frau sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. In einem Tunnel wird es finstere man hört erst ein schmatzendes Geräusch, dann ein klatschendes und nach dem Tunnel hat der Holländer einen Handabdruck auf der Backe. Was ist passiert?

    Die alte Frau denkt: "Der doofe Holländer, hat der einfach die junge Blondine geküsst. Aber die hat ihm eine geknallt, braves Mädel!"

    Die junge Blondine denkt: "Der doofe Holländery will mich küssen und erwischt die Alte - klar hat die ihm eine gescheuert..."

    Der Holländer denkt: "Der doofe Deutsche, küsst die junge Blondine und ich krieg dafür die Ohrfeigen, so ein Mist!"

    Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel mache ich den nächsten Kuss in die Luft und knall dem Holländer noch eine..."

    3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen.

    Andere gehen dafür auf Festivals.

    Ich mache Homeoffice.


    Papa: Lisa, warum starrst du dein Essen so an?

    Lisa: Thanks erstmal für die Question, aber ich enjoye den Spirit des Foods. Das habe ich in Australien gelernt.

    Papa: Sei bitte einfach still.

    Zitat von JohnWick#74

    3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen.

    Andere gehen dafür auf Festivals.

    Ich mache Homeoffice.

    Das ist doch eher etwas für den Thread

    Was mich so umtreibt

    Zitat von JohnWick#74

    3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen.

    Andere gehen dafür auf Festivals.

    Ich mache Homeoffice.

    Bis 16:00 Uhr Pennen und nicht wissen welcher Wochentag es ist!

    Homeoffice

    Zwei Blondinen treffen sich auf der Straße. Sagt die eine: " Ich habe jetzt auch DSL."

    "Oh Gott" sagt die andere, "Du warst doch immer so gesund?"

    Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

    Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

    Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

    Einmal editiert, zuletzt von a.-d. (24. Mai 2024 um 10:43)

    Zitat von a.-d.

    Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

    Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

    Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

    Dein bester Beitrag seit Jahren...:prost:

    Haben aus der Fulle einen Sarg raus geholt!

    Konnten ihn aber nicht aufmachen,

    war ein Zuhälter drin!!

    Ich war gestern bei einer Hypnose-Show.
    Der Hypnotiseur versetzte 6 Männer in Trance.

    Dann fiel ihm sein Mikrophon auf den Fuß und er schrie: „Fuck!“
    Was dann geschah, wird mich den Rest meines Lebens verfolgen…=O

    Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.

    Dann sagt sie zu ihm: "Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."

    Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch.

    Daraufhin fängt Oma an zu zittern und zu stöhnen.

    "Ui- Früher warst du aber nie so erregt," meint Opa

    Daraufhin Oma zitternd: " Da war´s auch noch kein Elektrozaun."