Gute Witze, Schlechte Witze

    "Und Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
    "Natürlich, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
    "Und die helfen mir?"
    "Nein, überhaupt nicht. Aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde..."

    Ein mann kommt zum doktor und sagt erhätte erektionsprobleme und ob es da nicht auch was anderes gäbe wie die blaue pille
    Der doktor sagt ja natürlicch. Es gibt da ein neues spritzenprogramm. Je nachgrad der schwäche
    Mann; Super das möchte ich ausprobieren
    Also fangen sie it den spritzen an. Es fängt mitz einer blauen an und arbeitet sich dann durch sämtliche farben. Nichts hilft. Zum schluss gibt es eine graue.
    5 wochen später kommt der mann wieder zum arzt
    Also herr doktor alles schön und gut aber jetzt steht er andauernd. Dass ist auch nicht optimal. Was können wir dagegen machen
    Doktor : ja nix
    Mann warum?
    Doktor:Ja nun Betoniert ist betoniert

    Kommt ein Türke ganz aufgeregt in einen Kondomladen und erzählt von seinem Leid.

    Ich habe so viel Druck , da geht jedes Kondom kaputt. Häh, denkt sich der Verkäufer, dem helf ich und gibt ihm ein stärkeres Kondom mit.

    Am nächsten Tag kommt der Türke wieder aufgelöst in den Laden und meint

    " Kondom sein nix gut. Ich mache ahhhhhh, Frau mache uhhhh, Kondom mache Peng "

    So geht's die ganze Woche. Da hat der Verkäufer die Idee. Er geht in den Garten, schneidet ein großes Stück Gartenschlauch ab, näht es vorne zu gibt es dem Türken mit.

    Am nächsten Tag kommt der Türke wieder in den Laden und meint wieder

    " Kondom seien nix gut. Ich mache ahhhhhh, Frau mache uhhhh, linkes Ei machen Peng "

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    Da fällt mir noch ein schlüpfriger Spruch aus meiner Jugend ein

    Mariechen Mariechen.Warum bist du so errötet? Hat dir jemand in dein L..h geflötet ?

    War's der Hans mit seinem Schwanz oder der Theodor mit seinem Ofenrohr? Herr lass Gnade walten, ich werde ihm die Eier spalten. Ein kurzer Hieb ein kurzer Schrei und über die Bühne rollt ein halbes Ei.

    Und die Moral von der Geschicht. HALBE EIER ROLLEN NICHT!

    'Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!' schimpft die Mutter.

    'Du weißt doch, was ein Ferkel ist?'

    'Klar', meint Fritzchen.

    Das Kind von einer Sau ...


    Männer Duschgel 6 in 1

    Für Kopf, Körper, Auto, Motorrad, Haus und Abwasch ...


    Mann zur Frau: Du bist für mich wie eine Droge.

    Frau: Oohh, meinst du, daß du mich so sehr brauchst?

    Mann: Wat? Nää! Du bist sauteuer und ruinierst mein Leben ...

    Eine Frau trifft bei einem Spaziergang im Wald einen Einsiedler. Sie frägt ihn, wie sein Leben denn so ist.

    "Nun, mir geht es gut. Ich ernähre mich von Beeren und Blättern, ich liebe die Einsamkeit hier."

    Sie ist neugierig: "Du hast ja keine Frau, was machst du denn wenn du mal Lust hast?"

    "Ach, da suche ich mir einfach ein Astloch", antwortet er.

    Da bückt sie sich und hebt den Rock hoch: "Hättest du nicht mal wieder Lust mit einer richtigen Frau..."

    "Ja klar, das wäre toll", entgegnet er. Er tritt hinter sie, nimmt Anlauf und gibt ihr einen kräftigen Tritt in den Hintern.

    "Spinnst du, was soll das denn?", ist sie aufgebracht.

    "Ja ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind...."

    Zitat von Paul_Juergen

    der König der schlechten Witze
    "Komödian" Pocher

    https://www.t-online.de/unterhaltung/s…t-komisch-.html

    Muss man diesen entspannten Thread mit so einem Blödsinn über den Blödian Pocher versauen?

    Back to Topic:

    Drei Freunde sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

    Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

    Sie betreten den Himmel und tatsächlich: Überall sind Enten zu sehen! Obwohl sie ihr Bestes geben, das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

    Petrus kommt zu ihm mit einer abstoßenden Frau, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe wirst du den Rest der Ewigkeit an diese Frau gekettet bleiben!"

    Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente. Petrus eilt erneut herbei und mit ihm eine abstoßende Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

    Der dritte Mann hatte alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er schafft es monatelang im Himmel umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten Frau die er je gesehen hat. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

    Der Mann bemerkt: "Wüsste gerne, wieso ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Da sagt die Frau: "Das weiß ich auch leider nicht...aber als ich in den Himmel gekommen bin, bin ich auf eine Ente getreten...

    Kommt der Tierarzt zum Bauernhof gefahren, auf dem Hof sieht der Tierarzt das Fritzchen spielen. Der Arzt winkt Fritzchen zu und fragt: "Griaß di, Fritzchen. Sag mal, wo finde ich deinen Vater?"

    Fritzchen zeigt mit dem Finger nach links und antwortet: "Der Vater ist im Schweinestall."

    Der Arzt nickt und geht in Richtung Schweinestall als Fritzchen nochmal ganz laut ruft: "Aber der mit der roten Käppi ist es!"

    Zitat von Hockey G

    Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

    Sie betreten den Himmel und tatsächlich: Überall sind Enten zu sehen! Obwohl sie ihr Bestes geben, das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

    Petrus kommt zu ihm mit einer abstoßenden Frau, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe wirst du den Rest der Ewigkeit an diese Frau gekettet bleiben!"

    Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente. Petrus eilt erneut herbei und mit ihm eine abstoßende Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

    Ich wusste es, der Himmel ist die wahre Hölle. 8o

    Der Bauer ist mit seinem Traktor im Morast stecken geblieben. Er holt seine Frau zu Hilfe und bittet sie, ihre Kleidung unter die Antriebsräder zu legen. Gesagt, getan, hilft aber nichts.

    "Lauf doch schnell zum Nachbarn rüber, der kann mich mit seinem Traktor rausziehen."

    "Spinnst du", entgegnet die Frau, "ich bin ja jetzt splitternackt."

    "Das ist kein Problem", meint der Bauer. "Oben bedeckst du dich mit dem Arm und für unten gebe ich dir einen von meinen Schuhen mit, den hältst du davor, dann geht das schon."

    Die Frau läuft zum Nachbarn rüber und bedeckt sich wie ausgemacht, bevor sie klingelt.

    "Können Sie helfen meinen Mann raus zu ziehen?"

    Der Nachbar schaut an ihr runter: "Puuh, das wird nicht einfach, der scheint ja recht weit drin zu stecken..."

    Zitat von Bone02943

    Ich wusste es, der Himmel ist die wahre Hölle. 8o

    In der kapitalistischen Hölle wirst Du geteert und gefedert. Deshalb merken: Immer die sozialistische Hölle wählen. Da wirst Du zwar auch geteert und gefedert, aber meist sind kein Teer und keine Federn da.

    Erziehungs-Tipp: Stelle leere Geschenke neben den Weihnachtsbaum und jedes Mal, wenn dein Kind böse ist, wirfst du eins in den Kamin ...


    Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen Körper frei. Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: 'Jesus, was soll ich machen?' Jesus antwortet: 'Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache!!!' ...


    Kimmt a Frau ins Gschäft und frogt: 'Hobts es an Dilldo?'

    D'Verkäuferin leicht irritiert: 'Ha, wos?'

    Die Frau wiederholt: 'Na, hobts es an Dilldo?'

    D'Verkäuferin antwortet: 'Naa, so eps hamma mia ned!'

    Die Frau enttäuscht: 'Mei schod, woit i heit an Gurknsalod macha und hätt an Dill dazua braucht.'