Gute Witze, Schlechte Witze

    Das Ehepaar sitzt zu Tische, bis ihm ein kleines Missgeschick passiert. Er schaut sein gutes Hemd an und meint:

    "Mist, ich schau aus wie Sau!"

    Sie: "Und vollgekleckert hast Dich auch!"

    Vater und Sohn aus einem Entwicklungsland sind zum ersten Mal in ihrem Leben in einem Kaufhaus.

    Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr heraus.

    Am meisten faszinieren sie zwei Türen aus Metall, deren Bedeutung sie nicht verstehen.

    Der Sohn fragt seinen Vater, was wohl hinter diesen beiden Türen ist.

    Der Vater meint nur: Wenn ich das wüsste.

    Da beobachten sie. wie eine alte Dame im Rollstuhl auf die Türen zurollt.

    Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen metallenen Kasten.

    Nachdem die Türen sich geschlossen haben, sehen die beiden, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist.

    Dann dasselbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge.

    Als die Türen sich wieder öffnen, kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus.

    Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft:

    Los Sohn, hol sofort deine Mutter ...

    Kannibale Vater und Kannibale Sohn gehen auf die Jagd. Kommt ihnen eine fette Frau entgegen...

    Sohn:"Vater, die fressen wir!"

    Vater: "Viel zu fett, da verdirbst Du Dir nur den Magen!"

    Kommt Ihnen eine spindeldürre Frau entgegen...

    Sohn:"Vater, die fressen wir!"

    Vater: "Da ist nichts dran, nur Haut und Knochen, lass sie laufen!"

    Kommt Ihnen eine Blondine entgegen, übelst hübsches Gesicht und eine Figur - ich sag's Euch Leute, Ihr würdet ausflippen vor Aufregung...

    Sohn: "VateVater, die fressen wir aber jetzt echt!"

    Vater" Nein Sohn, die nehmen wir mit heim und fressen die Mama!"

    Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
    “Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich” .
    Gesagt, getan.
    Als erstes braucht er eine Bude.
    Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
    Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
    “Boah ey – Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! – Jetzt noch’n Job.”
    Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
    Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
    “Boah ey – Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!”
    Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
    Also geht er wieder zur Zeitung.
    An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
    “Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.”
    Sagt die Angestellte:
    “Gern, …. einspaltig oder zweispaltig?”
    Günni fällt fast vom Stuhl:
    “Boah ey, WUUPPERTAAL!!!!!!!!!”

    🤣🤣🤣🤣

    Warum ist der Vatertag immer an Christi Himmelfahrt?

    Weil die Rückkehr zum Ehedrachen nach all der Sauferei nem Himmelfahrtskommando gleicht. :hammer:

    Zack, ihren Besen geklaut hui.

    In Zeiten meiner teurer Energiekosten für Mobilität vertretbar gemogelt ...

    Yep die Kneipe hat noch auf. :prost:

    Landeanflug ... :thumbsup:

    Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

    Das mindert natürlich den potentiellen Verkaufspreis.

    Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.Ihre Freundin: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

    "Ja, ich muss das Auto unbedingt loswerden."

    "Dann bring es zu meinem Freund Ivo, der ist Mechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herab setzen."

    Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Ivo, der ihr sofort den Tacho umstellt.

    Einige Tage später trifft die Blondine wieder auf ihre Freundin und wird gefragt: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

    Sie antwortet: "Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

    Freier ist in Bordell bei einer Dame,

    Diese sieht seinen Schniedel und muss lachen und fragt, was steht den auf deinem besten Stück RUMBLOTTE?

    Der Freier antwortet, warte nur bis er ausgefahren ist dann steht da: RUHM UND EHERE DER BAYRISCHEN FLOTTE.

    So ähnlich:

    Ein Mann zur Bordsteinschwalbe: "Was bekomme ich bei dir für 10 Euro?"

    Sie: "Für 10 Euro? Da kannst dir selbst einen runterholen."

    Der Mann geht, kommt nach zehn Minuten wieder.

    Sie: "Was willst du jetzt noch?"

    Er: "Ja zahlen...."

    Ein Schwabe gewinnt im Lotto.

    Nach einer Woche trifft er sich mit einem Freund und der möchte wissen was er sich denn so bisher gegönnt hat.

    Der Schwabe meint, dass er seiner Frau einen Wunsch erfüllt hat. Sie wollte in Sekt baden.

    Der Freund fragt darauf ganz entgeistert ob sie das edle Gesöff einfach so abgelassen hätten.

    Der Schwabe verneint dies natürlich und sagt, dass sie alles wieder in die Flaschen zurückgefüllt hätten, aber sie sogar eine Flasche mehr raus bekommen haben.

    Erklärt einer in der Kneipe seinem Kumpel:

    "Am Wochenende, da war ich auf einer Party eingeladen, die Leute, die die veranstaltet haben, die waren so dermaßen reich, die haben goldene Kloschüsseln!" - "Das glaube ich Dir nicht!" - "Doch, das war so! Komm, wir fahren jetzt dahin, dann zeig ich Dir das!"

    Gesagt, getan, eine halbe Stunde später stehen die beiden vor einem ganz herkömmlichen Einfamilienhaus... Der Kumpel läutet und die Dame des Hauses öffnet.

    "Ja, bitte!?"

    "Grüße Sie, ich war am Wochenende bei Ihrer Party und jetzt möchte ich meinem Kumpel ihre goldenen Klos zeigen"

    Sie dreht sich um und plärrt: "Hermann, da ist wieder die Drecksau, die Dir am Samstag in die Tuba geschissen hat!"

    Ach ja, warum nennt eine Frau ihr Kind eigentlich Gabriel?

    Na klar, weil sie nicht weiß, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELekriker ist...