Gute Witze, Schlechte Witze

Schatz, zieh dir bitte heute einen warmen BH an.

Warum?

Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt!

TO**SZEITPUNKT 19:37 Uhr ...

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er 9 von 10 aber dem 10.Huhn rupft er eine Feder aus.

So geht das Tag für Tag ...

Die 9 geküssten Hühner freun sich und das 10. Huhn erträgt es geduldig.

Aber am 14.Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

Du kommst hier jeden Morgen reinstolziert, küsst meine Kolleginnen, aber mir rupfst du jedes Mal nur eine Feder aus!

Was soll das???

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr: Disch will isch nackisch sehn, Baby

Kommt ein Mann in die Metzgerei.

Ich hätte gerne 100 Gramm von der groben Fetten. Meint der Metzger

Tut mir leid, die hat heute Berufsschule

"Also in Brasilien gibt es doch nur Fussball und Nutten..."

"Was erlauben Sie sich, meine Frau ist Brasilianerin!"

"Ach, und bei welchem Verein spielt sie?"

Geht einer in Dessous-Laden und sagt 'Ich hätte gern einen dieser sexy String-Tangas für meine Frau'. Der Verkäufer erwidert 'Welche Größe hat denn ihre Frau? 36, 38, 40?' Der Kunde schaut ihn an, zuckt mit den Schultern, überlegt lange und meint dann '76!' Der Verkäufer völlig durcheinander 'Da stimmt was nicht, das kann eigentlich nicht sein?!?' ... 'Doch', antwortet der Kunde, 'kürzlich hab ich mir nen 80er TV gekauft. Und wenn sie davor steht, seh ich nur noch links und rechts ein ganz kleines Stück vom Bildschirm'.

"Ich habe schon mal in einem Porno mitgespielt."

"Echt?"

"Ja, ich war der Ehemann, der zur Arbeit fuhr..."

Der Urologe zum Patienten:

„Ich werde nun meinen Finger in Ihren After einführen und denken Sie sich nichts dabei… Eine Erektion ist da ganz normal“

Patient: „Da bekomme ich doch keinen Ständer!“

Urologe: „Ja SIE nicht….“

„Endlich habe ich den Leuten beweisen können, dass Piranhas einen Mann wirklich in Sekundenschnelle bis aufs Gerippe auffressen. Okay, meinen Job als Bademeister bin ich nun los......"

Das schlimmste an Hartz4 ist, daß man die Nachbarin nicht bumsen kann, weil der Typ auch immer zuhause ist ...

Ein 85jähriger Mann geht zu seinem Arzt. „Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“

„Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?“

„19“, erwidert der alte Mann.

„Ach du lieber Gott!“, sagt der Doktor, „Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“

„Ja mei“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt.“

Kommt ein 85 jährige Dame ganz aufgeregt zum Frauenarzt.

Herr Doktor, Herr Doktor ich habe meine Tage wieder bekommen. Er völlig perplex bittet sie auf dem Stuhl Platz zu nehmen um sie untersuchen zu können.

3 Minuten später meint er dann: " DAS SIND NICHT IHRE TAGE GNÄDIGSTE FRAU, daß ist das Rostwasser ihrer Spirale "

Was hat ein Auto und eine Taube gemeinsam???? Guuurrt

Welchen Wodka trinkt eine Taube am Liebsten?? Klar doch, Wodka Gurrbatschov

Upps, es schneit 😮

Der General macht einen Truppenbesuch in der tiefsten Provinz.

Er sagt bei der Ansprache: "Ist ja ganz nett bei Euch, außer dass Ihr immer noch olive Uniformen habt statt Flecktarn... Aber was macht Ihr, wenn Ihr als Männer mal ein Bedürfnis habt?"

"Herr General, dafür steht im Stall eine Stute!"

Der General überlegt ein bisschen, aber da er ja das Leben der einfachen Soldaten teilen wollte, gibt er den Befehl "Man reiche mir eine Leiter!"

20Minuten später stellt er fest: "Na, also toll ist das ja nicht mit Eurer Stute!"

Lacht ein Soldat:

"Aber Herr General, dafür nehmen wir die doch nicht her - wir reiten auf ihr in zum Puff in die nächste Stadt!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch Madrid, auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem ständig Euromünzen heraus fallen. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.

Sie erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Münzen wieder einsammeln."

"Moment mal", sagt einer der Polizisten. "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Ist das gestohlen?"

"Nein", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten hier neben dem Bernabeu-Stadion. Die Real-Fans pinkeln bei den Heimspielen immer in meinen Garten. Das wurde mir zu viel, jetzt stelle ich mich mit der Heckenschere hin und sage: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."

Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, "es zahlen nicht immer alle…."

„Warum bist du mit mir zusammen?“
„Weil du mich zum Lachen bringst.“
„Ich dachte, weil ich so gut im Bett bin.“
„Siehst du, genau das meinte ich.“

Ein schlechter Witz war gestern der Schiri und die Wechsel von Tuchel.

Bist sicher, dass das als Witz gemeint war!?

Realität oder fiktion?Vielleicht auch seemansgarn....man weis es nicht so genau

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter, befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Raketenzerstörer, sechs Zerstörer, fünf Korvetten, vier U-Boote und mehrere Schiffe zur versorgung, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gezwungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Die Geschichte Kriegsschiff gegen Leuchtturm gibt es schon seit den 30er Jahren. Schiff/Flotte und Leuchtturm wechseln. Ist wohl zuerst in einer Witzesammlung erschienen.

Was sagte der Kapitän der titanic zum leitenden Offizier Morduch nachdem sie den eisberg gerammt hatten?
Sir ich hatte zwar Eis zu meinen Drink bestellt aber dass ist maßlos übertrieben

Zitat von Sendlinger

Die Geschichte Kriegsschiff gegen Leuchtturm gibt es schon seit den 30er Jahren. Schiff/Flotte und Leuchtturm wechseln. Ist wohl zuerst in einer Witzesammlung erschienen.

Ich persönlich glaube ja dass die schon zu zeiten der Römer kursierte. Von wegen römische Flotte und leuchtrurm von Alexandria