Gute Witze, Schlechte Witze

    Ein jäger fährt von einen jägertreffen mit seinem hund und der frau nach hause zurück. Plötztlich steh einreh auf der straße. Er haut voll die bremsen reinund wirft den anker. Kurz vor dem reh bleibt sein auto stehen.
    Plötzlich macht es wusch und eine wunderschöne in weiß gekleidet frau steht da. Der förster steigt aus und fragt: Hoi was oder wer bischt jetzt du?
    Das wesen. Ich bin eine gute fee. und da du meinlebengerettet hast hast du einen wunsch frei den ich dir erfülle. Du musst ihn mir nur mitteilen
    Derjägersamnn überlegt kuruz und sagt.
    Nun gute feh ich hätte da schon einen wunsch. merin hund istmeintreuer begleiter und wird langsam alt. er ist mir das leibste auf erden.könntest du ihn wieder jung machen?
    Die fee
    Klar geht dass. Zeig ihn mir
    Der jäger führt sie ums auto rumöffnet die hinter tür seines geländewagens und zeigt ihr seine hund.
    Die fee schaut den hund lange an und sagt dann
    Ich bin zwar eine gute feh und ich kann wirklich vieles erfüllen. aber hier geht es nicht mehr. der riecht ja schon und vom rollator ist er auch nichtmehr weit entfernt. wäre es nicht humander du würdest diesen elend einende bereiten?
    Der jäger ist sehr traurug und sagt dann aber
    Nein er ist mein treuer freund ich begleite ihn bís zum schluss. Aber dann mach doch meine frau wieder jung und knackig.
    Die fee
    Ja dass geht sicherlich. führ mich zu ihr
    Der jäger führt sie zur beifahretür und öffnet diese
    Die fee schaut lange auf den beifahrersitz schüttelt den kopf und sagt.
    Bring mir doch den hund

    Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
    -
    Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
    -
    Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

    Eine Nonne sitzt im Bus, ein langhaariger Hippie kommt rein und setzt sich neben sie.

    "Hey Nonne, hättest du Lust zu poppen?"

    "Was erlaubst du dir, natürlich nicht. Ich bin eine Dienerin Gottes!"

    Der Hippie versucht es noch ein zweites Mal, hat aber keinen Erfolg. Als er an der nächsten Haltestelle aussteigt, flüstert ihm der Busfahrer zu: "Hey, wenn du bei der Nonne wirklich landen willst habe ich einen Tipp für dich. Sie ist jeden Abend um 22 Uhr auf dem Friedhof und betet."

    Der Hippie bedankt sich für den Rat und geht um 22 Uhr zum Friedhof. Damit die Nonne ihn nicht erkennt hat er sich weite Jesusgewänder angezogen. Tatsächlich findet er sie betend vor und ruft: "Du wurdest erhört, ich bin Jesus. Als Belohnung für deinen Glauben hat Gott mich beauftragt, dich zu nehmen!"

    Die Nonne zögert, gibt dann aber doch nach: "Wenn du wirklich Jesus bist und von Gott gesandt wurdest, so nimm mich. Unsere Antlitze sollen dabei aber einander nicht zugewandt sein."

    Sie dreht sich um und es folgt ein wildes Treiben. Nach fünf Minuten reißt sich der Hippie die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, Nonne, ich bin der Hippie aus dem Bus!"

    Daraufhin reißt sich auch die Nonne das Gewand vom Leib: "Reingefallen, Hippie, ich bin der Busfahrer!"

    In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden. Da fragt der Lehrer: "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?"

    Susi heulend: "Als ich Mami fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"

    Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen sie, dass sie 15 Minuten zu spät sind?"

    Bewerber: "Ja, und es ist mir egal!"

    Personaler: "Okay, sie sind eingestellt

    Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Po, wie eine Waschmaschine." Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht."

    2 Mal editiert, zuletzt von Analyst (29. April 2024 um 19:21) aus folgendem Grund: Ein Beitrag von Analyst mit diesem Beitrag zusammengefügt.

    Der Bischof ist zu Besuch beim Pfarrer und fragt: " Na mein Sohn, wie geht es Dir so in deiner Gemeinde ?"

    Der Pfarrer anwortet: " Ach wissen Sie Herr Bischof, bei dem was man im Beichtstuhl manchmal so zu hören kriegt, geht einem

    glatt der Hut hoch."

    Der Bischof anwortet: " Aber mein Sohn, Du sollst doch nicht während der Beichte Deinen Hut in den Schoß legen."

    I wor gestern beim Dokta weil es weiter unten, mit dem Zapidäus nicht so richtig stimmt.
    Der Dokta untersucht mi und sogt dann: „Ja mei, du host hoit a’s Gamsbartsymdrom!“
    „Wos,“ sag i, „wos hob i? A’s Gamsbartsymdrom? Woas is no nochher des scho wieda?“
    Sogt der Studierte: „A’s Gamsbartsyndrom is nix schlimms, des host lediglich du kunnst’r dein Pinsl an d’r Hut stecka!“

    Kellnerin: Hallo, meine Name ist Pia. Was möchten Sie bestellen?

    Ehemann: Sie sind sehr hübsch, Pia.

    Ehefrau: Erzähl' ihr doch von deiner Erektionsstörung.

    Ehemann: Gern. Darf ich vorstellen: Meine Erektionsstörung Gisela ...

    Sie: Erzähl mal was von dir!

    Er: Ich bin 28, 1,90m, vorbestraft, arbeitslos, wohne noch bei meinen Eltern, habe Bindungsängste und ein Drogenproblem...

    Sie: Wow, du bist 1,90m? <3

    In der Gaststätte:

    Gast: Fräulein! Könnte ich bitte noch etwas Milch zu meinem Kaffee haben?

    Kellnerin: ich habe fettarme…

    Gast: ja, das sehe ich. Aber: könnte ich bitte noch etwas Milch zu meinem Kaffee haben?

    Früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Alle Omas und Tanten pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: Du bist der Nächste.

    Seit ich dasselbe mit ihnen auf Beerdigungen mache, ist aber Ruhe ... 8o

    In Moskau:

    Ein altes russisches Mütterchen kommt an den Zeitungskiosk und kauft sich die Prawda. Sie schaut die erste Seite an und wirft sie weg. So geht das jeden Tag.

    Eines Tages fragt der Verkäufer:"Warum klappen Sie immer nur Seite 1 auf, das sind ja völlig unnötige Kosten bei Ihrer schmalen Rente...?"

    "Mich interessieren nur die Todesanzeigen"

    "Aber die stehen doch ganz hinten und nicht auf Seite 1?!"

    "Die, auf die ich warte, die schon!"

    Fährt einer mit seinem Wagen an der Tankstelle vor, parkt den Wagen, steigt aus, macht den Tankdeckel auf, holt seinen Piephahn raus und fängt an zu onanieren. Da kommt der Tankwart und sagst:"Ey, das ist aber nicht normal." Da sagt der Typ:" Neeeee, das ist SUUUUUPER!"

    "Hast du gehört, unser Abteilungsleiter ist verstorben."

    "Ja, ich frage mich aber die ganze Zeit, wer da noch gestorben ist."

    "Noch jemand?"

    "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

    Häschen sitzt auf einem Baumstumpf und holt sich einen runter.

    Kommt der Bär vorbei: "Sag mal, findst des jetzt ned a bissl obszön?"

    "Na, und ob sön is!