Gute Witze, Schlechte Witze

    Mann in der Küche fällt Teller runter.

    Zack Scherbenhaufen.

    Frau ausm Wohnzimmer: Was das fürn Lärm?

    Er: Teller runtergefallen.

    Sie: Warte, ich hol den Besen.

    Er: Das kurze Stück kannst auch laufen ...

    Kohl, Mitterrand und Gorbatschov hocken am abend nach einem gipfeltreffen gemütlich zusammen
    Kohl
    Was machen wir eigentlich wenn wir abgewählt werden? Ewig werden die uns auch nicht rumstümpern lassen. Irgendwannkommendie us drauf dass wir all fach idioten sind die auser labern nix zusammenbringen
    Mitterand
    Nun ich weis auch nicht
    Gorbatschov
    Ja dass ist ne schwierige frage. Bei uns beendet ja normal der tod deine amtszeit. Da musst du dir um dein aus kommen nach deiner dienstzeit keine gedanken machen...aber mit perestroika wird sich das ändern.
    Sie überlegen und überlegen. Dann hat Mitterand einen grandiosen einfall.
    Lasst uns gemeinsam ein bordell aufmachen
    die beiden anderen
    Super idee. Aber wer macht was????
    Kohl
    Ich lasse uns das bordell bauen. Wenn wir etwas können dann bauen
    Gotbatschov
    Ich besorge die inneneinrichtung. ihr wisst ja wie unsere paläste innen aussehen. dass schaffen nicht mal die franzosen
    Mitterand
    Ich besorge die mädchen alle wunderhübsch und unter 18 jahre
    Die beiden anderen gleichzeitig
    Bist du bescheuert François. Dass ist verboten. wir gehen doch nicht in den knast.
    Mitterrand
    Macht euch keine sorgen das funktioniert
    Die beiden
    Wie???
    Mitterrand schaut beide toternst an und sagt
    Helmut bist du die baugenehmigungen und alle anderen nötigen genehmigungen hast und dazu eine baufirma die dass in einen abgestegten zeitrahmen auch baut und bis der Michael die ganze einrichtung beisammen hat, wir wissen doch wie dass in russland geht sind die mädels alle mindestens 25

    Heute Morgen beobachtete ich, wie die Nachbarin mit ihrer Katze redete. :suspekt:
    Sie dachte offenbar, sie könne sie verstehen. :schulterzuck:
    Ich bin ins Haus gegangen und habe das meinem Hund erzählt.:pfeif:
    Was haben wir beide gelacht! :thumbsup::D:rofl:

    Stau auf der Autobahn.
    Ich beobachte, wie 2 Männer von Auto zu Auto gehen und mit den Menschen im Stau reden.

    Als sie zu mir kommen, mache ich die Scheibe runter und frage "Was liegt an???"

    Sagen die Beiden "Haben Sie noch nicht in den Nachrichten gehört? Islamistische Terroristen haben die komplette Regierungsspitze Russlands gekidnappt und sie verlangen nun 20 Mio Dollar Lösegeld. Ansonsten drohen sie damit, die gesamten Geiseln mit Benzin zu übergießen, anzuzünden und zu verbrennen! Und wir sammeln jetzt halt."

    Ich: "Okeeee.....und wie viel geben die Leute so im Schnitt?"

    "Naja...so 5 Liter!?!

    Abteilung Schwarzer Humor :evil:

    Fahrradtour im Nonnenkloster... Irgendwann schreit die Schwester Oberin:

    "Wenn das Gejohle nicht bald aufhört, werden die Sättel wieder aufgeschraubt!"

    Meier's Eisenwarenladen braucht ein neues Werbeplakat. Also geht der Inhaber zu seinem Spezl aus der Werbebranche.

    Hör mal, ich brauch ein neues Werbeplakat.

    Alles klar komm morgen wieder. Bis dahin hab ich was.

    Am nächsten Tag kommt er wieder und sieht ein Plakat mit Jesus am Kreuz und dem Slogan 'Meier's Nägel halten alles.'

    Der Inhaber zu seinem Kumpel: Bist du wahnsinnig?!? Damit zieh ich ja den Zorn der Kunden auf mich.

    Sein Kumpel: Ok, ich mach was neues bis morgen.

    Am nächsten Tag kommt er zurück und der Werbemensch zeigt ihm das neue.

    Jesus vor dem Kreuz liegend. 'Mit Meier's Nägeln wär das nicht passiert' ... ;)

    Gleichberechtigung ist noch ein weiter Weg.

    Als meine Frau schwanger war, tätschelten und küssten ihre Freundinnen ihren Bauch mit einem „Glückwunsch“.

    Es ist aber keine auf die Idee gekommen, mir einen zu blasen und meine Eier zu kraulen mit der Anerkennung: „Hast Du gut gemacht“.

    Die Nonne muss vom Kloster in die Stadt, da sie natürlich kein Auto hat, fährt sie per Anhalter. Ein Lkw-Fahrer nimmt sie mit und versucht sich in ein bisschen Smalltalk:

    "Kann ich Ihren Namen wissen?"

    "Klar, ich bin die Schwester Carolina, und wie heißen Sie?"

    "Ich heiße wie das, was Sie am liebsten zwischen Ihren Fingern haben"

    Das Gespräch versandet und beim Aussteigen sagt sie mit hochrotem Kopf

    "Na dann danke fürs Mitnehmen, Herr Kitzler!"

    "Tut mir leid, junge Dame, aber mein Name ist Rosenkranz..."

    Kommt ein Blinder mit seinem Hund in ein Kaufhaus und lässt das Tier an der Leine über seinem Kopf Kreisen.

    Die Verkäuferin ist entsetzt: "Ja was machen sie denn da mit dem armen Hund? Lassen sie ihn sofort runter!"

    Der Blinde: "Mein Gott, man wird sich doch noch mal umschauen dürfen..."

    Der Doc sagte, wenn ich die Vasektomie durchziehe, könne ich keine Kinder haben. Lasse die OP durchführen, komme nach Hause und sie sind immer noch da.

    Steigt ein Mann in die volle U Bahn ein. Dort holt er sein Glasauge raus und wirft es in die Luft und fängt es wieder, 3x. Sagt ein Fahrgast "Muss das sein, das ist ja ekelhaft?!"

    "Man wird ja wohl noch schauen dürfen, ob vorne novh ein Platz frei ist!"

    Das Ehepaar sitzt am Frühstückstisch...

    Sie "Schatz, da in der Zeitung steht, dass die Polizei einen Sittenstrolch im Stadtpark sucht!"

    Er: "Mei, wenn sich sonst keiner findet, kann ich das schon machen..."

    Zitat von Hockey G

    Ein Engländer steht am Bahnschalter und sagt: „Two to Toulouse.“

    Daraufhin der Bahnbeamte: „Tä-tärä-tätä. 🥳"

    Erinnert mich an meinen ersten Arbeitstag in der Hotelrezeption. Telefon ☎️ rrriiing rrriiing 📞

    Ich hebe ab. Am anderen Ende der Leitung: tutitututu

    Ich antworte: tä tärä tätä

    Den Job war ich erstmal los. Kann doch keiner ahnen, dass die Dame zwei Tee auf Zimmer 22 wünschte 🤷‍♂️

    Im Wald treffen sich zwei Tiere, die sich gegenseitig nicht kennen und auch sonst nichts von der anderen Art wissen.

    "Ja hey, was bist denn du für ein Tier? So was wie dich habe ich ja noch gar nicht gesehen."

    Antwort: "Also ich bin ein Wolfshund."

    "Hm, was soll das sein, noch nie gehört."

    Antwort des Wolfshundes: "Ganz einfach. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter war ein Hund. Also bin ich ein Wolfshund.....und was bist eigentlich du für ein Tier?

    "Also ich bin ein Ameisenbär."

    Der Wolfshund wütend: "Boah, verarsch mich ja nicht."

    Die Kinder beim Essen: "Mama, was ist das da auf dem Teller?"

    Die Mama (hat Hase gekocht): "Verrate ich nicht, aber ein Tipp: Ich nenne den Papa oft so."

    Kind 1 spuckt das Essen aus und sagt panisch zu Kind 2: "Iss das nicht, das ist Arschloch!"