Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "ach wie süß". Ich denke nur, wie krass, daß Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.
na ja, wenn die Kondomverpackung nicht aufbekommst, bist vielleicht ganz froh ein Messer dabei zu haben
Im Zoogeschäft:
"Was kostet denn der Papagei da drüben?"
"300 Euro"
"Kann der dann wenigstens was?"
"Der kann sprechen, einige Dutzend Sätze"
"Ah okay, was kostet der daneben?"
"1200 Euro"
"Und was kann der?"
"Mehrere hundert Sätze, in mehreren Sprachen"
"Ja gut, und was kostet der dritte"
"8.000 Euro"
"Ui, was kann dann der?"
"Wissen wir nicht, da er nie was sagt... Aber die anderen beiden nennen ihn immer 'Chef'!"
Ich war gerade auf der Seite xHamster, weil ich mir einen Hamster kaufen wollte...alter Schwede 
die haben gar keine Hamster da. 
Welches Tier mag der Mann am Liebsten?
Den Zapfhahn.
Ein Ehepaar kommt nach dem Tod in den Himmel.
An der Pforte steht Petrus und kontrolliert den Eingang. Der Mann geht voraus und sagt dem Petrus, er möchte hinein. Da entgegnet ihm Petrus: "Halt! Bevor jemand hier eintreten darf, gibt es eine kleine schmerzhafte Überprüfung. Für jedes Fremdgehen im Leben gibt es einen Nadelstich in den Finger."
Der Mann sagt "okay" und streckt seinen Zeigefingfer her und Petrus sticht ihm mit einer Nadel in die Fingerkuppe.
Piecks - Autsch / Piecks - Autsch / Piecks - Autsch
Petrus sagt zu dem Mann: "Aha, dreimal fremdgegangen, drei Stiche. Jetzt darfst du rein in den Himmel." Der Mann geht zwei Meter weiter, dreht sich dann aber verwirrt um und fragt mit suchendem Blick Petrus: "Du, meine Frau war doch gerade noch hinter mir, wo ist sie denn hin?"
Da antwortet Petrus: "Deine Frau kommt in einer Viertelstunde nach, sie ist gerade unter der Nähmaschine."
Eine junge Schlange fragt: " Du Mama sind wir eigentlich giftig ?"
Die Schlangenmutter antwortet: "Ja mein Kind, sehr sogar, aber warum willst du das eigentlich wissen ?"
Die junge Schlange anwortet: " Weil isch misch gerade in die Sssunge gebissen habe."
Die Oberflächlichkeit der Frauen heutzutage ist nur noch zum kotzen!!
Ich hatte am Wochenende ein Date, auf welches ich mich auch sehr gefreut hatte.
Zunächst lief es wirklich vielversprechend, Konversation und Humor passte perfekt.
Aber dann fiel mir aus den Augenwinkeln auf, dass sie mir immer in den Schritt starrte wenn ich sie nicht ansah.
Danach war an geistreichen Gedankenaustausch nicht mehr zu denken.
Ich konnte förmlich spüren, wie sie mich in Gedanken auszog und Gott weiß was in ihrer Fantasie mit mir anstellte.
Die Notgeilheit manch alleinerziehender Frauen ist beschämend!
Ich hoffte, einen Seelenpartner zu finden, stattdessen ist Mann heutzutage bloß noch ein Lustobjekt, Gefühle zählen null!
Da wird Mann im Handy gespeichert unter: 'Long-Dong', 'Fleischpeitsche' oder 'Gebärmutterhals-Killer'...
Ob Mann eher Katzen- oder Hundemensch ist interessiert das dauerjuckige Geschlecht nicht die Bohne!
Der Gipfel der Enttäuschung war, als sie mir heute Morgen ohne Vorwarnung ein Foto von ihrer Vagina geschickt hat und mich dreist nach einem Penisfoto fragte...
Reißt euch gefälligst mal am Riemen ihr Klitorisgesteuerten!!
Es gibt noch mehr im Leben als Sex! 
Ein Weißer wird im Süden der USA vor Gericht zitiert, weil er zwei Farbige angefahren hat.
"Ich kann ihnen bei der Sache wenig Hoffnung machen", sagt der Richter. "Den ersten, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch und Sachbeschädigung belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."
Die welt zu zeiten des kalten krieges. U2 und SR71 blackbird gab es noch nicht.
Die amerikaner vermuten in sibirien neue russische Raketenstellungen . Um dies herauszufinden bilden die amis einen Spion aus. die ausbildung erstreckt sich über mehrere jahre.
Dann wird der amerikaner mittels u boot in die nähr der küste gefahren. Er schwimmt an land. Er zieht seine russiche armeeuniform an und dackelt los
Am abend kommt er in ein dorf. Da steigt grad ne party. Er schnappt sich die nächste balalaika singt sämtliche russichen volks lieder auf und runter und säuft alle unter den tisch.
Wie er am nächsten morgen geht plärrt das halbe dorf: Ha du amerikanski spion. Du kommen nach sibirien in genossenschaftliche arbeitslager. Ja wir sind hir schon in sibirien aber da noch viel tiefer und viel kälter.....
Ok denkt sich der ami also das ist jetzt doch komisch......aber er geht weiter
Es kommt ihn einr russischer Offizier entgegen. Dieser hält ihn auf und fragt nach den urlaubsschein und seinen papieren. Der ami drückt sie ihn in die hand. Er liest die papiere und gibt sie ihn wieder zurück. Wie der Ami weitergeht schreit der russe: Ha du amerikanski spion. Du kommen in sibirisches genossenschaftliches arbeitslager. Ich meine wir sind hier schon in sibirien. Aber da noch viel tiefer und viel kälter.
Dar ami hört dies und denkt sich. ja wie zum teufel kommen die jetzt alle darauf dass ich ein amerikaner bin.Ich kann akzentfrei russisch inklusive sämtlicher sprache die hier gesprochen werden. beim nächsten mal frag ich.
Am abend kommt er in eine größere stadt. Dort gibt es einen puff. Dank der langen ausbildung und dem dort herrschenden frauenmangel hat er einen gewissen druck auf der leitung. Er also rein in den puff und dann nagelt der alles zusammen was da rumsteht. Grad noch so das die oma die den puff leitet ihm entkommt
Am morgen geht er und wie er an der betreiberin des bordels vorbeikommt schreit diese. Ha du amerikanski spion. du kommen in genossenschafltches arbeitslager in tiefstes sibirien. Ja wir sind hier schon in sibirien aber da noch viel viel kälter.
Der Am denkt sich jetzt reichts und fragt nach:
Genosin puffmutter wie du darauf kommmen das ich sein amerikanski spion? ich bin russsiche soldtat und heiße oleg kasortonov. Hier siehst du meine papiere. Ich bin in der partei und chrustschov selbst hat mir diesen orden verliehen
die dame schaut sich die papiere und denn orden an lächelt und sagt dann
NUN IST DOCH GANZ EINFACH....WIR HABEN EINFACH KEINE AFROAMERIKANER IN SIBIRIEN
Franz josef strauß kommt in den himmel. Petrus empfängt ihn am tor . Da FJS darauf besteht ein ganz wichtiger zu sein führt in der himmelspförtner also zu seinen chef. FJS steht also im Trohnsaal vor gottes trohn und dieser fragt ihn:
Nun mein sohn wie ist es dir auf erden ergangen?
FJS antwortet. Also
Ersten bin ich nicht dein Sohn.
Zweitens geht dich dass rein gar nichts an.
Drittens hast du mich nicht zu duzen
und
Viertens HOCKST DU AUF MEINEN PLATZ...Also schleich di
Ein kurzer Eishockey Witz:
Die Kassel Huskies wollen aufsteigen...
Sitzen zwei Kackhaufen auf der Parkbank und rauchen nen Joint, kommt ein Durchfall vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“
Antwortet ein Kackhaufen: „Nein, das ist nur was für harte Jungs!“
Die Tiere des Waldes müssen zuzum Militärdienst und deshalb im Vorfeld zur Musterung. Viel Lust hat niemand, also macht man sich Gedanken, wie man die doofe Zeit umgehen kann.
Der Hase meint: "Also, das Beste an mir sind die langen Ohren, ohne die höre ich schlecht" Zack, schneidet man ihm die Ohren an.
DDas Eichhörnchen sagt: " Ich kann mit meinem langen Schwarz wunderbar balancieren, ohne ihn bin ich im Geäst hilflos" Schnapp, der Schwarz kommt ab.
Der Bär sagt: "Meine Zähne und Krallen sind echte Waffen, ohne die bin ich völlig ungefährlich!" Man zieht ihm also alle Zähne und reißt ihm die Krallen raus...
Zwei Tage später treffen sich alle wieder
Der Hase jubelt "Ich hör nix, ausgemustert-"
Das Eichhörnchen "Ausgemustert! Ohne Schwarz nehmen die mich nicht!"
Der Bär trottel traurig dazu. "Haben die Dich genommen, ohne Zähne und Krallen?" - "Nein, aufgemuftert, fu dick!"
4 nonnen kommen in den himmel und stehen vor petrus.
Nun mein geliebten schwestern des herrn ihr seit zwar nonnen aber auch hier könntet ja gesündigt haben. also gesteht eure sünden.
Die erste
Also ich habe schon mal einen nackten man angesehen...aber ich konnte nichts machen ich war noch ein kind und ich musste immer mit meinem bruder baden um wasser zu sparen
Gut wasche deine augen in diesen heiligen wasser und deine sünden sind bereinigt.
Die zweite
Auch ich habe schon mal einen nackten mann angesehen und auch berührt. Aber ich war krankenschwester. Es geschah alos im dienst für die menschheit
mmmmmh gut wasche deine augen und hände in diesen heiligen wasser und deine sünden sind bereinigt.
Als die dritte gerade anfangen möchte schreit die vierte
Du Lizbeth bevor du jetzt deinen nackterten arsch da nei hängst lässt mit bittschön gurgeln
Der Pfarrer fährt zu einem Kongress und nimmt dazu eine Nonne auf dem Beifahrersitz mit. Der jungen Klosterschwester rutscht während der Fahrt mehr und mehr der Rock nach oben. Der Pfarrer sieht, wie schön die Beine eigentlich sind und so rutscht seine Hand auf den nackten Schenkel.
"Herr Pastor," sagt sie "Denken Sie bitte an Psalm 166, Vers 33!"
Er nimmt seine Hand erschrocken zurück. Aber die Beine sind zu verlockend und einige Kilometer ist seine Hand wieder auf ihrem Platz auf der Nonne Oberschenkel...
"Herr Pastor, jetzt denken Sie bitte an Psalm 166, Vers 33!!"
Wieder geht die Hand zurück und nun klammert er sie andauernd konzentriert ans Lenkrad. Auf den blanken Schenkel landet sie nicht mehr. Abends im Zimmer möchte er nun aber schon wissen, was eigentlich in dem ihm unbekannten Bibeltext steht und schlägt das Dicke Buch auf. Darin steht:
"Gehe nur ein Stückchen höher und Du wirst die Herrlichkeit erlangen!"
Blöd, wenn man seinen Job nicht kennt...
Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Fette.
„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“
„Und?“
„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Österreicher sitzen in Texas mitten in der Prärie am Lagerfeuer. Stumm schauen alle drei in die Flammen.
Plötzlich springt der Deutsche hoch und rennt hinter den nächsten Busch. Die beiden anderen hören dann ein "Bämm"-Geräusch hinter dem Busch, der Deutsche kommt zurück mit einem blauen Auge, setzt sich hin, sagt kein Wort.
Plötzlich springt der Franzose hoch und rennt hinter den Busch. Die beiden anderen hören ein "Bämm"-Geräusch, der Franzose kommt zurück mit einem blauen Auge, setzt sich hin, sagt kein Wort.
Dann springt auch urplötzlich der Österreicher hoch, rennt hinter den Busch, die anderen beiden hören dann "Bämm" und nochmal "Bämm". Der Österreicher kommt mit zwei blaen Augen zurück, setzt sich hin, sagt kein Wort.
Dann sagt der Deutsche zum Franzosen: "Wusste ich doch, das der Österreicher 2x auf den Rechen tritt."
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Österreicher sitzen in Texas mitten in der Prärie am Lagerfeuer. Stumm schauen alle drei in die Flammen.
Plötzlich springt der Deutsche hoch und rennt hinter den nächsten Busch. Die beiden anderen hören dann ein "Bämm"-Geräusch hinter dem Busch, der Deutsche kommt zurück mit einem blauen Auge, setzt sich hin, sagt kein Wort.
Plötzlich springt der Franzose hoch und rennt hinter den Busch. Die beiden anderen hören ein "Bämm"-Geräusch, der Franzose kommt zurück mit einem blauen Auge, setzt sich hin, sagt kein Wort.
Dann springt auch urplötzlich der Österreicher hoch, rennt hinter den Busch, die anderen beiden hören dann "Bämm" und nochmal "Bämm". Der Österreicher kommt mit zwei blaen Augen zurück, setzt sich hin, sagt kein Wort.
Dann sagt der Deutsche zum Franzosen: "Wusste ich doch, das der Österreicher 2x auf den Rechen tritt."
Mir Winnetou, Old Shatterhand und dem Ösi wird es halt noch a bissl absurder...
Mir Winnetou, Old Shatterhand und dem Ösi wird es halt noch a bissl absurder...
Wusste nicht, daß man das heute noch verwenden darf.
Aber Österreicher gehen immer. 
