Gute Witze, Schlechte Witze

    Kein Witz, aber habe die Geschichte vor ca 50 Jahren von meiner Tante "bekommen" und ich musste mehr als einmal mehr als schmunzeln ...

    Das WC und die Waldkapelle

    Frau Geheimrat wünscht ihren Sommerurlaub in der Nähe Eberswalde zu verbringen. Da sie weiß, dass die Nachfrage immer groß ist, reist sie einige Tage vor der Saison hin, um sich Zimmer anzusehen.
    Durch Empfehlung des Bürgermeisters findet sie das Richtige, mietet und reist wieder nach Hause. Dort angekommen fällt ihr ein, dass sie vergaß, sich zu erkundigen, ob ein WC vorhanden sei. Sie schreibt also umgehend an den Bürgermeister. Dieser zerbricht sich den Kopf, was wohl ein WC sein könnte. Nach langem Überlegen beschließt er, den Pfarrer zu fragen. Dieser meint, mit WC könne nur die Waldkapelle gemeint sein. Der Bürgermeister, froh die Lösung gefunden zu haben, antwortet:

    Sehr geehrte gnädige Frau!

    WC vorhanden, liegt eine viertel Stunde vom Dorf entfernt, inmitten eines duftigen Tannenwaldes. Schon wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
    WC ist geöffnet: Mittwoch, Samstag sowie Sonntag ganztägig. Es empfiehlt sich, eine halbe Stunde vor Beginn dort zu sein, da der Andrang immer sehr stark ist. Doch können gnädige Frau beruhigt sein, es sind ca. 60 Sitzplätze vorhanden.
    Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung stets im Freien statt.
    Sonntags ist der Besuch besonders zu empfehlen, weil die Sache dann mit Orgelbegleitung vor sich geht. Die Akustik ist einzigartig, selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar und verbreitet sich in tausendfachem Echo.
    Hinzu kommt der schon erwähnte würzige Duft.
    Wir würden uns erlauben, Ihnen, gnädige Frau, den besten Platz zu reservieren und zwar inmitten der schönsten Pflanzen!
    Außerdem möchte ich bemerken, dass für Besucher, denen der Weg zu weit ist, ein Omnibusverkehr eingerichtet wird.

    Hochachtungsvoll
    Der Bürgermeister

    Zwei Vampire treffen sich in einer Bar. Der eine bestellt eine Tasse Blut , der andere eine Tasse heißes Wasser.

    Hey spinnst du sagt der Vampir mit dem Blut.. Wir sind Vampire, wir trinken Blut und kein Wasser. Daraufhin zieht der Andere seinen Umhang zurück, holt ein benutztes Tampon raus und ruft " It`s Tea Time "

    Viel Spaß beim Würgen 😉

    Warum halten manche Polizisten den Kopf so schräg, wenn sie ein Kennzeichen notieren?

    Na klar, damit es Hirn ins Lesezentrum rollt!

    Anruf 📞 ☎️ bei der Rechtsanwaltskanzlei.

    Rrring, rrring, rrring

    Sekretärin: „ Rechtsanwaltskanzlei hallo?“

    Anrufer: „kann ich bitte den Herrn Rechtsanwalt sprechen?“

    „Nein - der ist bei Gericht.“

    „Aaaah - essen?“

    „Nein - Hamburg!“

    „Aaah - Fast Food!“

    Klingelts an der Himmelstür... Petrus macht auf.

    "Tut mir leid, wir sind fast voll, wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen"

    "Das bin ich wohl, lass mich berichten: ich wohne oben im siebten Stock. Ich komme früher von der Arbeit nach Hause und finde meine Frau im Bett vor, splitternackt, mit zufriedenem Lächeln. Wo war also der Kerl? Ich suche überall, in den Schränke und so weiter und finde ihn nicht. Dann sehe ich draußen auf dem Balkon eine Gestalt, die sich mit den Händen ans Geländer klammert. Ich haue ihm auf die Pfoten, bis er endlich loslässt. Aber er hat Glück gehabt und fällt ins Gebüsch und derrappelt sich wieder. Also gehe ich in die Küche, ziehe den Kühlschrank auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Für den Typen wars das und ich bekomme vor lauter Anstrengung einen Herzinfarkt und jetzt bin ich hier"

    "Naja, vorbildlich Verhalten hast Du Dich ja nicht, aber ungewöhnlich ist die Geschichte, komm rein!"


    5 Minuten später klingelts an der Himmelstür...

    "Wir lassen nur noch ungewöhnliche Todesfälle rein!"

    "Na, und ob ich das bin! Ich wohne im achten Stock und habe nur einen winzigen Balkon. Dort mache ich wie immer nackt ein wenig Sport. Da der Platz nicht reicht, mache ich am Geländer sowas Ähnliches wie Liegestütze. Dann bricht sas doofe Geländer durch und ich falle. Aber ich habe Glück und kann mich ein Stockwerk tiefer am Balkon festklammern. Dann kommt so ein Idiot und drischt mit auf die Finger, bis ich loslassen muss. Wieder habe ich Glück und lande im Gebüsch. Ich kann mich so halbwegs aufrichten, dann schaue ich nach oben und sehe nur noch den Kühlschrank..."

    "Ist ok, komm rein."


    5 Minuten später klingelts an der Himmelstür...

    "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle bitte!"

    "Das bin ich - nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt plötzlich ihr Mann nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..."

    "Komm einfach rein!"

    Servus,


    Die großen Ölkonzerne meinten das ihre Tankwarte nicht mehr nur Tankwarte heißen sollten, sondern bei Aral sollten sie Aralisten heißen, bei Esso sollten sie Essoisten heißen und bei Jet sollten sie Jetisten heißen.

    Nur BP war dagegen...........

    Kommt ein kahlgeschorener Neonazi ins Wartezimmer beim Arzt. Eine ältere Dame schaut ihn ganz mitleidsvoll an. 'Ach Sie Ärmster. Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe.'

    Zitat von a.-d.

    Wird eigentlich irgendwann, irgendwo der "Tag des Orgasmus" gefeiert?

    Ich würde kommen.


    Jaja, große Ankündigungen machen, und dann heißt es am Ende nur "Das ist mir vorher noch nie passiert......" 8o

    Schüler:
    "Ich kann den Mathe-Test nicht mitschreiben. Ich bin von letzter Nacht noch sexuell ermüdet!"

    Lehrer:
    "Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

    1-0 für den Lehrer....

    Servus,


    drei Vampire sitzen auf einem Schloss auf einem Berg und starren am Abend aus dem Fenster. Sagt der erste Vampir ich habe Hunger, steht auf verwandet sich in eine Fledermaus und fliegt durch das offen Fenster davon. Nach einer halben Stunde kommt er wieder. Am rechten Mundwinkel läuft ein Tropfen Blut runter. Sagen die anderen beiden wo warst du? Seht ihr das Haus dort unten am Fuße des Berges? Die beiden anderen: Ja. Das habe komplett leergesoffen, die ganze Familie!!!

    Nach einer Weile sagt der zweite ich habe auch Hunger. Steht auf, verwandelt sich in eine Fledermaus und fliegt durch das offen Fenster davon. Nach einer Stunde kommt er wieder. An seinen beiden Mundwinkeln läuft ein Tropfen Blut runter. Sagen die anderen beiden wo warst du? Seht ihr das Dorf am Fuße des Berges? Die anderen Beiden; Ja. Habe ich komplett leergesoffen, das ganze Dorf!!!

    Wieder vergeht eine Weile, dann sagt der dritte Vampir, ich habe auch Hunger, steht auf verwandelt sich in eine Federmaus und fliegt durch das offen Fenster davon. Nach zwei Stunden kommt er total blutverschmirrt wieder. Sagen die anderen beiden, wo warst du? Seht ihr den Baum da draußen? Die anderen beiden: Ja. Sag der dritte Vamir: Ich habe ihn nicht gesehen!!

    Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "ach wie süß". Ich denke nur, wie krass, daß Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.