Gute Witze, Schlechte Witze

    Mal sehen, ob der nach Spiel 7 noch passt:

    Was ist der Unterschied zwischen einem Schreiner und den Kassel Huskies?

    Ein Schreiner kann Meister werden.

    "Das perfekte Geschenk"

    Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

    Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-Taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

    Letzte Woche war ich auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie.

    Anlass war unser 15. Hochzeitstag.

    Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

    Die Auswirkungen des Tasers sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen.

    Aber Julie hätte genug Zeit, sich in Sicherheit zu bringen...

    COOLE SACHE ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

    Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS!

    Ich war total enttäuscht.

    Schnell fand ich jedoch heraus, dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand,

    wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

    Julie wartet noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

    Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien...stimmt's?

    Da saß ich also in meinem Liegesessel und meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an

    (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

    Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde)...

    aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.

    Sie ist so eine liebe Katze.

    Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach.

    Schließlich war ich drauf und dran, es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.

    So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

    Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren,

    ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und

    drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und

    nichts mehr bewegt.

    Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

    Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, eigentlich recht niedlich.

    Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

    Ich sitze da allein und entscheide mich also, mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

    ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

    Ich weiß ganz genau, dass Hulk in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,

    mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.

    Ich erinnere mich vage daran, in der Fötenstellung aufgewacht zu sein mit Tränen in den Augen.

    Mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden.

    Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt

    und meine Beine kribbelten.

    Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte.

    Sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt.

    Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

    Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten:

    Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert!

    Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!!

    Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

    Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war),

    sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

    Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims, der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt, mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer, mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

    Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und

    riechen konnte ich auch nichts mehr.

    Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.

    Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt,

    damit sie sicher wieder nach Hause finden.

    P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.....

    Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald, kommt ein Igel vorbei,
    sagt der eine zum anderen, Du hättest auch sagen können das ein Bus fährt.

    Neulich hat mich meine Verlobte zu sich eingeladen. Geöffnet hat dann aber ihre jüngere Schwester. Lange, offene Locken, verführerisch geschminkte Lippen, sie trug nur einen Bademantel. Unter dem blitzte ein Hauch von Nichts heraus, umgeben von den traumhaftesten Kurven die ich je gesehen habe.

    Ich renne also aus dem Haus und treffe auf meine Verlobte samt ihren Eltern.

    "Glückwunsch, Du hast der Versuchung widerstehen können, Du darfst unsere Tochter jetzt heiraten!"


    Schon gut,wenn man did Kondome im Auto vergessen hat...

    "Guten Tag Frau Fischer, ich möchte gerne ihre Tochter zum Fischen abholen."

    "Aber wir heißen doch Vogel?"

    "Ja ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Türe ins Haus fallen...."

    Zitat von Bone02943

    Wir hier essen scheinbar Menschen, denn es heißt Hackepeter. Ich weiß zwar nicht woher die Peter sind, aber sie schmecken.

    Meine Tochter mag Kinderschnitzel. Bisher ist mir noch nicht aufgefallen, dass in der Nachbarschaft ein Kind fehlt. Müssen also von weiter her kommen.

    Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein und sucht mit einer Taschenlamoe nach Wertsachen, da hört er eine Stimme: "Jesus sieht auch Dich". Er erschrickt und glaubt er wurde erwischt. Er dreht sich um und leuchtet auf einen Papagei. Da sagt der Papagei wieder: "Jesus sieht auch Dich"Erleichtert fragt der Einbrecher den Papagei: "Wie heißt Du" "Norbert" antwortet der Papagei. Darauf sagt er Einbrecher: "Norbert ist ein blöder Name für einen Papagei" Der Papagei: "Jesus ist auch ein blöder Name für einen Rottweiler"

    Ein Expeditionsleiter stürmt schwer bewaffnet in die Hütte des Kannibalenhäuptlings. "Ich weiß, dass deine Krieger gestern meine Frau entführt haben, gib sie sofort heraus!"

    Der Häuptling gibt sich geschlagen und hebt beschwichtigend die Hände: "Okay, okay, geht in Ordnung. Aber fünf Euro pro Dose muss ich nehmen."

    Papa Hai schwimmt mit seinem Nachwuchs im Meer rum und kommen an einen Strand. Sohnemann, da zeig ich Dir mal, wie man jagt. "Zuerst schwimmst Du an die Oberfläche, so dass gerade mal Deine Flosse zu sehen ist und drehst ein paar Runden. Dann schwimmt Du mitten durch die Menschen durch und reisst ein paar Mal Dein Maul auf, so dass man die Zähne sieht. Und dann kannst Du Dir einen schnappen."

    "Papa, warum schnapp ich mir nicht gleich einen?"

    "Mein Sohn, eins musst Du wissen, leergeschissen schmecken Menschen einfach besser."