Gute Witze, Schlechte Witze

Wer kennt das nicht: Man hat einen wichtigen Banktermin und bringt dann vor lauter Aufregung die Strumpfhose kaum über den Kopf....

Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau. Selbstverständlich ist sie richtig sauer. „Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“

Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“ Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“

Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte.” “Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug.

Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat sie mit einem Happs verschlungen.

Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht.

Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist.

Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst.

Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil im Büro jemand die gleichen hat.“

Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit. Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“

Drei Schildkröten ziehen viele Jahre durch die Wüste und haben großen Durst. Endlich gelangen sie an eine Oase, wo es in einem kleinen See frisches und kühles Wasser gibt. Als sich die ersten beiden durstig zum Wasser hin bewegen, hält sie ihr Anführer zurück. “Moment Jungs, ihr wollt doch nicht einfach so aus dem Wasser trinken? Wir sind vornehme Schildkröten, wir trinken immer nur mit einem Trinkbecher!“

Die anderen beiden meckern: „Können wir denn nicht mal eine Ausnahme machen, wir haben riesengroßen Durst...“

„Nein“ erklärt der Anführer entschieden. „Ohne Trinkbecher gehört sich das nicht, wir können nicht jeden Anstand einfach bleiben lassen, nur weil wir in der Wüste sind. Ich gehe jetzt zurück und hole uns drei Trinkbecher. Ihr wartet hier auf mich, und wagt euch ja nicht an das Wasser ran!“

Gesagt, getan. Es vergeht ein Jahr, es vergehen zwei Jahre. Als drei Jahre vergangen sind, sagt eine der beiden zurückgebliebenen Schildkröten: "Mir reicht es, ich habe so großen Durst, mir sind die Trinkbecher jetzt völlig egal.“

Als sich beide gerade über das Wasser beugen wollen, um zu trinken, kommt die Anführer-Schildkröte hinter einer Palme hervor: “Ha, habe ich es mir doch gedacht! Kaum wäre ich weg gegangen, hättet ihr schon geschummelt...“

Im Krankenhaus.
"Herr Doktor, ist das morgen eine schwierige Operation?"
"Ja, das ist schon eine schwierige Operation. Aber ich habe sie schon 18 mal gemacht."
"Da bin ich ja beruhigt."
"Ja, einmal muss sie ja klappen."

Habe eben bei Weight Watchers angerufen. Hat aber niemand abgenommen...

ich habs danach bei der Bahn probiert, aber da war kein Anschluss

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwüchsigen schleichen abends aus dem Lager und besuchen in der Stadt eine Striptease-Show. Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in dem entsprechenden Club, wo die Show schon recht weit fortgeschritten ist.

Der ebenfalls ausgebüchste Henry sitzt an einem Tisch und weint. Der Gruppenleiter fragt ihn: „Warum weinst du denn?“

„Ach, meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich mir nackte Frauen ansehe, werde ich zu einer Statue erstarren...“

"Aber das ist doch Blödsinn..."

"Nein", heult Henry, "es fängt teilweise schon an..."

Ich habe gerade beim einem Dj angerufen, er hat aufgelegt.

In Texas treffen sich drei Chirurgen zum Golf-Spiel.

Sagt der erste Arzt: "Ich bin der beste Chirurg! Letztes Jahr hat ein Klavierspieler sieben Finger bei einem Unfall verloren. Ich habe ihm wieder alle Finger angenäht und vor zwei Wochen gab er ein Konzert beim englischen König!"

Der nächste Arzt: "Nee, nee. Ich bin der beste Chirurg von allen! Vor zwei Jahren hat ein Sportler beide Arme und beide Beine verloren. Ich hab die wieder angenäht und bei den olympischen Spielen in Paris hat er drei Goldmedaillen gewonnen."

Sagt der dritte im Bunde: "Ganz klar, ich bin der Beste. Vor drei Jahren rannte ein Mann vor einen schnell fahrenden Zug, der Mann war komplett high von Kokain und Alkohol. Alles was übrig war von ihm, waren sein Arsch und sein Cowboy-Hut. Und siehe da - heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

"Da sind sie hier ja in eine ganz üble Gegend geraten", erklärt der Wirt seinem Gast. "Wirklich ganz übel, letztens wurden mir sogar die gesamten Tageseinnahmen gestohlen."

"Oh, war es denn viel?"

"Ja, fünf Brieftaschen und vier goldene Uhren...."

Gute Nachricht:

Bekomme den oberen Knopf meiner Jeans wieder zu.

Schlechte Nachricht:

Ich habe sie gar nicht an.

Drei Nonnen haben zu fortgeschrittener Stunde mit ihrem Wagen einen schweren Verkehrsunfall und erscheinen zusammen an der Himmelstüre. Da es schon spät ist und Petrus schnell Feierabend machen will stellt er ihnen einen Eimer mit Weihwasser hin.

"Ihr müsst eure Sünden beichten, damit ihr das Tor passieren könnt. Ausnahmsweise erlasse ich euch um diese Zeit eure geistigen Sünden. Und die, welche ihr mit eurem Körper begangen habt, könnt ihr nun von euch abwaschen, indem ihr das entsprechende Körperteil mit diesem Wasser reinigt..."

Da geht die erste Nonne zögernd vor und reinigt verschämt ihre rechte Hand in dem Weihwasser.

Dann ist die zweite Nonne an der Reihe und geht zu dem Eimer. Sie wird von der dritten aber zurückgedrängt.

"Moment, Moment! Erst möchte ich gurgeln, bevor die hier ihren Hintern in das Wasser hängt!"